La espada de Damocles

Canción sabinera

2009-03-25T22:26:00.002Z

Era verdad
aquello de que
me iba a gustar
no lo quise creer
y esa fue mi perdición
ahogado en un vaso de ron
me dio por perder
hasta el último peón

Y me caí
sin paracaídas,
en apenas dos días
con la memoria vacía
y sin botiquín

Así es como perdí
la próxima partida
con la lengua mordida
y sin nada de ti

Se veía venir
colgado como yonki el día de paga
como el rey en campo del barça
me quise morir

Y el tiempo pasó
y los silencios rompieron a hablar
de cuanto hube de callar
y todo volvió
al gris del las tardes de invierno
tan lleno de lamentos
que escupía al viento
mis ganas de amar

Regresaré a los domingos de lluvia,

a las sábanas desgastadas por un lado,
a los tragos de wishky barato
y la foto de mi rubia

En esta ciudad
llena de gente sin calma,

que juegan a vender su alma
con la apariencia fina
de las miradas perdidas

Pero no pienso dejar
que me vuelvas a conquistar
para luego dejar morir

cuanto puedo sentir

en unos labios que no puedo besar

Libertad

2009-03-24T16:32:00.004Z

En algún sitio he leído que la libertad es una aspiración lícita de cualquier persona y cualquier pueblo. De eso no tengo mucha idea.

Tampoco del resto de cosas, pero tengo la sensación de que la libertad, es decir, la posibilidad de elegir de entre un conjunto de opciones no genera especial felicidad. Cuando sólo se tiene un camino para llegar a la meta, uno hace lo que puede para ir más rápido o más lento, pero no alberga demasiadas dudas.

No deja de ser cachondo el título de este cuadro: “La libertad guiando al pueblo”

Sin embargo, las situaciones reales suelen tener dos características interesantes. La meta no es única (a veces ni siquiera conocida) y los caminos para llegar a ellas son diversos. La única forma de conocer cuál es el mejor camino es recorrerlo entero y descubrir la satisfacción que produce esa meta. Pero eso impide necesariamente recorrer el resto y conocer sus goces asociados.

Si fuésemos partículas elementales (qué grande el libro de Michel Houellebecq) podríamos recorrer todos los caminos con cierta probabilidad pero igualmente esa combinación de caminos es a su vez uno nuevo, una instancia de las infinitas posibles combinaciones.

Disfrutar el momento, cada paso del camino dicen que es una buena opción, pero puede hacer que te entretengas y nunca llegues a la meta. Tener un objetivo claro, una meta nítidamente definida puede impedir que disfrutes del proceso que te lleva a ella. Por otro lado siempre hay sucesos aleatorios que modifican constantemente la vía por la que circulas.

Supongamos que alguien nos dice cuál es la mejor meta posible y el mejor camino para llegar a ella. Parece un ejemplo más favorable. El hecho de que alguien nos lo diga podría restarle atractivo. Al llegar a la meta podríamos querer además otra meta, ser los primeros en tener dos metas. ¿Por qué no?

¿Entonces el problema es la ambición? Eliminemos la ambición, las necesidades. Rollo budista. Adiós a las expectativas. Si no esperas nada, nada te decepcionará. Pero para lograr eliminar los sentimientos de infelicidad, también suele ser necesario abolir los de alegría. El nirvana, la monotonía absoluta, ¿es esa la mejor opción?

Lluvia en Mayo

2008-05-23T21:59:00.003Z

Llueve continuamente desde hace dos semanas. No es un fenómeno climático, es un estado de ánimo. Mayo está triste.

Diría que quiere llorar hasta quedar puro. Limpiar cada recuerdo de los meses anteriores. Olvidar el invierno en la osera, olvidar la primavera soleada. Mayo está triste.

Pensaría que quiere desgastar la piedra lanzando gotas desde el cielo. Socavar la templanza de las cabezas que miran el firmamento.

Mayo quiere mojarte. Entrar por tus poros. Ser tu primavera triste. Quiere inundar tus recuerdos, ahogarlos en tristeza hasta que mueran.

Mayo me sabe ahora a domingo por la tarde. A manta y frío junto a la ventana, a goteo sobre las chapas. A carreras hacia el cubierto, a manos frías abrazando un café, a piel de gallina, a tardes con chaqueta, a sequía de sol. A lágrimas.

A Mayo le queda poco, pero si la primavera es otoño, ¿será invierno el verano?

Antes de la batalla

2008-01-26T11:50:00.000Z

El sol estaba a punto de despuntar por levante, plano sobre la mar en calma, mientras el rocío calaba hasta los huesos a soldados y galeotes, todos acurrucados y buscando la hedionda y cálida cercanía del más cercano. Nuestro capitán mayor se engalanaba para la batalla con ayuda de un paje. Aquello era un signo inequívoco de lo desesperado de la situación. La desventaja con la que partíamos era atroz. Nos hallábamos engolfados, con escasa brisa y a sotavento. Tres galeras enemigas, dos turcas y una holandesa, nos cortaban el paso a mar abierto encerrándonos en un golfo en el que no podíamos tomar tierra por hallarnos en tierras enemigas. Miré al cabo Faltriquera, catalán ex-comerciante y valiente soldado. Rezaba casi en silencio. No era el único. Algunos leían la última carta de sus esposas o algún texto religioso. El olor acre del miedo se filtraba por las rendijas de cubierta.

El capitán mayor se dirigió a proa. Alzó una mano indicando al timonel el rumbo a seguir. Con esa mar en calma no había estrategia posible. Resultaba imposible hinchar el velamen. Tendríamos que tirar solamente de la chusma. Aquella mañana hubo doble ración, tal vez la última, de sopas y vino muy aguado. Cómitre y sotacómitre levantaron sus látigos como si los impulsara satanás con urticaria. Juraban como si el infierno les atizara los calzones mientras los látigos restallaban contra las espaldas brillantes y ya ensangrentadas de los forzados.

Bogamos a buen ritmo virando a estribor en amago para forzar su movimiento de cierre. En su flanco zurdo estaba la nave más lenta. Una de las turcas, que era la mayor de todas, con mucha tela y remos, pero de movimientos más pesados. Si había alguna oportunidad de salir con vida de esta emboscada era aprovechar la mayor velocidad de nuestro navío, aunque sin viento poco íbamos a conseguir.

Estaba ya la tropa lista, agachada y escondida, escuchando el silbar de los cañones enemigos y los saltos de agua que provocaban al caer el plomo y la metralla.

El capitán parecía no inmutarse. Como si jugara una partida de ajedrez sabiendo que sólo podía perder, mantenía la mirada fija en la embarcación del enemigo. Sus hechuras, su porte y templanza eran dignas de su condición. El miedo que sentía no era visible a nadie que allí se encontrase. Aquel hombre sabía que probablemente iba a morir esa mañana por el rey un país ingrato y olvidadizo, demasiado envidioso y traicionero. Dado a acuchillar por detrás y sonreír por delante, gobernado por validos, sotanas y una tradición de gobernantes acomplejados y pusilánimes. Más preocupados por el qué dirán y los líos de faldas que por honrar a los hombres de honor que dieron su vida por su bandera y religión, demasiado adulados por su cohorte y envenenados de sus complejos y arrogancia.

Y ese capitán nos dirigía a todos a la muerte, la otra opción era esperarla allí mismo. Pero como que hay Dios, que un soldado español nunca daría un paso atrás. A ninguno nos cogerían vivo. Durante siglos habíamos sido el azote del mar de Levante, los reyes del Atlántico, temidos y respetados en toda Europa y el mundo conocido. El Imperio gobernante e ingobernable. La disciplina de nuestro ejército sólo era superada por su bravura. Las historias de los Almogávares, Pizarro o Cortés habían calado en lo más hondo de cada uno de nosotros. Ninguno iba a bajar la cabeza cuando tuviera la muerte frente a sus ojos. Esos turcos y flamencos pagarían muy cara nuestras vidas.

Tan pronto como la más pesada de la naves viró en nuestra busca, lanzando su persecución, viramos a babor entre los gritos del cómitre y las quejidos y de dolor y esfuerzo de los galeotes. Ganamos unos cuantos segundos antes de que pudieran descubrir nuestra intención, pero no fue suficiente. Aún llegaban a cerrarnos el paso y pocas maniobras se nos antojaban posibles.

El capitán realizó un nuevo gesto al mejor timonel y proamos hacia el centro de su nave. Íbamos a hundir nuestro espolón hasta su árbol mayor ante la más que cierta incredulidad del enemigo. La única nave que estaba en disposición de ataque en aquel momento aquella a la que estábamos embocando con tanta gallardía como inconsciencia. Enviaron una descarga de plomo que se llevó a algunos de los nuestros, dañando el trinquete y levantando astillas que se clavaron por todos los lados. Pero los daños no habían sido graves y no les daría tiempo a lanzar otra andanada.

Asimos nuestros arcabuces, toledanas y chuzos y al grito de ¡Santiago! y ¡Cierra España! nos lanzamos al último abordaje posible...

Inspirado por Corsarios de Levante, de Arturo Pérez-Reverte

Hospitalidad

2007-08-28T11:20:00.000Z

Existen aún lugares donde se agasaja al viajero. Donde las visitas se aprecian como un regalo que precisa una deslumbrante contrapartida. Hay casas donde te sientan a la mesa con toda la familia, donde eres uno más, pero ese día es fiesta.

Llegas cansado, tras un camino largo, una larga ausencia, pero el afecto sigue siendo el mismo. El tiempo se congeló el día que saliste de allí y hoy vuelve a funcionar. Tú respondes como puedes. Cuentas algo de tu vida, que escuchan con atención. Como en otro tiempo, en otros lugares, donde las noticias las traía el viajero. Las grandes historias llegaban por los caminos o carreteras. Cuando las novedades hacían soñar con lugares lejanos.

La gente se disputa tu compañía, un sitio junto a ellos en la mesa. Y tú, insignificante, te sientes importante. Parte de una gran familia.

Corre el vino y las palabras, comas lo que comas nunca es suficiente a sus ojos. Siempre te ofrecen permanecer más tiempo, contarles más cosas, acompañarles más.

Y tendrán luego su vida, que seguramente es muy distinta a la tuya y la mía, pero demuestran, en cuanto llegas, que hay cosas que hacen muy bien. Llevan la generosidad a su extremo, con los que están cerca de ti.

Porque ahí radica todo: generosidad. Esa palabra que sólo se oye cuando hay una catástrofe, donde tú das dinero y los bancos se quedan la mitad, por el servicio. Y es una de esas palabras, sin embargo, que hacen hermoso todo lo que tocan.

Sueño de una noche de verano II

2007-08-23T09:30:00.000Z

Tuve que apretar unas cuantas clavijas para dar con información útil sobre el asunto. Un chico joven, amigo de la familia y perteneciente a la policía, me puso en la buena dirección. Al parecer un grupo de serbios, ex militares, estaban haciendo sus correrías por la ciudad.

Este dato no me dejaba especialmente tranquilo. Hace tiempo, tuvimos un pequeño escarceo con la mafia eslava y algunos de sus chicos acabaron en una fosa a tres metros bajo tierra. Hay quien se toma muy mal este tipo de desencuentros.

Seguramente MJ tenía algún problema de dinero y acudió a ellos, que obviamente convinieron en eliminar su deuda a cambio de un poco de colaboración.

En el mundo en que vivo el principal valor es la lealtad. Si traicionas a alguien, nadie te respetará. Eso le sucedió a MJ. Después de quemarla, no les servía de nada, así que se deshicieron de ella. La encontraron en una cuneta con un tiro en la frente.

La emoción que me provocaba este trabajo hace unos años estaba dejando paso rápidamente a una náusea desagradable. Cada vez me costaba más conciliar el sueño. No se debía a la conciencia, ni se me aparecía ninguno de los que había enviado al otro barrio. Simplemente me había ido ganando enemigos cada día. Entraba dentro del trato, ganabas mucho dinero. Es mejor no pensarlo demasiado. Pero la gente se lo toma como algo personal. Llevan muy mal la desaparición de parientes o amigos. Mucho me temo que este era el caso.

Los eslavos habían entrado con fuerza en la ciudad, inundando las calles con su mercancía y su ley. Las familias asentadas allí desde hacía años habían tenido que plegarse a las exigencias de los nuevos, que empleaban una violencia descomunal en esta zona. Esto creó un resentimiento brutal, y nos llamaron a nosotros. Tuvimos que hacer un par de trabajos para equilibrar las fuerzas. Eliminamos a algunos de los jefes y se restableció un orden diferente. No era nuestra guerra. Hicimos el trabajo, no liquidamos a nadie fuera del trato y nos fuimos. Nada personal. Cero problemas. Esa es la regla.

Pero como de costumbre, alguien no se lo ha tomado con tanta deportividad y ahora quieren cobrarse su impuesto. Parece que conmigo les valdría. El otro día tuve suerte. Unos gramos más de plástico y la planta entera podría haber saltado por los aires. Quien lo hizo, no pretendía matar a las familias que vivían allí. Sólo yo estaba en el encargo, pero falló. Dos días después encontraron un especialista en explosivos en una ribera del río con cuatro tiros no mortales. Era la típica forma de humillar hasta la muerte a quienes fracasaban. Cuatro tiros en las extremidades les impedían nadar. Nadie lograba mantenerse a flote durante más de un minuto. La muerte se producía por ahogo, normalmente entre las risas de algunos cavernícolas típicamente crueles y estúpidos.

Lo cierto es que ahora me tocaba el turno a mí. Ellos no se iban a quedar parados y estarían atentos en busca de nuevas oportunidades, así que no me quedaba otro remedio que actuar rápido. La operación debía comenzar ya.

Unos amigos me consiguieron todo lo necesario. Tenía información acerca de donde solían estar y un almacén donde guardaban algunas armas. Mi contacto de la policía me pasó un archivo con las huellas dactilares del jefe, un serbio llamado Mackiek. Se estaba haciendo famoso últimamente y había sido detenido y soltado sin cargos unas cuantas veces por falta de pruebas.

Mis fuentes me informaron de un cargamento de hachis, procedente del sur y que llegaría por la nacional, evitando autopistas.

No tenía demasiada ayuda. De hecho estaba sólo. Iba a ser divertido.

Lancé un rastreador adhesivo a la bañera del camión y me alejé de él lo suficiente para no llamar la atención. Unos dos kilómetros que me permitirían acercarme en menos de 60 segundos por aquellas carreteras cuando fuese necesario. Tuvieron que pasar más de 500 kilómetros hasta que se detuvo en una gasolinera solitaria en un pueblo de montaña. En el camión iban dos personas. El conductor paró a repostar y el acompañante se quedó dentro de la cabina. Seguramente iba dormido. La ventana estaba abierta, así que no me costó mucho dormirlo con una pequeña inyección de xilocaína en el cuello. Me quedé dentro de la cabina esperando que llegase el conductor. No percibió nada raro. Hizo algún comentario que no entendí mientras yo permanecía oculto tras los cortinas que tapaban la cama del camión. Arrancamos lentamente y a unos pocos kilómetros, en una zona de carretera ancha hice chascar mi revolver junto a su oreja. Entendió perfectamente su situación, así que no hizo falta decir más. Detuvo el camión con suavidad y lo sedé también. Até fuertemente al conductor y lo introduje junto a la mercancía: unos preciosos muebles rellenos de polvo blanco en el conglomerado. La extracción no suele ser sencilla y deja restos químicos, pero con el corte y la mezcla se disimulan convenientemente. Al acompañante lo dejé durmiendo y maniatado con una nueva dosis en el asiento. Tendría sueño durante las próximas 6 horas, más que suficiente.

Me puse la ropa del conductor y seguí camino. Sólo quedaban 200 kilómetros, que se hicieron bastante cortos, repasando los detalles del plan y planteando posibles variaciones o imprevistos. Todo debe estar mecanizado para que funcione rápido. Las llamadas al instinto te suelen meter en más problemas.

Llamé desde un móvil nuevo de tarjeta diciendo que el camión había sido redirigido. Los de la banda del chino se pusieron un tanto nerviosos, a juzgar por el intenso flujo de exabruptos que alcancé a oír. ¡Hay que joderse, qué malas pulgas!

Llegué al almacén de los serbios. Llamé a mi contacto de la policía, apreté el acelerador, me ajusté el cinturón e irrumpí en el almacén tirando la puerta abajo.

En ese momento, los cuatro operarios que charlaban apaciblemente en el interior de la nave se tiraron al suelo como quien prevé una bomba. La puerta cayó sobre unos de ellos dejándolo completamente KO.

Me quité el cinturón y salí por el lado seguro. Uno de los esbirros cogió un teléfono para hacer una llamada, mientras sus compañeros empuñaban, ahora sí, sus armas. Todavía se percibía su cara de estupefacción y de descontrol. Ese tiempo me vino muy bien para buscar la salida que no tardé en encontrar. Corrí hacia un monte cercano cuando escuché dos coches llegar a gran velocidad. Eran los de la banda del chino que se detuvieron de un frenazo detrás del camión y sin mediar palabra empezaron a soltar metralla contra la nave. Apenas recibieron contestación, no hubo fuego cruzado. Tan sólo leves ráfagas. Obviamente los tres eslavos no estaban para fiestas.

Pronto llegaron las primeras sirenas y aunque el tiroteo se alargó durante unos minutos, fue una mera farsa. No hubo gran resistencia.

Siete hombres de la banda del chino cayeron aquel día. Pero el camión estaba en dependencias de los eslavos. Alguno de ellos cantó y empapelaron al jefe con el camión.

Eso me daba una leve ventaja. Tendría unos meses de calma, hasta que se reorganizasen. Con un poco de suerte, quien tomase ahora la cabeza preferiría eliminar al anterior jefe encarcelado, por aquello de reducir riesgos. Eso solucionaría mi problema durante un periodo mayor.

Eran las 6:00 y amanecía tras la montaña. Llegué a mi hotel aún con la adrenalina fluyendo en mis venas. Bebí en una fuente pública, para evitar problemas. El ruido de los coches circulando por la carretera apenas me permitía oír mis propios pensamientos. Eso era lo mejor que me podía pasar. Atranqué la puerta con la silla, rompí la bombilla y la esparcí delante de la ventana en la parte de atrás y dormí plácidamente… durante los primeros 15 minutos.

Sueño de una noche de verano

2007-08-09T09:07:00.000Z

La familia decidió que yo tenía que hacerme cargo del asunto. Nadie habló conmigo hasta que me comentaron lo delicado de la situación. No hubo preguntas. Tenía que acompañarla, llevarla a su casa y recoger el dinero. No parecía demasiado complicado, una misión más, de guardería. Esta vez no habría contratiempos. No tenía por qué haberlos. MJ lo había pasado mal. Desde la ruptura con su ex, se sucedieron los problemas. Lo típico, amenazas, gritos, azúcar en el depósito de combustible y ese tipo de putadas comunes entre amantes despechados. Ahora, sin embargo, la cosa se ponía un poco más seria, entretenida, como decimos en el oficio. Estaba el tema del dinero. Parece que MJ había ido reuniendo pequeñas cantidades que fueron finalmente descubiertas. Tendría que recogerlas en los próximos días si no quería perderlas. Habría que entrar de nuevo en la casa y recurrió a nosotros, tampoco había demasiadas opciones.

Despuntaba el alba en la estación del Norte. Cargamos la mochila en el tren. Los asientos no eran incómodos, aunque había mucha gente. No me gustan las aglomeraciones. Demasiados imprevistos, variables y aumento del riesgo. Elegí pasillo. Gajes del oficio. La ventana es golosa para francotiradores.

El tren comenzó su suave arranque convirtiendo las personas de la estación en sombras. Ir en un tren como éste se parecía a montar sobre una bala. Me veía cortando el aire con un silbido seco, preciso, cortante.

MJ estaba sentada enfrente de mi. No habíamos cruzado una palabra tras la presentación inicial. Intercambiamos entonces nuestros nombres y desde entonces únicamente yo he hablado. Dando pequeñas órdenes, como dónde colocarse, cómo cambiar de vestuario, color de pelo y gafas durante estos días. Nunca hubo respuesta por su parte. Simplemente ejecutó las órdenes.

Resultaba agradable mirarla, tenía cierto atractivo. Supongo que me recordaba a alguien. Pasaba los treinta. La piel morena y tersa. Sin lunares, sin pecas ni manchas en la piel. No había tatuajes ni señas indicativas. Eso ayudaría cuando fuese necesario para ella pasar desapercibida. Tenía, tal vez, la mandíbula demasiado ancha para mi gusto y los ojos muy negros. Siempre me han intrigado los ojos azabache, parecen esconder algo antiguo y cruel en su interior. Su complexión era atlética, podría correr en caso de que fuese necesario, y sus silencios, largos y enigmáticos.

Tres horas y media de viaje tranquilo. Sólo un pequeño imprevisto a mitad de camino al reconocer a un colega del gremio. Su sorpresa me indicó que hoy no me buscaba ni a mi ni a mi protegida, aunque no me resultaba cómodo que descubriese que estaba en mi misión. Cuanta menos información se comparta, mejor. Por supuesto no cruzamos palabra alguna. Un leve movimiento de ceja fue suficiente para ambos.

La estación de destino estaba tranquila. Podían distinguirse apenas cinco personas. Una madre con dos niños y dos operarios de la estación. No fuimos los únicos en bajar, pero todo el mundo pareció desaparecer a los pocos segundos de llegar. El tren partió inmediatamente. Más valía no dejarse el móvil en el asiento.

Me gustaba este sitio. Podías escuchar tus pasos al caminar, había varias salidas y espacios amplios. Las posibilidades de huída eran muchas en caso de encontrar complicaciones y si había fuego cruzado siempre quedaban las vías del tren. Se podían conseguir armas extra en la oficina de seguridad de la estación y el hecho de que fuese verano y el calor imperante ayudaba a distinguir los posibles hombres armados. Por supuesto, nada de eso fue necesario, pero saberlo da cierta seguridad.

No íbamos a perder el tiempo. Tomamos un taxi hasta su casa. Un edificio bastante reciente a las afueras de la ciudad. Eran las doce de la mañana y todo estaba muy tranquilo. Unos niños jugaban en un pequeño parque junto al edificio. Un joven con dos pendientes paseaba un perro, un labrador que buscaba la sombra desesperadamente.

Por fin abrió la boca, dijo que prefería no subir, que el dinero estaba en un doble techo del armario del cuarto de invitados. Ella me esperaría aquí. Desde luego no eran esas las instrucciones. Tenía que protegerla y recuperar la pasta. Así que le dije que de eso nada, que subía conmigo. Era importante tenerla siempre a la vista.

La cerradura dio dos vueltas mientras el acero se desplazaba saliendo del marco de la puerta. No se oía nada detrás. Desenfundé mi SW1911 con empuñadura de madera. Patada a la madera, vistazo rápido y... nada. Entré poco a poco. Ella permaneció en el umbral de la puerta. Me dirigí rápida pero cuidadosamente a la habitación de invitados, junto al retrete. Oí entonces un chasquido en la madera y la puerta principal cerrarse. Se había ido. Esto olía muy mal. Temí lo peor y salté a la bañera del baño contiguo. La boca abierta, los brazos en la cabeza y boooom. Todo saltó por los aires. El falso techo se vino abajo, los cristales reventaron y todas las alarmas supongo que se dispararon. Aturdido aún por la detonación, no podía oír nada. Me toqué los oídos, me dolían horriblemente pero no sangraba, afortunadamente. Levanté con mis piernas el armario que se había venido encima. Había mucho humo y era importante salir de allí cuanto antes. El pánico se había apoderado del edificio y los vecinos corrían despavoridos hacia la salida. Había sido una bomba de escasa potencia dado que yo seguía vivo y parece que no querían demoler el edificio. Iban sólo a por mi y no me interesaba ser reconocido vivo en ese escenario. Alguien se había tomado muchas molestias en liquidarme y más me valía que creyese que estaba muerto. Llegué hasta el garaje y me desplacé por el sótano del edificio hasta llegar a otro portal que diese al lado opuesto de la manzana. No podía dejar de toser debido al humo inhalado y los oídos no dejaban de pitarme. También allí había vecinos junto al edificio, que me miraban horrorizados mientras pedían una ambulancia y parecían decirme si me encontraba bien. Aún no podía oír nada.

Pero no tuve suerte al salir. Pude ver claramente a MJ sentada en un coche, aire tranquilo y acompañada de cuatro hombres. Y ellos me vieron a mi. Toqué mi SW pero había demasiada gente. ¡Maldita mosquita muerta! ¡Te iba a sacar ahora las palabras a cañonazos, joder! Volví al garaje y busqué otra salida al azar. La persecución estaba servida y había que seguir el protocolo habitual: ganar segundos con cada decisión, con cada movimiento había que recortarles el espacio. Primero inutilizar su vehículo y posteriormente a cada individuo, si fuese posible. El edificio era ancho y tenía todavía unos segundos antes de que llegase la policía. Ellos sabían que yo no había muerto. Dos preguntas estaban ya en el aire. ¿Quién coño eran? ¿Por qué me querían matar? Con la primera se respondería la segunda inmediatamente. No me faltaban amistades. Pero ahora lo acuciante era salir de allí. Busqué otro portal, miré entre el barullo que se aglutinaba en el parquecillo cercano y salí corriendo. Las calles eran muy anchas, había pocos lugares donde esconderse, pero allí no me podía quedar si no quería acabar a la sombra una temporada. Gané unos metros al coche que me seguía. Lo justo para saltar la valla de una urbanización cercana. Tres hombres salieron del coche y comenzaron a correr. Eran corpulentos y por su forma de moverse eran profesionales, probablemente ex militares. Europa del este casi sin duda. El cuarto conducía el coche, un A4 negro que se alejó con MJ. No dejé de correr durante varios kilómetros, intentando doblar cuantas esquinas pude para no habilitar una línea de tiro clara. Nos acercábamos al centro de la ciudad. A lo lejos se oían sirenas, que se acercaban al lugar de la explosión. Doblé la calle J. Bourne, el sudor empapaba ya todo mi cuerpo. Encontré por fin alguien que entraba en un portal a mi paso. Era un hombre joven, con el periódico bajo el brazo y una bolsa de la compra en la otra mano. Lo empujé hacia dentro y lo tiré en medio del portal. El más pequeño de los tres fue el primero en llegar. Le apuntó con el cañón de su pistola y le obligó a abrir la puerta. Yo había ganado, mientras tanto, otros 10 segundos... que se quedarían en nada si no encontraba una salida de este lugar. Llegué al primero. Una patada, dos. En la tercera cedió la puerta. Una vieja atemorizada se escondía en el salón. Busqué la ventana del lado opuesto. Me descolgué y salté. Salí corriendo a la farmacia de enfrente. Los farmacéuticos tienen la costumbre de vivir sobre la farmacia. Habitualmente hay acceso directo. Entré en la rebotica sin mediar palabra. Rompí un par de estanterías para asegurarme de que llamaban a la policía. Hubo suerte. La puerta estaba al fondo y con la llave puesta. Me daba acceso a la vivienda. La farmacia se ubicaba en un bloque enorme de edificios que completaba una manzana. Esta vez salí por la puerta de su casa y subí hacia la azotea. La persecución estaba llamando la atención. Empecé a oír sirenas. Esto me daría algún tiempo extra. No podrían hacer tanto ruido en la persecución a no ser que fuesen de la secreta, y no parecía el caso. Desde la azotea crucé toda la manzana, reventé la puerta de descenso al edificio y cogí tranquilamente el ascensor. Había ganado mucho tiempo, pero aún no estaba hecho. Puede que encontrarlos en el portal de salida donde estalló la bomba no fuese una coincidencia. Me quité la ropa. Podría tener localizadores. Tendrían que estar en la ropa. No podrían ser implantes ni ingeridos. No me había quedado dormido en el tren, no había bebido ni comido nada y no había pasado por un médico desde hacía un año; desde aquel otro tiro que me rozó el hombro. Paré en el primero. Llamé a la puerta. Cuando un tío barrigudo, con barba de dos días en camiseta de tirantes y calzoncillos abrió, di una patada a la puerta. Habría costado más convencerlo de que me dejase pasar y cediese su ropa. Cerré la puerta y juntos esperamos que sucediesen acontecimientos. Llegaron los tres hombres armados al ascensor. Revisaron la ropa y juraron en una lengua eslava. Miraron por el pasillo, pero no se decidieron a tirar ninguna puerta abajo debido a lo cercano de las sirenas. Además, podía estar ya muy lejos de ese edificio.

No fue hasta unas semanas después que encontré la primera pista hacia el paradero de MJ y la identidad de sus nuevos amigos...

Viajecito

2007-07-17T17:56:00.000Z

El viernes emprendo viaje, un road trip hasta los Alpes por toda la costa francesa. Si hay algún sitio que no puedo dejar de visitar, no dudéis en comunicármelo.

Entre tanto, os confío el devenir de este país durante los días de mi ausencia. Espero encontraros por aquí a la vuelta y si alguno está pensando en hacer aportaciones benéficas o beneficiosas a mi costoso viaje, no tiene más que decirlo.

Ah! para que no os aburráis estos días os propongo un juego: Imaginemos que soy el presentador de un concurso. Hay tres puertas tras las cuales hay sendos regalos. Dos de ellos son una mierda, literal o metafóricamente, como quieras. El tercer regalo es buenísimo (elige, hay barra libre). Tú eres el concursante y eliges una puerta. Yo te muestro que tras otra puerta que yo elijo, no hay regalo y te doy la opción de quedarte con la puerta que has elegido o cambiar. ¿Qué harías?

Canción del bocata

2007-07-17T14:35:00.000Z

Con diez lonchas por rebanada,
ajos tiernos, y tomate en rama,
no corta el cuchillo, perfora
la barra cual bisturí.

Baje a la tienda a por pan,
por su calvicie, El Pulido,
es por todos conocido
el panadero Fermín.

Un cartel hay en la puerta,
traspaso por fallecimiento,
y yo sin un miserable pimiento,
que buscar en el baúl;

Tengo más hambre que una rata,
no me da ni para una copa,
en una tasca me pondré las botas,
o en casa de Saúl.

Menudo bocata el mío,
sin jamón,
lo veo y me río,
ni choped, ni mortadela
o chorizo de la abuela,
ni siquiera salchichón.

Que es el jamón un tesoro,
de entre todos el mejor manjar,
a este precio lo va a comprar Teodoro,
porque yo me quedo sin cenar.

Tintín y los negros

2007-07-16T00:29:00.000Z

Nunca he leído un comic de Tintín. Ni me alegra mi me apena, me deja frío. Pero parece que ha marcado la juventud de mucha gente en generaciones precedentes a la mía. Este reportero creado por Hergé vuelve ahora a la palestra. Quieren quitar de las librerías uno de sus comics "Tintín en el Congo" por su contenido racista. De ello se encarga la Comisión Británica para la Igualdad Racial. Sí, en todas partes cuecen habas, qué os pensabais.

Pues tienen razón. Sí señor. Y sin haberlo leído. Da igual. Quememoslo, por racista, por desigualado, antiparitario, retrógrado y por conservador. Aunque también se me ocurre que podríamos meter en la misma hoguera a esta asociación. Esta claro que entre negro y blancos no hay más diferencias que las obvias, porque de gilipollas anda la cosa pareja.

Puestos a quitar de las estanterías y quemar obscenidades, podríamos quitar los libros de historia, no hacen más que recordar tiempos en los que el buen rollito se aseguraba a mandobles, las civilizaciones se ponían la una a la otra mirando a la Meca en cuanto tenían oportunidad y la paridad era algo que no se llevaba ente los democráticos gobiernos de entre hace 10 y 10000 años. Podríamos quitar los libros de física, porque podrían herir la sensibilidad de ciertas facciones religiosas. Deberíamos quemar la enciclopedia y el diccionario de la RAE, por ese fascista intento de objetividad y su escaso tacto político. Que ardan los libros de medicina, que algunos contradicen las divinas enseñanzas.

Somos así de imbéciles y hasta que no borramos la memoria lo suficiente y quemamos cualquier intento de recuperarla, no nos damos por satisfechos. Preferimos no ver, no entender el por qué, no enseñar a los nuestros a interpretar lo que sucedió en el pasado, los motivos y las gentes que crearon esas obras. Nos zambullimos en lo políticamente correcto, besamos en los morros todo lo que suene a progre, y claro, nada más fashion que la censura.

Ocultemos las ideas que nos incomodan en vez de rebatirlas con argumentos y llegaremos al grado de estupidez que tanto anhelamos. Encontraremos el karma y nos uniremos a nuestros chacras y a la madre que los parió. Y rebuznaremos todos al unísono con laureles y panderetas, meciéndonos en las esencias de nuestra propia necedad.

Vamos, que me apetecía un tema fresquito para la llegada de las calores!

Pasados los sesenta

2007-07-12T16:05:00.000Z

Es sábado por la mañana. Entra la luz tenue por la ventana del noreste, aún no llega a amanecer y tu duermes tranquila. Con la respiración serena y no tan silenciosa como antaño. Tus facciones son ahora más arrugadas. Nunca te has hecho mayor, no tuviste tiempo. Había cosas que aprender, lugares que conocer y experiencias que vivir.

Ha pasado más de medio siglo desde que te vi, con los ojos centelleantes, tal vez debido al alcohol, radiante, morena, fresca, sincera. Así es como te veo aún cada mañana.

Ya no somos los mismos, es cierto, pero seguimos como siempre. Tu conservas tus manías, me siguen poniendo nervioso igual, pero ahora disimulo mejor. Yo sigo dejando la ropa arrugada y sucia sobre las sillas. Sigo apreciando objetos viejos, útiles que me ayudaron y los que respeto. Sigo quejándome de los políticos y gruñendo con la televisión. Pero también sigo a tu lado. Es verdad que ya no estoy enamorado. Ya no fluye en mi el veneno que me diste. Ahora es cariño, es respeto, es hábito, pero moriría por ti. Aún te admiro. Éramos dos ases en una misma mano. Supimos perder, a los puntos, para ganarnos al otro.

Hoy sé que seré yo quien te abandone. Levaré anclas con viento de levante, rumbo al sitio donde estaba antes de nacer. No espero nada, sólo un viaje tranquilo. Me dejé muchas cosas por vivir, pero de entre las que hice, algunas merecieron la pena. En casi ninguna tuve más responsabilidad que el mismo azar. Tenerte fue simple fortuna. Nadie se acordará de mi, como mucho habrá un nebuloso recuerdo hasta la segunda generación que nos conducirá al olvido. Da igual; yo lo hice antes con los míos.

Hasta ese día, me despertaré al alba. Te observaré con la primera luz, casi azul. Quiero ver tu pelo caer sobre tus mofletes, tu gesto tranquilo, sincero. Y dormir, luego, un poco más, soñando con mi buena suerte y aquel día en que me miraste por primera vez.

Superhéroes

2007-07-11T22:57:00.001Z

De pequeño creía en los superhéroes con superpoderes. Me gustaba el oficio de salvar el mundo, que quieren que les diga, cada uno tiene sus vicios y depravaciones. Me parecía un trabajo honesto. Seguramente no lo consideraba exactamente con esas palabras. En mi cabeza de niño (nunca he tenido la cabeza pequeña, y hablo estrictamente del diámetro) no cabían muchas opciones. Al que le toca, le toca. Si eres capaz de subirte por las paredes, de volar, si te has caído en la marmita de bebé o si mueves objetos con la mente, lo único sensato que puedes hacer es ponerte un ridículo traje y jugarte los cuartos con el alter ego de turno. El supervillano de la página siguiente.

Con el tiempo, vas olvidando a esos hombres y mujeres que tantas veces salvaron el mundo y te sumerges en esta nuestra realidad. Aquí, en el epílogo de este TBO, los políticos son supervillanos y trincan todo lo que pueden. Ni siquiera llevan antifaz, ni inventan nuevos artefactos malignos para salirse con la suya. Son extremandamente cutres, sin ningún tipo de glamour ni inteligencia. Tienes motes o alias igual que los presidiarios, con cara de puteros, engominados, con las sobaqueras deshidratadas al estilo Camacho y un tufo a ladrillo que espanta. También hay superpolis corruptos, que se meten al bolsillo parte de lo que decomisan para darse un suplemento. Están los supergilipollas adolescentes que tienes que cruzar todos los días en la calle, mientras se dedican a mear en las escaleras del metro, a mirar como si perdonasen la vida o a destrozar las jardineras en mi camino al curro. Aquí un tipo que nace con todos los defectos patrios, Torrente, se convierte en un ídolo de masas idiotas...

Y piensas entonces, en calzarte unos gallumbos rojos o a rayas azules y blancas, tomarte un poco de la poción, quitarte las gafas (importante para no ser reconocido), pasar unos cuantos insectos por los campos de broccoli que cultivan ahora en Chernobyl y comértelos a carrillos llenos. Armarte con una superpistola láser, no sé, algún invento volante, algo que mole de verdad. Y liarte a repartir cera a diestro y siniestro. En plan justicia de la buena. Nada de entro a la cárcel, me río de los gilipollas que cumplen la ley y salgo en dos horas. No. Aquí estoy hablando de soltar las suyas y las del pulpo. Adrenalina a tutiplén, hostias como panes, a manos llenas, "estos simpáticos romanos". Y después, satisfecho, con el deber cumplido y unas gotitas de sudor que te den un toque humano, recibir una ovación de unos ciudadanos felices de que alguien vele por sus principios.

Pero te das cuenta de que eres un panoli, que como mucho parece que vas una fiesta de disfraces, que hasta los críos de 10 años con pendiente y melena con caracolillos se ríen de ti. Las mallas te están dejando los huevos como guisantes. Además, con las prisas y la exaltación, la llamada del deber ha sido demasiado urgente y te has dejado las llaves del piso detro. Tienes que ir con la cabeza gacha, tus invento volante bajo el brazo y la capa entre las piernas a decirle a tu casero que esto no es lo que parece y que si, por favor, te puede abrir. Y es que ese tipo de contingencias nunca aparecen en los comics, ni en las películas americanas, pero aquí, en Iberia, los malvados siempre ganan, los buenos son tontos, imbéciles son los que no han trincado con el ladrillo y los ideales, motivo de mofa y escarnio.

Grin pis

2007-07-10T22:14:00.000Z

La comunión con la naturaleza. Cuando pienso en las asociaciones ecologistas me imagino una comuna hippie, haciéndose unos canutos de dos palmos y viviendo en comunión con la naturaleza.

Paseando por las abarrotadas y vívidas calles de Leganés, me hallaba intrigado por los carteles y escenarios que estaban montando. Descubrí con sorpresa que se trataba de una asociación ecologista que pretendía concienciar a los inconscientes aborígenes del asfalto. Caminaba rápido intentando esquivar a todo aquel que llevase una carpeta de suscripciones, cuando de repente lo vi. Era un grupo de tres jóvenes ecologistas. Se hallaban sentadas tras un mesa y parecían esperar el inicio de los acontecimientos. Su atuendo era el clásico de los verdes, falta larga y ancha, camiseta de tirantes y colgantes enormes comprados en un chiringuito ambulante. Ya sabéis, rollo madre naturaleza, haz el amor y no la guerra, etc.
Súbitamente, una de ellas miró con pánico hacia atrás. Tras ella un insecto se acercaba. La paya salió por patas gritando y dejando el chiringuito como alma que lleva el diablo. Las otras dos, mantuvieron el tipo como pudieron y aguantaron la compostura ante la adversidad, apretando los dientes y conteniendo el aliento.
Es jodido eso de ser ecologista y de ciudad. Eso de no haber visto un animal más que en la televisión. Manifestarse para salvar la vida de un bicho al que jamás querrás acercarte.

Esta claro que nos estamos cargando el planeta. Hace tiempo que escuché un símil muy bueno en el que se comparaba la Tierra con una nave espacial en la que vamos quemando las puertas, las ventanas y hasta las alas para poder seguir viajando. Pero con este ejército de ecologistas antiinsectos, parece que la credibilidad pierde enteros, no?

El piropo

2007-07-08T14:53:00.000Z

Mezcla puramente española, jugador ambiguo entre lo obsceno y lo elegante. Requiebro torero, a medio camino entre la brutalidad y la poesía, pocos elementos de nuestra cultura reflejan tan sinceramente al lo español.

En el piropo se encierran siglos de torpeza rudimentaria en el arte de la seducción. Es el refrán aplicado a la mujer, el verso fácil, el pareado sin rima, la adulación literal y raramente oculta. La lisonja que busca la sonrisa adulada, la puerta de entrada, el regalo para los oídos y la estima ajena.

El piropo se mueve entre la grosería del andamiaje y la gracia más sutil, debiendo aplicarse en función de la persona. Este gesto confirmador del atractivo sexual, inyector de ego, puede ser recibido con sonrisas nerviosas, gestos molestos o pasos acelerados. Por muy negativa que sea la reacción inicial, y si la distancia entre el piropeador y la piropeada es suficiente, casi siempre es recibido como un terrón de azúcar.

El alago más cañí, debe ser articulado con cierto aire chulapo, con lentitud segura, remarcando cada sílaba. La longitud no debe sobrepasar las dos proposiciones simples, es aconsejable una ligera rima que permita su fácil memorización y la distancia entre mujeres aduladas debe ser tal que la anterior no escuche el piropo de la siguiente. Es importante que haya algún obstáculo de por medio, de forma que la mujer no se sienta agredida y debería contener algo más que únicamente la palabra "Ruuuuubia".

Nunca se debe perder la sonrisa mientras se dispara y se debe estar seguro de aguantar la mirada materna y concesiva de la mujer tras este ligero gesto de travesura. Se sabe que llevar un uniforme de cualquier tipo o estar subido en un andamio agiliza la mente y permite un mayor número de piropos-improperios por segundo.

Finalmente, advertir que la analogía con animales rumiantes podría no ser acogida con excesivo entusiasmo, incluso en las poblaciones rurales.

Suerte y practiquen en verano!

Dos mil quinientos leuros

2007-07-06T09:13:00.000Z

En mi tierra llaman churumbeles a los hijos. Resulta que lo he buscado en la RAE y es correcto. Bueno, a lo que iba: el gobierno acaba de sacar una ley por la que concede 2500 € por tener un hijo. Unos dicen que ya era hora, otros que han empezado las elecciones y nosotros mirando para otro lado, y los de más allá, que si eso nos va a quitar dinero para la promoción del catalán en Centroáfrica. Que es electoralista, no lo duda nadie, pero bueno, al menos hacen algo para ayudar a las familias, ¿o no?

En realidad, dar 2500 € suena bien, pero no es mucho. Estimo que el gasto antes de tener el bebé son ya esos 2500 euros: la silla, la cuna, el walkie talkie, el babero de gore tex y el pijama ignífugo. Supongo que esa familia de clase media, acuciada por una hipoteca pero con ganas de reproducirse dará la bienvenida a cualquier ayuda, pero este dinero no determinará si tienen o no descendencia.

A mí lo que me preocupa es que estamos en España y aquí somos muy garrulos. Lo que me preocupa es que algún gilipollas, que haberlos haylos, piense en tener un hijo porque le vendrían bien esos leuros. Siendo el país con mayor consumo de coca de la UE, esto le dará a más de uno para unos tiritos o unas partiditas más en el casino.

El problema es, sobre todo, el tipo de incentivo que se está dando a la gente. Algún descerebrado puede empezar a pensar en los hijos en forma de rentabilidad. Sí, ya se que nadie en su sano juicio lo haría, pero seguro que representa un 5% de nuestra población. ¿Qué ocurrirá cuando se den cuenta que mantenerlos cuesta más de 2500 €? ¿Queremos incentivar especialmente a las familias más pobres para que tengan más hijos? es decir, ¿queremos incentivar las desigualdades sociales? ¿le quitaremos el dinero a quien abandone a sus hijos?

Es de esperar que los señores políticos hayan considerado estúpido entregar vales para un carrito, comida de bebé, pañales, libros o el tipo de cosas en las que los padres se gastan el estipendio, pero daría menos votos a un año vista, ¿no?

Luz

2007-07-04T22:43:00.000Z

"Igual que los ojos de las aves nocturnas se ven deslumbradas por el sol, la consideración de nuestro pensamiento se aparta de lo que encierra más luz en sí mismo" Aristóteles 384 - 322 a.C.

Angustia

2007-07-02T21:56:00.000Z

La angustia circula por mis venas. Son las 5 de la mañana y no he pegado ojo. Desde que el teléfono sonó anoche, las cosas han cambiado. Es desesperante. He visto salir y ponerse la luna. He caminado por los pasillos una y otra vez, dándole vueltas. Las cosas se han puesto complicadas. No debí hacerlo. Fue sólo un segundo, pero tomé la decisión equivocada. Un segundo, un fogonazo y todo cambia. La llamada era previsible, pero no podía aceptarlo. Cinco años planeando cada detalle, cada uno de los pasos a seguir, teniendo en cuenta todas las posibles combinaciones de acontecimientos menos eso. Nunca debió de estar allí. Cómo iba a pensar que podría estar allí. Esa situación nunca se dio en el pasado, nunca volverá a suceder. Ya no, inevitablemente. No volverá a ocurrir jamás. Pero esa noche se dio. Joder! todas las noches sin dormir, todo el tiempo pasado, revisando, simulando, comprobando y cerciorando una y otra vez. ¿Cuál era la probabilidad de algo así? Una entre un billón. Debí comprar un boleto de lotería. Ja!
Y ahora toca huir, nada de enfrentamientos. Hay que buscar una salida, pero el tiempo apremia, el círculo se está cerrando. Recibí la llamada. Es necesario hacer algo, quedan menos de tres horas para que la huida comience. Hay que respetar el protocolo. Me desespero. Necesito salir de aquí, cambiar las cosas, hacer que todo vuelva ha funcionar. Tengo que salir del sistema, sin alterarlo, sin modificar nada, sin que nadie pueda notar mi paso. No será fácil. Debo esperar el momento oportuno. La televisión no habla de otra cosa, mierda! Mi foto se extiende y el círculo se achica. Me falta aire. No voy a poder aguantarlo.

Quedan cuarenta minutos. El plan está diseñado. Tengo el portátil, los billetes y el pasaporte.

Llaman a la puerta. Nooo. No puedo abrir. Vuelven a llamar, esto pinta mal. No puedo irme aún, no puedo salir, no puede funcionar. Hay que cambiar algo. ¡Van a entrar!

Escena estival

2007-07-02T16:33:00.000Z

Pasaban las 11 de la noche, era sábado. Las terrazas a reventar y el bullicio propio de los fines de semana de verano: sin playa, sin vacaciones y con hipoteca. Los padres se sientan animosos en conversaciones vacuas con parejas amigas o vecinas, mirando de reojillo a la mesa de al lado, las tapas del vecino y las faldas de las adolescentes que salen de juerga. Unos con mirada sorprendida, otros con gesto displicente y casi todos criticando.

Mientras tanto los pequeños juegan y corretean por la plaza aledaña. La fuente es un polo de poderosa atracción. El agua, el peligro, el resto de niños allí congregados.

La escena me llamó la atención. La fuente estaba vallada, pero era sencillo pasar ese pequeño obstáculo. Un niño se encontraba en la fuente, dentro, sobre un escalón sin pisar el agua. El resto de niños, sobre todo niñas, rodeaban la fuente y lo jaleaban y arengaban para que se metiese en el agua. Todos vestían ropa de boda, el tiempo apremiaba porque las madres, hastiadas ya del dolor de los tacones, de meter barriga y de ver cómo el marido se pasa todo el maldito rato embelesado con la camarera, llegarían con un furioso “Mira como te has puesto de mierda”, o “Para eso me preocupo yo de lavarte la ropa”.

En el fondo todos los niños sabían que debían darse prisa, el que estaba en la fuente porque ya podía oír a sus padres exhortándole para que abandonase el recinto, las niñas de la valla para demostrar que podían manejar al niño y los más pequeños porque estaban contagiados del ambiente imperante. Las niñas gritaban, “No decías que te ibas a meter” y el niño dudaba. Dudaba porque se había hecho el valiente entrando allí, quería impresionar a todas esas chicas, demostrar que él era más, el que se atreve con todo, el rey de la fiesta. Pero tenía miedo a su madre, otra chica, pero no como las demás. Siempre hay una que no es como las demás, esa que tiene una cuota mayor de audiencia. Y en ese momento se sintió doblegado por la responsabilidad, ni p’alante ni p’atrás. El chaval estaba quieto, inmóvil, inerme y así permaneció durante el tiempo suficiente como para que todas esas niñas empezaran a odiar a la futura suegra, fuese cual fuese, porque no les permitiría controlar definitivamente a ese hombre.

Freakonomics

2007-06-30T11:33:00.000Z

Volvemos a la sección de crítica literaria si es que alguna vez la tuve. Libro más que recomendable. Steven. D. Levitt es un economista un poco atípico que ha escrito junto a un columnista del NY Times un libro de divulgación económica muy fácil de leer y que aporta una visión de la realidad bastante interesante.

En mi pobre visión del mundo, tengo la impresión de que los economistas se dedican a ponerle nombres a los fenómenos del día a día. No es que ello carezca de mérito, es que no nos hablan de nada que no sepamos. La sensación que eso me provoca es de quedarme a medias (ya me entendéis). Por suerte en este libro no se dedican a nada por el estilo. El pollo este, Levitt, tiene algo de lo que la gente carece, una visión del mundo objetiva. Escucha el mundo desde estadísticas frías y serenas, pero lo cuenta de una forma muy animada. A veces, en el fondo pero no el la forma, me recuerda a “El Alquimista” de Coelho, con el asunto de mirar las señales que hay en el mundo.

Me he quedado con tres ideas tras leerlo:

La moral nos dice cómo debería ser el mundo y la economía explica cómo es en realidad.
El mundo se mueve por incentivos (un poco vago, ya lo sé, pero tampoco voy a destriparte el libro).
No es lo mismo correlación que causalidad.

Las tres ideas son interesantes pero yo me quedo con la última. Los políticos, periodistas y periodistos no sabrán qué significa eso porque lo confunden una vez tras otra. Un ejemplo bastante sencillo. Existe un mayor índice de criminalidad en los lugares donde más prisiones hay.

Solución trivial: reduzcamos el número de cárceles, a menos cárceles, menos criminalidad.

Error: la causa de que haya más cárceles es que hay más criminalidad, si en ese lugar en concreto hubiese menos cárceles, habría todavía más criminalidad pero no podrían encarcelar a los delincuentes.

Aunque démosle una vuelta más al asunto y pongámonos en la piel de un político: Quiero reducir la delincuencia en mi ciudad. Tengo dos opciones, aumento el número de policías, así doy trabajo y me gano la simpatía del electorado (casi todo el mundo prefiere sentirse más seguro y si no, fijaos qué cara se os queda cuando veis vuestro coche con una raya en la carrocería de adelante a atrás u os cruzáis con una pandilla de animales en el cercanías). Pero puede que me haya gastado todo el dinero en algo estúpido y no pueda contratar más personal. Lo que haría entonces sería reducir mi plantilla de policía y decirles a los quedan que reporten los delitos como faltas, que unan todos los crímenes que se han producido en una noche o por una sola persona en uno sólo o que no atienda a las llamadas de asistencia. De esta manera también podría reducir el número de crímenes. Porque al fin y al cabo, un crimen es aquello que en las estadísticas aparece como un crimen.

Y lo mismo podría suceder con las listas de espera, con el IPC y con todo lo que acabe siendo resumido en un dato.

Memo

2007-06-26T10:02:00.000Z

Esto es un meme (a mí también me parece ridículo el nombre). Joan me ha invitado a seguirlo.
Estas son las reglas, de las cuales cumpliré una parte:

1. Cada jugador(a) comienza con un listado de 8 cosas sobre sí mismo.

2. Tienen que escribir en su blog esas ocho cosas, junto con las reglas del juego.

3. Tienen que seleccionar a 8 personas más para invitar a jugar, y anotar sus blogs/nombres.

4. No olvides dejarles un comentario en sus blogs respectivos de que han sido invitadas a participar, refiriendo al post de tu blog: "El Juego".

Ahí va:

1. Soy elitista. A veces, incluso yo estoy fuera de la élite.

2. Necesito descargas de adrenalina, algún riesgo que haga surgir el ingenio o la bestia que llevo dentro, cambios, movimiento.

3. Tengo una memoria de pez y algo más que no recuerdo ahora.

4. Pienso que si no has triunfado antes de los 30 no lo harás, ni yo tampoco. Tic, tac.

5. Huyo de los pesimistas, nostálgicos y los mustios, de los mediocres, los acomplejados e idiotas, de los malintencionados, los paranoicos y sobre todo y ante todo, de los vegetarianos.

6. Tengo una tendencia brutal hacia la procrastinación. Si tuviese un problema motivador o una jefe en la chepa, sería una bestia de trabajar, pero con tiempo por delante...

7. Busco una idea, desde hace mucho tiempo. Escarbo, remuevo, corto y pego pero no llego. Si alguien tiene una buena idea, que me la cuente.

8. Soy un completo minusválido musical, arrítmico, disonante, aberrante y estupefaciente. Incapaz de recordar la letra de las canciones, cantando soy una burla de mi mismo.

9. Tengo mucha suerte, muchísima. No os hacéis idea.

10. Aún no he cerrado la puerta a la magia. Siempre es necesario algo de fe, la justa.

¿Por qué tenemos hijos?

2007-05-17T22:04:00.000Z

Hasta hace no mucho, esta tarde, concretamente, no me había preguntado cuál era la razón por la que tenemos hijos. Esos pequeños animalitos arrugados que nacen de los vientres de nuestras hembras tras infaustos dolores y meses de antojos excusados.
Algún amigo mío argumenta que es una razón egoísta: queremos que nos cuiden cuando seamos mayores. No queremos morir solos. También dice que si lo pensásemos bien no traeríamos hijos al mundo. De hecho --añade--, si nos extinguiésemos, eso que llevaría ganado el mundo.

No puedo quitarle completamente la razón y por suerte, no creo que nadie le vaya a obligar a reproducirse. Sin embargo, es habitual la necesidad de las mujeres, principalmente, y de los hombres por dejar su carga genética aún tras su desaparición.
Prescindiendo incluso del concepto del Creador en el mecanismo (aún desconocido) de creación de la vida, parece innegable que la vida busca su propia perpetuidad. Desde el momento en el que la vida se originó en un ser unicelular, ha necesitado de mecanismos que le permitieran sobrevivir en su entorno y asegurar la continuidad de la vida (de otros seres) incluso tras su propia muerte. Es como si en realidad la vida fuese un ente de un orden superior que se nutre o salta de unos individuos a otros en un proceso de continua búsqueda de la perfección. Perfección entendida como adaptación eficaz y ventajosa respecto a quienes compiten también por sobrevivir. Todo ser vivo se plantea en esta hipótesis como una mera herramienta de la vida y sirve casi exclusivamente al recurrente concepto de Vida.
La Vida, en su intento de perpetuarse y de sobrevivir a los individuos concretos o las especies, establece mecanismos sobre cada individuo y sobre las especies. Los pone a competir entre ellos y les introduce instintos apropiados acompañados de sensaciones placenteras cuando realizan las tareas para las que fueron creados como instancias concretas de un concepto general.
Pero llega el hombre, con su salto evolutivo y la conciencia de sí mismo como individuo. Y se plantea la necesidad de sucumbir a los planes de la vida, al lento, exploratorio y machacón algoritmo genético, al plan de Dios o al plan de Darwin. Todo estaba previsto, el sexo permite a los indivuduos cambiar, crear copias mejoradas de si mismos. La muerte elimina los individuos obsoletos dejando generaciones más aptas (creo que la convergencia ya está demostrada). Pero nosotros, decimos ¡hasta aquí hemos llegado! ¿Por qué vamos a reproducirnos? ¿Qué cojones me importa a mí el plan que tenga la Vida, Dios o la madre del Rey?
Y la única respuesta que se me ocurre es que lo necesitamos. Tanto como comer, respirar o beber. Tanto como aprender para sobrevivir. Estamos programados para ello. Tenemos el instinto, la necesidad y además obtenemos la recompensa momentánea. Y es una necesidad brutal, animal. Necesitamos el sexo (la publicidad vive de ello), pero no sólo eso, necesitamos vernos a nosotros mismos perpetuados. Porque en el núcleo de nuestro programa está implementada la supervivencia junto a la muerte.
Alejarnos de nuestros instintos, del parsimonioso proceso de búsqueda genética nos permite, a veces, adelantar nuestra evolución, pero ¿nos hace más felices?

ParenTESIS

2007-02-24T18:43:00.000Z

Las obligaciones y las necesidades me apremian de tal modo que me impiden hilar siquiera unas miserables palabras con la frecuencia debida. Vayan por delante mis disculpas y mi firme propósito de ser fiel a mi mismo, así que no prometo ni mayor frecuencia ni más calidad sino todo lo contrario. De vez en cuando apareceré, seguro que con ánimo huidizo y criticón, desde esta palestra que tanta impunidad da.
Sólo comentar, por no morderme la lengua y envenenarme, que a Ramoncín y sus secuaces de la cofradía del canon y del lamento, me parecen unos ladrones y a la vista está que sinvergüenzas. He dicho, aunque penda irremisiblemente sobre este blog la espada de Damocles del burofax.

Caza

2007-02-13T10:37:00.000Z

Unos días fuera de la urbe, respirando esencias naturales, pisando excrementos animales y esquivando animales salvajes que se cruzan por la carretera no podían llevar a nada bueno. Prueba de ello será esta entrada.

No os pienso decir donde he estado para que no vayáis, sé que sois buena gente, pero no quiero que nadie más vea esos parajes. He cruzado bosques misteriosos y encantados, de la neblina han surgido esquivos ciervos y astutos zorros. Las ardillas cruzaban los caminos acuciadas por los nervios y sólo paraban para echar un vistazo de refilón a los extraños viajeros.

La noche habría el telón del teatro celestial antes de las nueve de la noche y se apelotonaban las estrellas dándose codazos para salir a escena. El silencio reinaba en esos bosques nocturnos y sólo el vivo fluir del agua y algún pajarillo en busca de compañía se superponía al silencio...

Hasta que empezamos a oír tiros, ráfagas cortas, secas y claras de rifles de caza. Allí no buscaban codornices, ni perdices ni otro tipo de aves. El ciervo era la codiciada presa, pero algún zorro desprevenido podría bien caer en las manos de tan nauseabundos humanos en busca de diversión. Hordas de cazadores se disponían en cuadrillas cobardes, armados hasta los dientes y lamentándose de la escasa caza que quedaba. Serán malnacidos, han pensado acaso los miles de años de evolución que han tenido que transcurrir para que animales de ese tamaño y esa belleza lleguen a ser lo son. La lucha que han tenido que mantener con depredadores de todo tipo, la velocidad, oído y reflejos que han tenido que desarrollar para sobrevivir en zonas como nuestra península. Pero ahora poco pueden hacer contra rifles y miras telescópicas. Y se lamentan estos inútiles de que haya poca caza. A qué se debe esa escasez más que a vuestro inútil y ocioso exterminio. Os jactáis, idiotas, de los alces cazados en Polonia y Bulgaria, de los osos en Rusia, de los guardias forestales y aduaneros a los que habéis untado para pasar vuestras piezas de la montaña al aeropuerto. Aborrezco vuestra ropita de caza, vuestro calzado impermeable por el que no cala la razón ni la piedad. Aborrezco vuestra gomina y vuestras maneras arrogantes junto a un fusil, vuestro sabuesos carroñeros, vuestros 4x4 destrozamontes y vuestra diversión vacua de sentido y llena de frivolidad. Vosotros que aún pensáis que nos sobran los corzos, que abundan los zorros y los lobos, que no mostráis compasión ni asombro, sois víctimas de vuestra propia animalidad, bestias inmundas, carroñeros, depredadores sádicos, nos hacéis a todos rehenes y víctimas de vuestra falta de escrúpulos.

Una vida mejor

2007-02-09T00:01:00.000Z

La publicidad es fascinante. Ingenuo de mí, pensaba: alguien que tiene un buen producto desea darlo a conocer. De este modo, los inteligentes consumidores se convencerán al comparar las ventajas de dicho producto respecto a la competencia.

Sin embargo, son pocos los anuncios que hablan de las ventajas de un producto frente a otros. Pocas empresas tienen narices de entrar en una guerra abierta en la que se pueda comparar su producto con el resto. Me imagino que se debe a que nadie tiene productos que cree mejores que los demás.

Partiendo de esta hipótesis, las opciones que quedan son pocas, pero se encargan de exprimirlas. La primera es dar la brasa impenitentemente hasta que algo nos suene (por algún motivo poco racional eso hace que compremos el producto en vez de quemarlo en una hoguera pública). Otra opción es que nos hagan gracia. Un intento común es el de despiertar nuestros instintos sexuales, véanse todos los anuncios de perfumes, relojes, champús... El tema del sexo está muy relacionado con el de alcanzar una vida mejor. En multitud de anuncios publicitarios se propone de forma directa o indirecta que cierta marca o producto hará cambiar nuestra miserable vida.

¡Hay que joderse! Es sorprendente, por no decir cómico, cómo quieren que asociemos un perfume con tirarnos a la tía más buena del lugar (caso masculino), o ser la más glamourosa de la fiesta (caso femenino). Cómo un coche hará que todo el mundo gire la cabeza. En definitiva, -el éxito social, que nunca serías capaz de conseguir por tu valía personal, lo puedes conseguir con el jersey de la marca X. Piltrafilla, nunca vas a tener estilo (el término clase ya no es políticamente correcto) o estar a la última si no te pones el colgante, el reloj y las zapatillas de Fernando Alonso-.

Hay champús que ¿te producirán un orgasmo? También hay créditos de 3000 euros al 24%, otrora llamado usura. Hay ETTs que te ofrecen el trabajo de tus sueños, me diréis que no es cachondo el tema. El ejército lo venden como una ONG y ahora los bancos quieren ser tu amigo. Serán mamones, ya verás, en cuanto dejes de pagar un mes la hipoteca para la cuál trabajas seis de cada ocho horas vas a tenerlos colgados de la chepa día y noche.
Lo jodido es que además nos creemos todo lo que nos dicen (venden).

Psiquiatras, avestruces y trastornados

2007-02-07T18:24:00.000Z

Varios diarios relataban la sentencia de un tribunal en un caso cuando menos curioso. Un tipo había liquidado con una hacha y un martillo a su mujer y su suegra. También lo intentó con menor éxito con sus hijos, pero estos se movían más rápido y no pudo darles caza. El verbo no está elegido al azar, ya que el individuo, con 64 primaveras a sus espaldas, adujo ante el juez que les atizó no porque fuesen unas brujas, motivo usual de deseo de defunción de suegras y parientas, sino porque las confundió con avestruces. Al parecer nunca antes le había ocurrido algo semejante, pero esa noche sonámbulo, quiso defenderse del ataque de las avestruces. Llama la atención como la emprendió a hachazos con la suegra y la mujer, y no con los armarios o la ventana. Dado que el individuo estaba dormido, podría haberla emprendido a golpes con cualquier cosa, pero los ronquidos de las ancianas debieron de guiarlo a él hacia sus víctimas y a ellas hacia su inexorable final. Un caso más de avestrucidio paranoico, muy común en el sur español. Las asociaciones defensoras de animales han interpuesto una nueva demanda contra el probado asesino dado que el avestruz es un animal en peligro de extinción. La asociación de suegras “MiHijaSeMereceAlgoMejor”se ha unido a la acusación particular y a los miembros de Greenpeace allí presentes para protestar contra esta forma de violencia familiar de género y dicen que están hartas de ser las malas de la película, que tienen un corazón muy grande y que ya casi no vuelan con las escobas.
La defensa, en vista del marrón que se le venía encima como si de un safari se tratase, ha buscado alguien capaz de justificar una excusa idiota a tan infame crimen. El magistrado encargado de la defensa no daba crédito cuando recibió miles de cartas de psicólogos y psiquiatras que decían poder demostrar que a eso le llamaban “trastorno mental transitorio”. Según decían es algo poco frecuente en la vida real pero que sirve de excusa cada vez que un tipo hace una barrabasada que escapa a cualquier sistema ético. Y que ellos, con tal de hacerse un poco de publicidad y aumentar el número de clientes en sus privadas consultas, jurarían por la tumba de su madre que el cazador de avestruces es en realidad un pobre hombre víctima de un rocambolesco trastorno mental y delirio neurótico-esquizofrénico paroxístico y transitorio agudo.
Los supervivientes de la masacre, e hijos del acusado, no daban crédito a lo que oían en el juicio y según testimonios de fuentes cercanas, expresaron su desaprobación con insultos reiterados al psiquiatra y diciendo que en este país, cualquier idiotez si es lo suficientemente grande, se convierte en algo creíble y discutible, en vez de provocar la risa y el escarnio público.
Informó para todos ustedes, alter ego, siempre en el filo de la noticia.

La catedral de Palma

2007-02-05T17:08:00.000Z

Hace tiempo que estaba a la expectativa. El motivo era la inauguración de la Capilla del Santísimo de la Catedral de Palma. Mi afición al gótico me hacía tener ciertas reservas sobre el resultado final, aunque por otro lado me parecía una obra ambiciosa, arriesgada y que podía crear escuela. No hay actualmente demasiadas inversiones por parte de la Iglesia en arte sacro a gran escala. El creciente laicismo en Europa está dejando a la Iglesia un poco tiesa, así que no están para derroches ornamentales. Esto es una excepción y no hay duda de que llama la atención. Sin embargo, el resultado final me temo que es propio de una película de miedo, pero no necesariamente con un sentido peyorativo. Tal vez sea por la iluminación en las fotos que han salido publicadas, o por los elementos ornamentales retratados, pero a mí me recuerda al Señor de los Anillos o a película gótica, es decir, misterio y terror. Básicamente, no me gustaría quedarme encerrado en esa catedral en una noche de tormenta. Es posible que ese sea el efecto buscado, una especie de rememoración apocalíptica con motivos marinos.
También sería factible que el artista, Miquel Barceló, se la haya metido doblada a la conferencia episcopal o el obispo de Palma o quien quiera que pague la factura, y haya creado el templo de Poseidón en un archipiélago en medio de su mar: el Mediterráneo. Recordemos que Poseidón era el dios griego de los mares, los caballos y provocador de terremotos.Tal vez sean sólo los prejuicios propios de un amante de la simetría y poco acostumbrado a las influencias de Gaudí, pero estando allí estaría esperando que en cualquier momento saliese un tipo con una barba blanca hasta el suelo a punto de realizar un sacrificio humano.

Por otro lado, no dejo de preguntarme qué representarán las calaveras que hay junto a Barceló en la foto. Desde luego, una obra que no pasa desapercibida.

Ashura

2007-02-02T00:05:00.000Z

El otro día fue la celebración de la Ashura para los musulmanes chiítas. Conmemoran la muerte del imán Hussein, un nieto de Mahoma (pongo la famosa caricatura porque en Europa ha muerto mucha gente para que hoy podamos expresarnos con libertad y ningún fanático gilipollas ni político idiota y talantoso me lo va a prohibir) que consideran el verdadero sucesor (como apenas tuvo hijos!, no te digo nietos). Lo gracioso del tema es que los tíos se los pasan bomba ese día. No hay duda de que sarna con gusto no pica. Se ponen sus chilabas blancas y venga a cortarse la cabeza y la espalda con cuchillas, sables y cuchillos de carnicero. Si te descuidas, te hacen los honores a ti también, porque si le meten unos buenos tajos a los críos, imagínate a tí que eres un maldito infiel y pecador. Os pego unas cuantas imágenes que me asombran.
La necesidad de mortificar la carne para expurgar los pecados no es única de los musulmanes. Aunque ya no es frecuente en la fe católica, lo ha sido durante siglos y aún permanecen algunos reductos como en Filipinas, donde en Semana Santa se crucifican literalmente con clavos y toda la parafernalia. Muchas órdenes religiosas a lo largo de la historia han utilizado el dolor físico como penitencia por los pecados. Ahora ya no se lleva mucho, pero creo que es una buena muestra de en qué estadio de la evolución están los primos del Sur. Está claro que no son todos, y que desde muchos foros del Islam se está en contra de este tipo de celebración (sobre todo desde los suníes y los que piensan que el verdadero sucesor de Mahoma era otro de los tropecientos nietos), pero en nombre del Islam se sigue matando a pedradas a las adúlteras, se amputa el clítoris a las niñas, las mujeres son un cero a la izquierda, no hay libertad de expresión, se instauran dictaduras religiosas y se convence a la gente para que se inmolen.
Y en nombre de otras muchas cosas, sí también es cierto, pero en el del Islam también.
Cada uno tendrá su opinión sobre los cirios y las religiones, pero si hay una religión retrógrada, manipulada y provocadora de odio actualmente creo que es el Islam. Cierto es que Europa era igual hace 5 siglos, pero joder, ya ha llovido desde entonces, al menos a este lado del Mediterráneo. ¡Feliz y sangrienta Ashura!

Lo que debiste escribir

2007-01-31T11:55:00.001Z

A veces te levantas frente a un teclado con ganas de decir algo. Escudriñas en lo profundo de tus sesos, con ánimo inquisitivo, buscando maneras de expresar estética, mordaz o siquiera graciosamente tus repetitivas ideas.

Pero un día cae en tus manos un libro, o abres tu navegador o te encuentras frente a un texto en el metro y comienzas a leer... En las primeras cinco líneas quedas absorto y ya pueden caer rayos del cielo o pasarte de estación porque de ahí no te piensas mover hasta que termines, por si el hechizo pudiera desaparecer. Algo maldito y encantador de esas líneas te tiene cogido por eso que algunos llaman alma o corazón o los güevos, como dirían tus reduccionistas amigos, y no te permite pestañear. Esos párrafos hablan de ti, de tus miedos, tus inquietudes o la experiencia de tu vida, exponen en palabras duras y sensibles tus sueños y oportunidades perdidas. Te ves desnudo frente a una hoja de papel, encarado a un espejo que lee entre tus líneas. Acabas rendido y emocionado, víctima de la frustración, pensando que tú debiste escribir aquello, que te han robado el alma. Pero sabes que nunca hubieras sido capaz de decirlo así, de inclinar los adjetivos a tu favor con tanta sutileza, de llevarte con absoluta precisión al centro de ti mismo, de emocionarte con lo que dices. Cierras la página con una herida mortal de la que brota envidia y respeto. Has perdido, chaval, eres joven y tendrás otras oportunidades, aunque hoy vuelverás cabizbajo, con la ropa hecha jirones, arrastrando tu espada y marcando así el sendero del fracaso. Aprendiste pronto una lección de humildad, y eso sólo se puede hacer mordiendo el polvo, con el sabor ácido de la derrota. Caíste a manos de un tipo desconocido, de alguien con talento, honesto y capaz. Antes de cuartos de final y sin tocar el balón.

Permaneces con las lágrimas a punto de salir, enjuagando la rabia y la emoción sincera, el honor por los suelos y tu dignidad en un brete. Algún día recogerás el guante y aceptarás el reto. Mas por hoy firmas tu rendición. Ya en paz, entregado, relees la afrenta degustando cada verso de esa prosa y le rindes los honores que merece.

Carta a Victoria

2007-01-28T12:15:00.000Z

Admirada Victoria,

tengo 19 años y siempre he querido ser como tú. Tan natural, tan digna, tan rica. No son pocos los esfuerzos que he realizado para parecerme a ti. Soy de constitución un poco rellenita así que he tenido que ponerme a dieta. Una chica que conocí en un bar me recomendó la dieta de la cerveza. Es diurética, tiene pocas calorías, nada de grasas ayuda a conciliar le sueño. Son unas 12 cervecitas diarias y cada día estoy más contenta y más delgada. Lo malo es que ya me he caído dos veces por las escaleras al salir de casa. Estoy todo el día con la faja vulkan esa, pero las piernas no se parecen a las patas de avestruz que tienes tú. Vas a tener que pasarme el teléfono del médico ese, ‘celuleitor’ creo que se llamaba.

Me he echado un novio futbolista que se llama Daviz. Juega en segunda regional pero me ha dicho que seguro que ascienden este año. Es muy guapo e igual que Deiviz, también se lía con las relaciones públicas de los bares.

Con unas amigas hemos formado un grupo. Aún no cantamos muy bien, pero le ponemos voluntad, somos las ‘Espais Chinchón’,una dura competencia para ‘Las terremoto de Alcorcón’ o ‘Las supremas de Móstoles’. He prohibido el ajo en mi casa y estoy enseñando a mis padres inglés, lo básico para que no me dejen mal: cool, fashion, Lagertfield, Burberries, Carolina Herrera, Harrods y Deiviz. Menos mal que para ser como tú no hace falta aprender más de otro idioma.

Estoy ahorrando para comprarme ropa de marca de la de verdad. Por ahora, los chinos de la esquina le ponen la marca que yo les pido. No me lo tengas muy en cuenta, je, je, aún no sacamos mucho con los conciertos.

Otra cosilla, he buscado unas gafas igual de grandes que las tuyas, pero no las he encontrado ni en Chinchón ni en Madrid. El de la óptica me dijo, muy amablemente, que si quería algo más grande, preguntase en el taller de recambios de automovil por unos cristales tintados. Cuando llegué me dijeron que no les quedaban monturas, que si quería las pedían a Alemania. Otra opción era un casco, pero no sé, hay algo que no me termina de convencer.

Ahora, entre nosotras, tengo hora con el cirujano. No se lo he dicho aún a mis padres. Menuda sorpresa se van a llevar. Es un peruano muy simpático que tiene la consulta en el octavo. Me ha explicado que no se anuncia demasiado por no se qué tonterías de una licencia. Le he dicho que quería unas tetas de aspecto natural como las tuyas. Dice que tendremos que usar titanio y tirantes interiores hasta la clavícula. Y que ni se me ocurra dormir boca abajo, que me puedo partir 3 costillas.

Bueno Vicky, te mando unos besos muy cool, ciao

mua, mua

Los 15 minutos del café

2007-01-27T00:16:00.000Z

Me hacen gracia los antidisturbios cuando los veo en la tele. En el fondo me dan un poco de pena, pero me hacen gracia. Son los pringadillos que ponen en primera línea de fuego a aguantar las embestidas de masas furibundas de hinchas radicales de fútbol, anarkistas okupas o sindicalistas de los astilleros de Jerez.

Antes un policía rezumaba autoridad, y como te pusieras chulo sacaban la porra y de endiñaban dos hostias antes de decir predicado, pero ahora… es cierto que parece que los antidisturbios arrean, pero yo diría que es más lo que dicen los medios. Si a un antidisturbios le queman la jeta con un cocktail molotov, los periolistas se callan como putas, pero ay del picoleto que suelte dos porrazos de más, lo cuelgan del palo mayor. Y es que el tema es jodido, los políticos (esos mequetrefes, ladrones y embusteros sin ideología mayor que el bricodinero y la foto fácil) te sueltan a controlar mareas de joputas encabronados, borrachos sedientos de zapatiesta antes de un partido de fútbol. A defender autobuses de paletos vestidos de Armani que ganan en 90 minutos más de lo que trincarás en toda tu maldita vida y además tienes el convencimiento de que alguna te llevarás, y si te pillan sólo en un portal de darán las del pulpo. Si luego tienes huevos de salir y repartir un poco de estopa, el político de turno, el que te mandó allí saldrá pidiendo tu cabeza en nombre del consenso, el talante, la pluralidad y sus votantes mojigatos y meapilas; y diciendo que los chicos son jóvenes y que no éstos son otros tiempos.

Pero es que la vida es perra, y arrieros somos y en el camino nos encontraremos y la venganza se sirve en plato frío, etc. Y llega un día que te mandan custodiar al político de turno, que va a soltar su perorata y hacerse unas fotos, y la gente está hasta los mismísimos porque se han enterado de que el pollo hace horas extras con constructores y a ti no hace más que subirte los impuestos y no tienes para llegar a fin de mes. Total que el ambiente está tenso y sabes que se va a repartir candela, porque llevas tiempo en esto y conoces el percal. Que habrá para todos, vaya. Y en una de estas que empiezan a llover galletas y tú que tienes que proteger al pollo, ese que te dejó sin sueldo dos meses, ese que justificó a los que te pusieron la cara como un puzzle, piensas ¿y si me tomo los 15 minutos del café?

El cambio

2007-01-25T00:13:00.000Z

Me asomé por la ventana tocando con mi frente el vidrio. Se empañó al contacto con mi piel y el vapor de mi respiración. La gente caminaba maquinalmente excepto el viejo regente del bar de la esquina que, sentado tras la barra, observaba la televisión con paciencia infinita ante la ausencia de clientela. Era un tipo huesudo, con unas entradas que se adentraron hace ya años hasta la coronilla. De su juventud le quedaba una ostentosa cicatriz en la cara, las patillas y la certeza de haberla malgastado. No era un hombre ni bueno ni malo, era un hombre que nunca había hecho nada. Fumaba tabaco negro y tenía las cuerdas vocales tan quemadas como la cafetera de su local. Todas las mañanas le echaba un vistazo y recordaba por qué decidí dar aquel giro a mi vida. Me acercaba como una locomotora a la treintena y crecía en mí la impaciencia por el éxito. No estaba dispuesto a derrochar mi vida en borracheras banales viendo partidos de fútbol, ni iba a dejar a los bancos cogerme por los huevos con una maldita hipoteca a cincuenta años. No iba a tragar con unos intereses subiendo y suplicando al director de la agencia que me diese una moratoria en el pago. Lentamente, en el duermevela de la juventud, me fui dando cuenta de que la sociedad no había cambiado desde los macacos de los que descendíamos. Seguía habiendo la misma estructura de poder piramidal. Había dominadores y esclavos, y desde que me convencí de aquello tuve muy claro de qué lado iba a estar aunque me costase la vida.
Durante los pocos meses que estuve trabajando honradamente desde aquella revelación me dediqué a explotar todos mis conocimientos y contactos en busca de información útil para alcanzar un éxito rápido. Graciosamente, todas las posibilidades que comprendí factibles rayaban o traspasaban ostensiblemente el umbral de lo legal. Cuanto más trasgredían el límite, más rentables me parecían. Si tenía una cualidad era mi ingenio y las ganas de aprender, así que me instruí en cuantos aspectos pensé que podrían resultarme útiles. Estudié química de explosivos, aprendí a manejar un arma con soltura, me puse más en forma, repasé mis conocimientos sobre telecomunicaciones y me informé del funcionamiento de seguridad tanto informática como humana en algunas empresas y bancos. No me fue difícil, pues exploté las buenas relaciones que mantenía con mis compañeros de la Escuela de Ingenieros. Al principio no tenía ningún plan ideado, ninguna idea concreta sobre lo que iba a realizar, pero tenía claro que me iba a divertir. Era emocionante. Siempre me habían gustado los deportes de aventura y ello me había convertido en un buen conocedor de técnicas de escalada, rafting, vuelo en parapente y buceo. Seguro que podía explotar todo ese conocimiento de alguna manera. Sólo era cuestión de tiempo que encontrase el modo de llegar a lo más alto. Pensaba que era el más listo, que podría conseguir cuanto me propusiese. Me sentía tan fuerte que me creía indestructible. La ambición y el ego se hicieron compañeros inseparables durante algunos meses. Era el mejor momento, el de mayor creatividad. Había visto decenas de películas y leído pilas de libros sobre robos, espionaje, criminales y ladrones de guante blanco. Un frío 29 de febrero caminando por el Retiro resolví echar la moneda al viento. Entonces pensaba que la suerte era sólo una ridícula forma de hablar de la probabilidad. Entonces no sabía demasiado, ni siquiera de mí mismo.

Latin Arconcón

2007-01-23T00:08:00.000Z

Dice el alcalde de la localidad y la delegada de gobierno que esto los incidentes que han reunido a más de 400 jóvenes de Alcorcón son incidentes aislados. También dice que eso pasa cualquier día en Madrid y que no son incidentes entre bandas. He aquí una prueba irrefutable de la vocación mentirosa y demagógica de los políticos. Si dicen que no hay bandas mienten. Si hay bandas en la comunidad de Madrid, que sí que las hay, están en el Sur. En realidad lo que dicen es que la policía no tiene constancia de bandas en el sur, que es tanto como decir que en la policía son tontos y como somos políticos escurrimos el bulto, que viene siendo lo que sabemos hacer.
Decir que es un incidente aislado cuando se reúnen 400 jóvenes en una tangana
desproporcionada, me recuerda a los incidentes en Francia el año pasado donde ardieron un buen número de vehículos. Según se comenta por aquí, unos grupos de sudamericanos habían decidido sacarse unos ingresos extras pidiendo un canon por el uso de las pistas (al más puro estilo Ramoncín). Parece que más de un sureño no estaba de acuerdo con la política impositiva de ultramar y ha decidido efectuar una reducción en los tipos de interés. Finalmente el que ha pagado ha sido un pobre chico que estaba dando un paseo con su novia y al que le han aplicado hasta seis punciones con objeto afilado, usualmente conocido como navaja, por aquello de la inflación.

Lo que no sabían los “latin” es que se topaban con los tipos de sur, aficionados al barro y las refriegas como pocos. Viendo el percal, esto puede acabar como el rosario de la Aurora, sobre todo porque los incidentes se pueden extender por todos los pueblos adyacentes.

El PSOE en la Comunidad de Madrid quiere legalizar a los “Latin King” como una asociación cultural. Gallardón se negó diciendo que había demasiados con antecedentes; vamos, que eran unos criminales. Lo cierto es que si los tienes legalizados, están inscritos y localizables, y eso ayuda a controlarlos. Por otro lado, estas asociaciones chupan del bote común, y eso era lo que nos faltaba.

Si leemos la prensa, se nota que hay tensión. Los medios son como siempre, sensacionalistas, pero leed los comentarios. Visto lo visto, me temo que las cosas no van a acabar aquí. Y seguro que el que pague el pato será el que menos culpa tenga.

Me pregunto en qué cojones están pensando alguien cuando sale a la calle con una navaja, catana, o bate de béisbol ¿por qué deja la policía que haya tantas armas blancas rondando por la calle? Y que no me diga la delegada de gobierno que no las hay, que la saco yo de marcha por mi barrio.

Pausa

2007-01-21T23:17:00.000Z

Amanecía según el despertador y la bruma arañaba la ventana con su tono gris azulado. Los cristales retumbaban en resonancia con la frecuencia de los humeantes autobuses. Estos cargaban trabajadores provenientes de las zonas del sur que despertaron antes de mi amanecer. La habitación no estaba como la dejé por la noche. Había hecho frío esa madrugada y el hueco de la persiana filtraba el rocío y el contaminado aire exterior. El cuarto había menguado ligeramente, era casi inapreciable por un espectador poco acostumbrado, pero venía sucediendo desde hacía algún tiempo. Habían aparecido nuevas grietas debido a este efecto y todo crujía por las noches. La puerta encajaba mal en su marco y ya no la podía cerrar. El casero amenazaba de nuevo con echarme, —un mes más sin pagar y llamo a la policía—dijo. Sabía que no era cierto, aunque no podía permitirme el lujo de ser reconocido por la policía.

El despertador sonaba nuevamente, estremeciendo e irritando mi ánimo decaído entre el tedio y la pereza. Enchufé la radio sin recordar que su único dial conectaba con las interferencias. Conecté el portátil con manchas de café a la wireless de algún vecino incauto al que esnifé la clave hace unos días.

Aún en calzoncillos cogí mi arma bajo la cama y la miré con curiosidad. Juraría que ayer pesaba más. Perdía valor, estaba perdiendo la serenidad y eso me volvía débil.

El día no comenzaba bien, contaba ya 17 días desde que tu cajón quedara vacío y el miedo me embargase. Solía ser un tipo valiente, frío, analítico, pero ahora estaba sólo. Tan sólo como nunca deseé estar.

No te lo reprocho. Viste que el negocio flojeaba. Desde el último golpe, habían pasado casi seis meses y debíamos permanecer con un perfil bajo, salir de la circulación durante unos meses, hasta que se calmasen las aguas. Ese maldito coronel Beltrán andaba pisándonos los talones. Se había convertido en algo personal y ambos sabíamos que en este tablero no habría sitio para los dos, pero aún restaba mucha partida.

Consejo audiovisual monoparental

2007-01-20T01:06:00.000Z

La Junta de Andalucía suele dejar perplejo a más de uno con su audacia y progresismo. Además de apuntarse a todos los carros y carras, los políticos y políticas regionales no tienen límite a la hora de ponerse en ridículo. La última tiene que ver con las conclusiones del Consejo Audiovisual andalú sobre la publicidad infantil.

Quede dicho de antemano que nuestros tiernos infantes tendrían que ser tratados con especial cuidado, pero otra cosa es tratarlos como idiotas y otra distinta es pensar que los demás también lo somos.

Extraigo algún párrafo de la noticia recogida por El País porque no tienen desperdicio:

Los anuncios de televisión destinados a los niños son "sexistas, socialmente conservadores, e incitan al consumo”

“La publicidad infantil no se ha adaptado a los cambios sociales. No aparecen los nuevos modelos de familia que han surgido en nuestra sociedad. No vemos familias monoparentales y tampoco aparece la diversidad étnica y cultural que han traído los inmigrantes. Todos los actores son blancos. En un 8% encontramos actores de otras razas, pero como nota de color", subrayó María Luisa Pérez.

El estudio revela también que los anuncios dirigidos a los niños son "enormemente sexistas". El 35,4% de la muestra estudiada presenta estereotipos femeninos y el 31% masculinos. Los juguetes de acción y los vehículos se dirigen sólo a niños en un 47% y un 76%, respectivamente. Y Las muñecas y los accesorios se dirigen sólo a las niñas en un 93% de los anuncios. "La publicidad más sexista es la más producida y la más emitida", recordó.

La publicidad, según el estudio, difunde el estereotipo femenino de mujer "dependiente, cálida, sensible, pacífica, sumisa y poco autónoma frente al estereotipo masculino de hombre activo, fuerte, decidido, independiente, responsable y violento".

Además, el 26% realiza presentaciones equívocas del producto. Esto, dijo Pérez, "provoca frustración al niño cuando comprueba que su juguete no tiene nada que ver con el que ha visto en la tele". El informe también destaca que el 53% de los anuncios incluyen sobreimpresiones "inadecuados e ilegibles".

Tiene razón la Marilu. Seguro que ya creíais que me iba a meter con ella. Cuántas veces habremos visto un anuncio, yo recuerdo el barco pirata de Playmobil, en el que aquello parecía un portaviones tamaño real y luego se quedaba el asunto en nada. También el Alfanova o algo así, con el que pensaba hacer cuencos y vasos para toda la familia y luego era una mierda de rueca de plástico y te ponías perdido.

Y del resto de agudezas de la Marilu, ¿qué me decís? Para mi la mejor es la de que los anuncios incitan al consumo. Yo me parto. Que no mujer, que las empresas que anuncian sus productos son ONGs sin ánimo de lucro.

Y luego seguimos con la gilipollez de querer que los nenes jueguen con muñecas y las nenas con arcos y pistolas. ¡Venga mujer! Me parece que tú debes de estar en una de esas familias monoparentales pero sin hijos, porque si no, verías que desde que nacen ya son psicológicamente diferentes, en media. Los niños nacen con un cerebro cableado y tienen ya unos gustos determinados. Tú dejas a dos niños solos es un cuarto pequeño y a los cinco minutos están haciendo el burro y dándose golpes. Sí somos así de burros. Dejas a dos niñas y se ponen a hablar y a organizar a los niños. Es una jodienda, Marilu, pero los niños no saben de progresismo ni conservadurismo. Además, tienen mucha energía y agresividad. Y tienen que gastarla y eliminarla jugando, y más les vale que aprendan a desviar su agresividad hacia juegos y deportes que lo permitan porque si no, agárrate.

La tía no se había despachado suficientemente a gusto, así(n) que quiere que el empresario de los juguetes ponga a familias monoparentales jugando con el niño, o ponga parejas homosexuales con el niño. ¿Qué porcentaje de la población representa? ¿A quién quiere vender su producto el fabricante? Digo yo que ya sabrá él a quién le va a vender el producto, y si lo quisiera vender a los niños negros, lo llenaría de negros. Y si lo quisiera vender a los hijastros de parejas homosexuales monoparentales y transexuales, pues lo pondría. En su defecto, pondrá el grupo social mayoritario o el que le salga de los santos cojones, que para eso paga el espacio. Porque si se metiese con algún grupo social, aún; pero Marilu, ¡que no agreden a nadie!

Eso sí, luego llenarán las cadenas de cotilleos, fútbol, sensacionalismo y mierda en 20 pulgadas y no dirá esta boca es mía, la Marilu, porque los niños tienen que crecer sabiendo la importancia de tener 5 minutos de gloria en la tele por haberse tirado al primo de un conocido de un famoso (o famosa, no me vayan a decir que soy sexista).

Ilusión democrática

2007-01-18T23:33:00.000Z

Con la muerte de Franco y tras una época de dudas y Tejeromanejes, valentía de algunos y ganas de avanzar y consenso de los más iniciamos un periodo del que, al parecer, nos sentimos especialmente orgullosos: la Transición. Por lo que se lee en el extranjero hemos sido un ejemplo para gran parte de países por nuestro cambio moderado, no violento y culminado en lo que hoy llamamos democracia. No son pocos los países sudamericanos que han mirado nuestro ejemplo con anhelo y esperanza de tener en sus patrias una transición como la nuestra hacia formas de gobierno más transparentes, por decirlo de alguna manera.

Pues ahora llego yo y digo que tenemos una mierda de democracia. Sí, como suena. Me diréis que las hay peores y que nos podemos dar con un canto en los dientes. Vale, tenéis parte de razón. Pero esto es francamente mejorable.

No voy a entrar (demasiado) en valorar un sistema que permite y casi apoya la corrupción institucional vía las consejerías de urbanismo. Un sistema dirigido por mediocres y acomplejados. No, no voy a soltar el discursito de siempre.

Me centraré en dos aspectos que me parecen fundamentales y sangrantes. El primero es la ley electoral. Nuestro actual sistema de elección de representantes en la Cámara Baja (que es donde cuenta, porque lo que hace el Senado no vale más que para mantener a unos cuantos políticos chupasueldos ) permite que partidos con una escasamente votados mangoneen todo lo posible y más en el devenir de España. Un partido como Izquierda Unida tiene más votos en total que cualquiera de los nacionalistas pero tiene muchos menos escaños (tampoco creo que votar a IU nos convenga especialemte). Una pequeña parte de la población está superrepresentada frente a una parte mayor que está infrarrepresentada. Además coincide con que las minorías nacionalistas son las que menos se preocupan por el bienestar de todo el estado.

Por ahora sólo hay dos partidos políticos con aspiraciones presidenciales. El resto de los que tienen un número de escaños significativo son nacionalistas. Apenas surgen partidos políticos con vocación nacional debido a este sistema electoral. Esto hace que las alternativas sean nulas. Los dos grandes partidos acumulan poder y representantes sin solución. Por supuesto, esta ley sólo la pueden modificar en consenso entre ellos, pero como lo último que les conviene a ambos es que surjan nuevos bloques y nuevas ideas es algo que no plantearán nunca.

Esto enlaza con la segunda idea. Debido a la mínima variedad de opciones políticas que tenemos a la hora de votar nos encontramos en una encrucijada. O votas a un partido mayoritario tipo PP, PSOE, o a uno nacionalista o votas en blanco. Si votas en blanco, gracias al maravilloso sistema electoral, se lo acabas dando al que menos le falte para obtener un escaño. Vamos, que no hay manera de decir que no estás de acuerdo con ninguno de los partidos políticos más que no votando. Pero si no votas, se reparten el bacalao igual, así que poco arreglamos. A veces, pocas, podemos estar de acuerdo con alguna de las ideas de un partido. Ni de lejos con todas. Pero tenemos que morir al palo y votar a ese partido con el que en el fondo no nos sentimos representados. ¿Sería tan difícil votar 20 puntos fundamentales de la política además de unos representantes? El esfuerzo lo tenemos que hacer menos de una vez al año. Si el formato fuese claro, en menos de una mañana nos leeríamos las propuestas de los partidos y votaríamos políticas, no personas, que en el fondo es lo que queremos, ¿no? Pero las campañas no van por esos derroteros. Se suelen dedicar a ensalzar la imagen de su candidato y jamás a hablar sobre su programa.

¿Por qué no invertir en un sistema seguro de voto electrónico? La tecnología lo permite ¿Por qué no fomentar la participación ciudadana en las leyes y políticas concretas? ¿No deberíamos pasar de los políticos y constituirnos en asociaciones que hagan algo realmente útil? ¿A alguien le suena aún algo parecido a que los políticos desempeñan un servicio público?

Percepción, acción, excusa

2007-01-16T01:01:00.000Z

Seguro que si alguien nos pregunta qué hemos hecho en la última hora y por qué, en caso de recordarlo, diremos algo. Daremos algún tipo de razón. Incluso si te preguntan por qué estás leyendo este blog, darás una razón (en este último caso lo más probable es que alguien te haya obligado bajo amenaza de muerte). Y lo cierto es que tenemos razones para todo. Cuanto más inteligentes somos, más rápido generamos razones… o excusas. Mucho me temo que la mayor parte de las ocasiones, son excusas. De hecho gastamos un montón de esfuerzo en justificar nuestros comportamientos cuando son puramente irracionales. Las decisiones tanto en el ámbito profesional como en el personal surgen con enorme frecuencia fruto de apetencias y gustos. Los directivos malgastan ingentes cantidades de tiempo en formalizar excusas para sus decisiones, los empleados en criticar las ideas peregrinas de sus jefes y sustituirlas por otras más peregrinas aún y las mujeres en intentar convencer a los hombres de que hay colores que conjuntan mejor con otros.
El proceso que nos mueve suele ser el de percepción, acción y excusa, mucho más que el de percepción, evaluación, razonamiento, motivación y acción. Las acciones van por delante y eso hace que actuemos más rápido, más veces y más instintivamente de lo que pensamos. Seguramente también de forma más eficiente, en primer lugar porque si tuviésemos que justificar previamente todo lo que hacemos y no sólo cuando nos lo preguntan acabaríamos por no hacer nada, debido al aburrimiento y al esfuerzo desproporcionado que supone pensar concienzudamente cada pequeña acción. La mayoría de nuestras acciones diarias son mecánicas: comer, beber, ir al trabajo, coger el bus, hablar con tu mujer, fregar los platos. En el ámbito laboral ocurre lo mismo, hay una serie de procesos que bien son automáticos, bien los hacemos así porque sí. De hecho, en casi todas esas tareas, el resultado de hacerlas de una manera u otra es el mismo. Sin embargo, nos empeñamos en justificar nuestra forma de hacer las cosas y si hay que decidir entre varias propuestas, se suele llevar el gato al agua quien mejor argumenta o expone y no quien mejor y más razonable idea tiene.
Piensa en por qué estabas delante de la nevera, hoy has comido pasta, has elegido ese camino para ir al trabajo, lees el blog a esta hora, llevas puesta esa camiseta o sales con esa chica. ¿Lo has pensado bien? ¿Lo has pensado alguna vez? ¿Fue una decisión racional o buscaste una excusa después? ¿Por qué intentas justificar lo que haces si ni siquiera tú lo sabes?
Y me pregunto finalmente, ¿por qué estaré escribiendo esto?

Qué loco, cómo molo!

2007-01-12T22:59:00.000Z

Una de las cualidades más valoradas para la gente entre 14 y 20 años es la locura. No miento (esta vez). He escuchado infinidad de conversaciones entre adolescentes narrando historias entre risas y gestos de admiración cuyos héroes eran conocidos con un rasgo común: la locura. El comentario final es del tipo: ¡Es que el Chuso está mu loco, tronco! Hasta aquí todo medio normal. Cuando aún no tienes pelos donde siempre salen rizados tus héroes suelen ser gente demente, inconsciente, agresiva. Ya sabemos, a las chicas les gustan los malos. Y a los chicos las chicas (que me perdone ese 10% al que le gusta otra cosa). Así que la solución parece obvia. Te haces malote y matas dos pájaros de un tiro. Ligas más y ya no eres el pardillo al que le dan dos collejas todos los días. Así que un día empiezas a fumar y a escupir con desdén cuando caminas por la calle. Miras a la gente como si te hubiesen ofendido de muerte y piensas que el resto son unos pringaos.
Cumples 18 y acabas de salir de cuarto de la ESO. En realidad te han echado para no verte el gepeto de imbécil que tienes. Hace ya un par de añitos que los fines de semana te tomas unas pirulillas para que no se te corte el rollo. Hoy cumples 18 y te has metido de peón en una obra. Estás todo el día llevando carretillos de arena y llenando la hormigonera. Pero ya has ido al banco porque te vas a comprar un coche de mierda, el banco no se la juega con un tipo con unas pintas como las tuyas, y eso que te has peinado un poco los caracolillos de tus greñas. No me extraña porque tus viejos no te avalan, —ni harto de vino—fue la expresión de tu padre. Vale, —el coche será una mierda—, reconoces; pero lo voy tunear que lo flipas. De un morado alegre, con unas llamaradas por delante, algo colorido, vistoso, llamativo (eufemismo para hortera). El caso es que es sábado, vas en el buga con unos colegas y la Puri (vieja conocida, ¿os acordáis?) que acaba de romper con el Yoni. Llevas unas botellitas atrás y unas pirulillas en el bolsillo. Os habéis metido unos tiritos de farlopa antes de ir al Fabrik (discoteca del sur de Madrid). De repente, no sabes cómo, pero se te cruza una farola y os pegáis una morrada con el parabrisas. Como un cromo, dijo el madero, se le ha quedado el utilitario como un sello.
La gracia es que entre la farlopa, el ron, las pirulas y el estacazo con la farola, que aún no te explicas por qué se movía, te has quedado como un sonajero. Hay que joderse, tú que querías ser el más loco del insti, lo has conseguido. Además te han dado una habitación con vistas, blanca, acolchada y con barrotes a juego. Art deco, oye. Sin hipoteca, que para hábil tú. Y encima te encuentras a alguno de tus ídolos ahí dentro, los que te quitaban la propina los lunes. Pero ahora todos babeáis a la misma hora, como buenos amigos, después de la medicación.
¡Es que el Chuso está mu loco, tronco!

* Imagen obtenida de la discoteca Fabrik. No conozco a los chicos de la foto y no son los protagonistas de esta historia, que es una ficción.

Pre-juicios

2007-01-11T16:47:00.000Z

Ya sé que todos los tenemos, pero ¿deberíamos tenerlos?

Pues claro que sí, ¡menuda obviedad! Pero que insensatez es esa de no tener pre-juicios y de ser políticamente correcto. En un contexto probabilístico, los pre-juicios son información a priori. No tener pre-juicios es de idiotas y ser políticamente correctos es un eufemismo para decir mentiroso y es, en general, una forma dulce de encubrir actitudes mezquinas. Nada de lo dicho anteriormente exime de la educación, que es el aceite que hace que la maquinaria social funcione. Además, un juicio previo puede ser positivo o negativo (aunque es cierto que la RAE le da una acepción peyorativa) ¿No tienes prejuicios? Vete a vivir a un barrio lleno de yonkis, gitanos o skinheads y dime si dejas tu bici en la calle, a tu hijo jugar en el parque o que tu novia te espere en la parada de autobús.

A la hora de valorar a una persona que no conocemos, todos nos hacemos una idea de cómo es lo que vemos de él. Si vemos cómo camina sabremos si es seguro de sí mismo, si intenta demostrar algo que no es, si es una persona apocada o si es cojo. Si le oímos hablar deduciremos si es o no tartamudo, educado, si ha ido a la escuela, si pretende imponerse o ser amable, si le importan las palabras de los demás, etc. Tengo amigos que saben si alguien es un delincuente en menos de 3 segundos, 2 seg. para saber si alguien es una locaza, 2 días para saber si ella quiere ligar contigo (y es que los hay muy lentos para eso) y 1 segundo para saber si ella no se iría contigo esa noche ni aunque la arrastrases del pelo hasta la cueva. Lo importante no es si prejuzgamos a la gente (que todos lo hacemos), lo importante es en cuanto tiempo somos capaces de obtener la información que necesitamos y no equivocarnos en nuestros juicios. Por supuesto que cada individuo es un mundo y un mayor conocimiento sobre la persona concreta nos ayudará a definir mejor cómo es, pero suele ser útil hacer caso a la intuición, si es que la tienes.

Ejemplo práctico: Los camareros en las terrazas de bar

Son gente que huele el dinero, capaces de captar en décimas quién puede darles propina y quién no y ordenarlos. Ese será el orden en el que te servirán (ahora empiezas a darte cuenta de por qué siempre te dejan para el final... si es que te estiras menos que el portero de un futbolín!)

Valorar oportunamente a los demás es un don. ¿Qué no es para tanto!? Mira el número de divorcios en el mundo, el número de estafas y el de malentendidos. Otra cosa es que seas idiota y siempre te equivoques a la hora de juzgar.
Para juzgar convenientemente, prejuzgar es una herramienta útil, que sobre todo te hace ganar en velocidad y limita tu número de errores.
Un ingenuo es alguien que piensa que todo el mundo es bueno. Un desconfiado piensa que todo el mundo es malo. Ambas son actitudes erroneas y se equivocan muchas veces. Tus pre-juicios te ayudan a cometer menos errores. ¿No tendríamos que intentar limitar el número de errores que cometemos con los demás? ¿es mejor ser ingenuo? ¿cuál es el coste de un error en el juicio sobre alguien?

Villaconejos y el Calvo

2007-01-09T15:48:00.000Z

Villaconejos es un pueblo de Madrid que hasta ahora era conocido sobre todo por sus melones. Hace unos días ha salido en diversos medios primero porque una multitud había quemado la casa de un individuo y posteriormente habían evitado que los bomberos sofocasen el incendio. Vamos, que hicieron un trabajo a conciencia. Nada de se me cayó un piti y mira la que se ha liado. No. Fue más bien del estilo os vamos a poner de gasolina hasta las cejas y luego vamos a montar unas Fallas.

El hecho me dejó intrigado porque no leí nada de la típica jerga periodística en plan: “Hay varios detenidos, presuntos colaboradores de la ignición del inmueble y serán puestos a disposición judicial acusados del los delitos de obstrucción a los bomberos, omisión del derecho de socorro y de destrucción de inmueble ajeno por reducción a brasas”. Los dos o tres periódicos que leí no dijeron esta boca es mía. Ahí quedó la cosa hasta hace unos días, en que leí este titular

El pueblo de Villaconejos exige a los jueces el alejamiento perpetuo de "El Calvo"

Al parecer el pueblo entero salió a la calle para pedir a un juez que no deje entrar en el pueblo a este pollo, “el calvo”, un delincuente que va armado amenazando y dando palizas a la gente, que no paga en los bares y tiendas y que se cree el más malo del oeste.

Pues olé los cojones del pueblo. Y digo olé porque no les quepa duda de que el juez de turno lo soltará en cuatro días. El tío se pondrá de farlopa hasta las orejas, cogerá a dos o tres amigos y cerrará los asuntos pendientes que tenía en el pueblo. Pin, pan, pun. Que no les quepa duda de que no van a poner un poli detrás de él todos los días y que pronto volveremos a tener noticias suyas. Y reitero que olé los cojones de los villaconejinos ( o como quiera que sea el topónimo) porque al menos han hecho algo, que es más de lo que el estado va a hacer por ellos.

Si yo viviera en ese pueblo, empezaría a tachar los días para que el calvo asome su pelota fuera del trullo, porque serán los días que les resta de paz: la venganza calvuna.

Al hilo de todo esto, ¿habrá alguna conexión con el calvo de la lotería? ¿Será él, que deprimido tras su rescisión de contrato se ha dado a la mala vida? Sólo la foto podrá sacarnos de dudas!

La máquina del tiempo

2007-01-07T02:47:00.000Z

Viendo el otro día un reportaje antiguo de Redes (si este comienzo te parece freaky salta directamente a comentarios) sobre la máquina del tiempo me quedé alucinado porque daban por hecho que dentro de "no mucho tiempo" podremos viajar en el tiempo igual que lo hacemos en el espacio. Al parecer el asunto es como sigue. Al futuro es relativamente simple viajar y existen partículas subatómicas que lo hacen constantemente en los aceleradores de partículas. Todo se basa en la Teoría de la Relatividad General enunciada por el ilustre Einstein. Nos dice que el tiempo es función de la velocidad. Es decir, que si viajamos rápidamente (cerca de la velocidad de la luz para notar los efectos) el tiempo pasa para nosotros más despacio. En realidad, nuestra percepción del tiempo es la misma pero si me monto en una nave muy rápida y me pongo a viajar un año (contado con mi reloj de pulsera) a una velocidad cercana a la de la luz, cuando vuelva habrán pasado 10 años (por decir un número) para el resto de la gente en la Tierra. De esta forma habré viajado al futuro.
Sin embargo, ir al pasado tiene más problemas. Se puede dar la paradoja de que viaje al pasado e impida que mis padres se conozcan. Así que sería imposible que yo existiese y que pudiera ir al pasado a impedir que mis padres se conocieran. Pero todo tiene arreglo, porque en el caso de que haya infinitos universos no hay problema. Volvemos a un universo que no es el mismo que el nuestro y santas pascuas. Mi diréis, y como narices viajo al pasado. Parece que hay varias posibilidades. Hay que hacer una máquina del tiempo y localizar un agujero de gusano. Abrir dicho agujero hasta que quepamos y venga, a viajar a través del tiempo. También parece que si le das una vuelta a un agujero negro giratorio viajas hacia atrás en el tiempo. Los más avispados de entre vosotros os preguntaréis ¿y por qué no me he cruzado nunca con un viajero temporal? ¿usarán un traje de invisibilidad? Pues no, es porque hay un teorema que dice que no se puede volver a un tiempo anterior a la construcción de la máquina del tiempo. Ya veis, los matemáticos y sus teoremillas siempre jodiendo. Yo que estaba pensando en hacer un hotel para viajeros temporales con lo más in de nuestra época: adios a mi alianza con el Pocero.

Cuando fuimos niños

2007-01-05T10:19:00.000Z

Esa mañana hacía frío. Era un 6 de Enero y durante aquella noche no pude dormir bien. Me despertaba cada pequeño ruido, cada crujido de la madera en la planta de abajo. Había rezado a Dios para que convenciese a SSMM los Reyes Magos de traerme aquello que había pedido. Cumplía 5 años esa primavera. Me levanté rápidamente y luego volví a la cama sin hacer ruido. ¿Y si se habían olvidado esta vez?, ¿y si no tuvieron tiempo de pasar por mi casa?
Era temprano y no oía nada en las casas de al lado. Ningún niño reía, nadie gritaba emocionado. Nadie regruñía por el imperdonable error de los Reyes. Tal vez fuese mejor esperar un poco y darles tiempo para llegar. No, sería inútil, todo el mundo sabe que no vienen durante el día y ya había amanecido. Casi tembloroso abrí la puerta de mi habitación. Escuché que mis padres hablaban en la cocina. Los regalos siempre llegaban al salón porque la ventana era mayor que el resto de la casa. No pude más y eché a correr escaleras abajo. Entré como una bala por el umbral de la puerta. Miré a la ventana, el vaso de leche para los camellos estaba vacío ¡bien! En la tableta de turrón para los Reyes había desaparecido un buen cacho y ahí estaban los regalos. Había dos. Yo pedí dos cosas, frenando mi iniciativa inicial a consejo de mis padres. Me recordaron que tenía que haber regalos para todo el mundo. No entendía por qué, si eran magos, no podían hacer tanto regalos como se les demandase. Concluí que tenía que ser alguna cuestión logística (con un camello por barba la noche tenía que ser difícil) o por no abusar. Los desenvolví con una mezcla de terror y excitación.
¡Allí estaban! Justo lo que había pedido. No cabía duda, eran mágicos. Mi disfraz de indio, con su hacha, sus plumas, sus flechas y su arco. El otro era un juego de piezas para construir. Un Tente. La estación espacial. Estaba loco de alegría, tuve la obligación de salir corriendo por el pasillo, gritando: ¡papá, mamá, han venido! Ellos me miraron con cara de sorpresa, aparentemente no sabían de que estaba hablando. Seguramente no habían pasado por el salón y no lo habían visto. Es posible que ni siquiera se acordasen de qué día era ese. No me lo podía creer. Los arrastré a tirones hacia el salón para que viesen los regalos mágicos que habían llegado. Yo miraba los papeles de regalo de colores, tan bonitos y tan brillantes. Ellos me miraban a mí. Un poco emocionados. Parecía que no les importaba mucho los regalos o no les parecían muy bonitos porque sólo me miraban a mí. Tuve que cogerlos y llevárselos en mis manos para que los mirasen. Por fin reaccionaban. Me dijeron que eran muy bonitos, que me probara el disfraz a ver que tal me quedaba. Yo sabía que no hacía falta, ¿cómo iban a equivocarse en la talla? Mamá tenía unas cosas…
Durante ese día y muchos más los atormenté con mi hacha de plástico y mis gritos indios. Esquivaban como podían las flechas mientras hacían la comida o veían la tele. Todos respiraron cuando me puse a construir la estación espacial. Me llevó unos cuantos días terminarla.
Entonces no sabía lo que significaron aquellos regalos en mi familia. Hoy lo sé y ahora esos regalos me hablan de generosidad, amor e ilusión.
¡Qué tengan buen viaje, SSMM!

Babel

2007-01-04T10:30:00.000Z

Desde luego no soy ningún experto en cine, pero las películas las hacen para gente como yo (no expertos) porque si no, toda la farándula estaría muerta de hambre. Por eso me permito dar mi opinión. Esta película está bien, me recuerda a Crash. Historias trágicas entrelazadas. Se oye en las críticas que va de la incomunicación. La verdad es que el nombre apunta a ello aunque a cada uno de dice una cosa, además de lo obvio. Cada uno tiene sus fantasmas, sus ideas, y sueles encontrar que casi todo son metáforas de lo que quieres oír.
Babel también habla de los prejuicios, de la soledad, de las diferencias y de las similitudes entre los seres humanos. Creo que fundamentalmente habla de seres humanos. A pesar de que soy defensor de los prejuicios, como síntoma de inteligencia y que explicaré otro día, cuando sales del cine sabes que te han tocado. Si has tenido suerte, te habrá tocado tu novia/novio, y si no, habrá sido el director del filme. En cualquier caso, algo se te ha removido por dentro y al menos durante unas horas te planteas alguno de los problemas del mundo. No es fácil que consigan eso de ninguna manera, hartos de catástrofes, epidemias y guerras en medio mundo, tenemos una coraza antidesgracias.
Cuando ves las penurias por la televisión, parecen una película. Nos importa tres cojones, la verdad. Pero ¿qué pasa cuando tenemos a esa persona delante? Podremos ver que está hecha de la misma fibra que nosotros, que sus inquietudes básicas han sido durante toda su vida las mismas que las nuestras. Que tiene una familia a la que pretende sacar adelante y que humanamente comete errores, como los que hemos podido cometer cualquiera de nosotros.
Después de toda esta monserga me planteo de forma retórica ¿qué pasaría si tratásemos a los demás como si les tuviésemos algún aprecio? ¿con cuántas personas podemos contar si tenemos problemas de verdad? ¿cuidamos realmente aquello que amamos?

Proceso de paz

2007-01-02T18:17:00.000Z

A ZP le han dado por el final del aparato digestivo con cerca de 500 Kg. de explosivo. Lo peor es que en el mensaje enviado por ETA había dos personas que pasaban por allí y que han servido de sello. Supongo que esto es de todo menos una sorpresa. Van pasando los años y aunque lo intenten con vehemencia, cada vez nos engañan menos. ¿Para qué quiere robar una banda terrorista 250 pistolas y revólveres? ¿Para qué un zulo nuevo? ¿Por qué seguir extorsionando a los empresarios? ¿Por qué aumentar la violencia de la kale borroca? y sobre todo ¿Por qué todo esto durante un supuesto proceso de paz? Vamos, que sorpresa poca. Ahora saldrán los del PP a decir que ya lo avisaron. Y esta vez tienen razón. A ellos también les dieron por el mismo sitio durante el mandato del bigotes y aún tienen escozores. Parece que en España los pardillos crecen como coles y cuando se acercan a la Moncloa se vuelven más idiotas e ingenuos.
Por si alguno aún no se ha enterado, las cosas son más fáciles de lo que nos quieren hacer creer. ETA quiere la independencia de Euskalerria, que para ellos significa el actual País Vasco, Navarra, algún cacho de Cantabria y Burgos y un buen pedazo de Francia. Seguro que pretenden alguna colonia de ultramar alegando que junto a Colón había algún vasco primo enésimo de Sabino Arana. También quieren que se acerque a los presos, para que una vez sea independiente el País Vasco poder sacarlos a todos de la cárcel. ETA quiere convertirse en la policía del nuevo estado. Si no tienen esto o casi todo esto van a seguir poniendo bombas y si se les complican las cosas, simularán una tregua e inicio de diálogo para rearmarse. El gobierno de España, donde siempre se ha sentado algún mediocre o acomplejado, dirá siempre que sí con la esperanza de prolongar el gobierno 4 años más y poder seguir chupando del bote sin distinción de corte político. A Francia, mientras no atenten allí se la trae al pairo, y sólo cogen a algún cabrón de estos cuando la inteligencia española les dice que están echando un mus en tal maison.
Y llegará algún capullo más, no nos inquietemos, que se creerá lo de las treguas.

Tradiciones

2007-01-02T00:03:00.000Z

Feliz año a todos. Espero que hayan tenido unas provechosas navidades. Personalmente, he dedicado todo el intelecto que he tenido disponible durante estos días en aprender cosas nuevas y puedo dar fe de que lo he conseguido. En primer lugar y como hallazgo mayor del pasado año, he descubierto que los españoles tenemos algunas tradiciones propias y resultan sorprendentes para algunos de nuestros vecinos Europeos. Estaréis pensando, ya está el brasas éste soltando el rollo de costumbre para despertar conciencias dormidas y úlceras cerradas. Pues podría ser perfectamente, pero no esta vez. Vinieron a visitarme unos amiguetes franceses (sí, tengo amigos, aunque haya que poner unos Pirineos de por medio) y descubrieron con sorpresa y admiración que los españoles nos ponemos a determinada hora el pijama y ya no lo soltamos hasta el día siguiente. Al parecer, en Francia casi nadie usa y les hace mucha gracia ver al adusto padre de familia, a la octogenaria abuela, a esa madre adicta a los tacos y a la mala leche y a todos los niños con su pijamita puesto a las 10 de la noche. Nunca había reparado en ello pero es cierto que la escena puede resultar tan tierna como ridícula y tan dulce como cómica, dados los tradicionales motivos en los que se recrean los diseñadores de pijamas. Pero mi perspicaz y avezada mente no se ha parado ahí y he descubierto unas cuantas tradiciones españolas que estamos exportando. El primer ejemplo son las 12 uvas de Nochevieja. Esta milenaria tradición española sólo tiene 97 años. A unos avispados catalanes con exceso de uva se les pasó por la cabeza crear una tradición y miren lo lejos que han llegado. Por suerte no cosechaban calabazas de 10 kilos. El belén también es una tradición puramente españolita y ya nos la copian en los alrededores. Pero sin duda, la mayor, la más admirada, de entre todas la suprema aportación española al bagaje cultural mundial es El Ratoncito Pérez. Nunca lo hubierais imaginado, ¿a qué no? Al menos yo no. Al parecer causa furor en medio mundo y especialmente en Japón. He oído que hay niños japoneses (sí, los mismo que siempre caían de cabeza en Vídeos de Primera) que se arrancan las muelas para pagarse la última consola. Parece que los centros comerciales admiten una dilatación máxima de la deuda a 32 meses. Algo que también puede que sea únicamente nuestro y que causa cierto estupor en Europa es la tradición de lanzar al suelo todos los residuos generados en una tasca al uso. Pero, ¿cómo se iba a enterar el camarero de que entra un nuevo cliente si no es por el chasquido de los mejillones al ser aplastados? Y luego dicen que no exportamos...

La espada de Damocles

2006-12-28T14:13:00.000Z

Este temible título que da nombre al blog es una leyenda recogida por Cicerón. Al parecer Damocles era un pollo muy pelota. El tío, ya en el siglo IV a.C. estaba todo el día diciendo: "Dionisio, Dionisio, qué grande eres y qué fiestas montas y qué mujeres tan bellas hay en tus banquetes y qué poco te huelen los pies, etc" y "Cómo me gustaría a mí tener tanta pasta y poder como tienes tú" (lo pongo en cursiva porque son extractos literales de la obra Tusculanae Disputationes). El tal Dionisio II, un Siciliano de pro, estaba hasta los webs del Damocles éste: "Menudo tío brasas, es peor que un grano en el culo". Y no le faltaba razón. Así que, muy hábil él, le dijo: "A ver, tú, el de la cara de alelado que no para de zampar, ¡Ven aquí!". Allí fue Damocles, con un muslo de faisán en el bolsillo, y se llevó la sorpresa de su vida. Al día siguiente ocuparía el lugar de Dionisio en el banquete. Menuda suerte, pensó el pollo y no pegó ojo en toda la noche pensando en la moza a la que le iba a guiñar el ojo, los filetes de ñu que se iba a meter al cinto y lo que se iba a guardar en el tupper para comer la semana siguiente.
Se celebró el banquete y Damocles se puso las botas. Comió y bebió a placer, pero al final, cuando le entró la modorra después de comer y se echó en el sofá (cuando echan los Simpsons en la tele), vio que tenía, pendiendo sobre su cabeza, una espada colgando de un pelo de crin de caballo. Casi le da un soponcio, "pa'berme matao", declaró. Y dijo a Dionisio: "Mira, Dioni, que mejor te dejo este sofá a ti, que para mi almorrana es mejor el cojín anatómico que me ha recetado el alquimista".

La moraleja que nos quiso contar el bueno de Cicerón con esta historia es clara: Más vale banquete en una silla que sandwich en un sofá cama. Bueno, también puede que me haya cargado un poco de más el carajillo.

Una de políticos

2006-12-27T18:13:00.000Z

De los políticos el más leal es un rufián. Ninguno sabe lo que significa honestidad.
El buen político es charlatán, amigo de la mentira, embustero y holgazán. Ni el honor ni la vergüenza entran en su cabeza. El cargo público engorda su botín y usa pantalones con bolsillos sin fin.
El político de carrera es un trepa por naturaleza, un pelota, una rastrera comadreja. Reniega de la consejería de cultura como si fuera una maldición, y abraza al urbanismo con las manos abiertas y los ojos llenos de ambición. A Roca lo tienen en un altar y es su guía espiritual. Amigo de constructores, les cobra buenas comisiones, pero como todos hinchan la saca, a la fuerza se callan. Comen como gorrinos, del cerdo tienen las hechuras y se mueven con soltura entre toda esa basura. Su buche no encuentra final. Beben hasta vomitar y con el dinero común iluminan los clubes de la Junquera a Gibraltar. Y de coca, un tirito antes de cada sermón, que hay que estar a tope para la ocasión.
El político nacional, del bien común nunca oyó palabra y la escuela, ni pisarla. Mataría por una foto y por una portada, es experto en hablar y no decir nada. Idiomas no conoce ni falta que le hace, para trincar un buen jornal no hace falta estudiar. Expropiar y recalificar son palabras que le hacen gozar. Por el voto de las minorías, a su madre prostituiría. No sabe lo que significa dimisión, y si las cosas van mal pide una comisión. La cara tiene de hormigón y las espaldas como un camión. Cuando alcanza el poder, lo abraza con fervor religioso, jura y promete y cuanto toca envilece. Su ley es el cohecho y de problemas no sabe nada. Cobra al contado y cuando toca apoquinar, hincha el trapo y rola a escapar. Pide moderación cuando aparece en televisión, pero el muy cabrón qué bien vive a costa de la recaudación.

El verdadero sentido de la Navidad

2006-12-26T19:20:00.000Z

Me siento rodeado, estoy en un centro comercial. En realidad estoy rodeado; de gente hambrienta de compras. Sus ojos inyectados en sangre buscan el último perfume, el último juguete o el último regalo. Sé que pasarían por encima de mí sin dudarlo, sin mirar atrás. Saben perfectamente lo que quieren: cualquier cosa. Tienen que volver con las manos repletas de bolsas brillantes y la satisfacción del deber cumplido. Llevan a sus hijos tirándoles del brazo, con prisas por llegar a ninguna parte. Los prestan a cualquier longaniza con barba revestida de rojo y pasada de mazapanes. Las luces lo decían ya a finales de noviembre, y las luces no mienten. La televisión también lo dice y la televisión no miente: es Navidad. ¡Compren! Ya pagarán en marzo, pero compren. La economía de nuestra nación (cada uno la suya, que la gente es muy susceptible, sisplau) está en nuestras manos, ¿acaso no somos unos patriotas? Dejemos que nuestros hijos los críe el centro comercial, dejemos que la televisión engulla su alma. Ya pagaremos en Marzo.

Vayamos y compremos, y vaya si pagaremos. Vendamos lo que sobra: el alma, la abuela, los libros, etc. Compremos. ¿Y qué mejor que comprar televisiones? Podríamos comprar televisiones que nos digan qué comprar después. También nos dirán qué es la Navidad. La Navidad son villancicos y compras. Un barbudo cabrón de rojo en cada esquina pasado de hormonas lanzando piropos de órdago a las hembras. El maldito sentido de la Navidad. Os quejabais de la Iglesia y ahora adoráis un becerro dorado. ¿Aún sabes por qué coño tienes fiesta en Navidad? ¿Cuándo tuviste tu última idea? Sal a la calle y verás de lo que estoy hablando.

Aprende euskara!

2006-12-22T19:27:00.000Z

Los borroquillas vascos son entrañables. Más que ninguno los chicos de la gasolina. Qué gente tan acogedora. Que llega el invierno y tienes frío, pues ellos queman un autobús. Porque sí, porque ellos lo valen y porque es lo que mola en esa zona del país. Ese maldito autobús!

Iba provocando el muy cabrón, tan alargado. Un autobús articulado, hay que ser malaje para llevar tantas ruedas e ir todo el día fanfarroneando por el centro de la ciudad. Que no somos violentos, joder, no os enteráis!. Esto se llama proceso de paz. Además, son los malditos autobuses, si parece que los hacen inflamables a posta, arden con cualquier cosa. Un par de cócteles molotov y mira como se ponen: incendiadoak!
Y es paradójico, el autobús llevaba una inscripción, mitad en español, ese lenguaje de los salvajes, y la otro mitad en vasco, ¡la hostia!. Yo no sé leer muy bien, pero mi colega me dijo que ponía algo así como “aprende vasco”. Y por ahí no paso, no señor. Faltaría más.¿ Van a venir esas gentes extranjeras a aprender vasco? No, no. Los que somos de aquí de verdad no queremos que aprendan el dialecto, no podríamos joderles cuando preguntan en español y les respondemos en vasco.
Soy un poco borroquilla, pero a mí lo que me gusta es llevar la txapela, aunque me dice mi amigo el gasolineroak que hay que llevar greñas. Vivo en Mondragón y aquí somos todos muy de pueblo, tenemos ovejas, vacas y mucho prado. El producto estrella en el supermercadoak son las bombas (este mes hay oferta 3x2) y los cócteles molotov. Son como petardos pero a lo vasco, ya me entendéis. Si es que en el extranjero son todos unos maricas. Aquí para divertirnos quemamos lo que podemos, si hay alguno del PP pues lo incendiamos también, joder!, qué para eso están!.
El otro día, a unos amiguetes casi les trincan unos gendarmes franceses, menos mal que llevaban unos revólveres que mangaron hace un tiempo en Francia. Esos cabrones franchutes no se han enterado de que ahora no nos pueden detener, que estamos en pleno proceso de paz.
Cuando lo pienso me entran unas ganas de pegarles cuatro tiros a esos putos fascistas!, que se me salen las bilis, la hostia! Si es que son todos unos fachas, joder! Menos mal que soy un tío que no se altera, yo a lo mío, este sábado a quemar un par de autobuses para seguir con el proceso de paz y todos contentos. Esos fascistas, mira que han estado a punto de joder el proceso!... Ay! si no fuera por nosotros los borroquillas.

Paisaje urbano

2006-12-22T18:18:00.000Z

Los chicos duros de mi barrio tienen coches enormes cargados de ruido, y lo demuestran arrancando con prisa, haciendo chirriar las ruedas sobre el asfalto en las madrugadas sin luna. Los chicos duros de mi barrio tienen el futuro en el abismo, y su Dios vive en el infierno. Pero ellos no lo saben ni les importa. Mientras sus coches hagan rugir la noche y puedan ocultarse tras sus gafas de sol, nada les importará mucho.

Mi barrio es un barrio de obreros, gente de espaldas rotas y ojos cansados que llevan años alimentando las fauces sin alma de la gran ciudad, mientras son aplastados en cada revolución inventada por la burguesía para vivir mejor. Gente temerosa de Dios y del patrón. La mano de obra barata, la que siempre sobra.

Nadie aquí se ha hecho nunca grandes preguntas, quizás porque las respuestas siempre son las mismas: esto ha sido siempre así, y tampoco es tan difícil vivir de rodillas.

Me asomo a la ventana con un refresco entre las manos que justifica mi insomnio. Allá, a lo lejos, arden las luces de la gran ciudad. Y allí estarás tú, seguramente durmiendo, y me gustaría pensar que sola, aunque sé que es mentira. Me acuerdo ahora de todo aquello, de las tardes en el parque de tu barrio dando de comer a los patos, de tu risa y tu mirada, comprendo entonces lo mucho que ha cambiado mi vida en todo este tiempo. Nuevos actores, un extraño decorado, y un tipo al que no conozco que grita acción desde la alturas, mientras todos nos movemos entusiasmados como si de verdad hubiese un premio al final del arco iris.

Sé que me estoy moviendo, pero no sé hacia donde. Aunque eso no importaba mucho �¿verdad? Siempre decías que lo importante era moverse, no quedarse quieto. La verdad es que aunque no te lo dijese, nunca tuve mucha fe en esas palabras. Los epilépticos se mueven, los peces muertos al ser arrastrados por la corriente, y toda esa gente que camina sin saber donde, también se mueven, y eso no quiere decir una mierda. Nos movemos porque nos aterra el vacío implícito en quedarnos quietos.

Unos pisos más abajo los vecinos comienzan su ritual de gritos y reproches. Miro el reloj con una sonrisa. Esta vez han empezado antes. Luego vendrán las lágrimas y los portazos, poniendo música a este paisaje urbano que formamos mi soledad, tu ausencia, los coches que rasgan la noche con sus luces de neón, y el sol luchando por abrirse paso en el horizonte con su eterna promesa de un mañana mejor. Vete a la mierda.

Esta entrada es obra de un amigo: B.Saint

Te das cuen, qué viene el Buenafuen!

2006-12-21T16:01:00.000Z

Es bajito el cachondo y tiene acento catalán. Y es gracioso. Veréis, estuve ayer en el programa. Fui sin pretensiones, esperando ver el monólogo y escabullirme después. Al principio, lo típico: aplaudís mucho, os reís cuando diga, etc. Aquí acabó lo predecible. Me lo pasé pipa. Buenafuente, el tipo que hace del Neng y el de Santi Clima son unos cracks. Tienen un guión para no perderse pero no hacen más que improvisar, al tío que muestra el guión en pantalla lo vuelven loco porque no hacen ni caso. Además lo graban todo del tirón.

Me tocaba las narices reírme cuando me dijera el regidor o como se haga llamar. Pero acabé riéndome durante todo el programa. Hay que tener una jeta impresionante para ponerse a hacer el payaso así de bien delante de 700 personas y hacerte reír. Y lo bordan.

Llevaba un año sin ver su programa y creo que seguiré sin verlo, pero ayer me reí a gusto. Tela con el Buenafuente, menudo figura.

Calendarios

2006-12-20T12:24:00.000Z

Llega la navidad y unos se ponen tristes, otros contentos y alguno se pone filántropo. También muchos se ponen en pelotas para hacer un calendario. Todos aquellas feministas reprimidas que ponían el grito en el cielo cuando entraban en un taller mecánico adornado con una playmate con gorro de Papá Noël, ven ahora superprogre salir en un calendario, o mejor aún, que salga el bombero de turno. Y las entiendo, es normal, ahora ya hay calendarios con hombres. Permitidme, por tanto, que rompa una lanza en favor de todos esos mecánicos, camioneros, electricistas y obreros de la construcción que durante años han abierto el camino del progreso y no se dejaron amedrentar en su día por comentarios facinerosos y ultraconservadores y que han mantenido sus principios, en forma de siliconosas rubias, por encima de todo. Desde aquí mi homenaje a todos esos amantes de la superlatividad de las formas, del tinte fácil, de la ropa escasa . A los quiosqueros confidentes, a todos esos fondos de cajón o altos del armario que albergaron fotos de hermosas mujeres. Porque ellos abrieron el camino que ahora seguimos todos, el camino del progreso, de la desnudez.

Algunos, tímidos aún, disfrazan sus desnudas apariciones en almanaques bajo el escudo de una causa justa. ¿Y que hay más justo que el reconocimiento popular de los atributos particulares? ¿Qué más justo que la recaudación para un viaje a Cuba o la extra de Navidad?

Sirva este texto como tributo a Playboy, a Pirelli y a tantos y tantos luchadores por el progresismo, la libertad y la pluralidad; porque nunca cejaron en su empeño y de ellos es la victoria. Amén.

El rata, el avaro y el miserable

2006-12-18T15:22:00.000Z

Mandan los cánones, desde L’avare de Molière hasta el Buscón Don Pablos de Quevedo, que cualquiera que porte de forma continuada una pluma o un teclado debe hablar sobre el avaro. Seguro que muchos lo han intentado, algún imbecil arrogante e iletrado como yo y otros como Quevedo, con palabras más punzantes que su daga.

El rata, el avaro y el miserable, amigos los tres, caminan juntos, como caballos del Apocalipsis. Intercambian sus virtudes, cual trilero un garbanzo... Pero ¿qué estoy haciendo? estos no son ya los tiempos de Quevedo, ya no nos batimos en duelo a espada ni navaja (bueno, en Madrid sí, pero es que somos muy clásicos). Ya no atan los miserables sus pantalones con cuerdas, que ahora todos somos muy dignos y vemos la televisión. El que más y el que menos lleva su ropita de marca, sus piercings y mastica chicle mientras habla.

Y las cosas cambian, oigan (es que he estado leyendo a Reverte y tenía que decir lo de oigan), pero no mucho. Y si antes había tascas de medio pelo donde los forasteros salían a empellones con los bolsillos aligerados, un recuerdo en el culo y las gracias; ahora, más pudientes, sí que se le va a hacer, abundan las cadenas de bares, donde ponen música y nos creemos que somos gente con clase. También allí van los tres tacaños, que por ratas no nos privaremos, ni penurias pasaremos. Y mientras pasan el rato, no se hacen ni caso, porque hablan y no oyen. Son viejos jugadores, estudian al adversario y cada cual busca una excusa para cargarle el muerto de la receta al compadre. El de la Hermandad del puño cerrado dice haber pagado las últimas. El mezquino, cuando la cuenta asoma, siente oportuna indisposición y el tercer roñoso siempre recibe una llamada al móvil. A veces no tienen cambio y otras olvidaron su cartera. Otras veces no quieren nada y beben del vaso de todos. Suele ser el avaro un tipo delgado y ojeroso, agarrado pero vicioso y siempre dispuesto a tomarse algo a tu cuenta. Experto en las artes de la indignación, cuando lo debido se le reclama, y con frecuente cambios de humor, pues pronta es su recuperación cuando una nueva ronda aparece de las sacas ajenas. Siempre se va antes de tiempo y no pasa a saludar hasta que la ración ha llegado. A sus ojos todos son amigos, prolijo en abrazos y locuaz como pocos. Sobrio al pedir pero voraz al tomar. Proclive al peloteo y experto en amagar con el dinero a la hora de apoquinar. En los botes siempre es abstemio y en los bares siempre saca la cartera cuando el prójimo ya se despide del billete. Entiende las deudas como favores. Lo prestado lo toma por regalo y lo agradece con devoción, buscando siempre la no devolución.
Vaya, un tipo que piensa que ser moroso es profesión.

El mismo tren

2006-12-16T00:01:00.000Z

Se estremecían las curvadas vías ante la llegada del tren. Una luz parpadeaba y los cuatro ocupantes del andén se distribuían, alejándose, entre las oquedades del túnel. Llegó puntual un tren gris cargado de personas grises y blanquecinas, con semblantes serios o adormecidos. No había niños, nunca los había. Me preguntaba mañana tras mañana cuál era el motivo para tomar ese tren, a dónde llevaría. Nunca conseguí llegar a la última estación. Durante el trayecto las tristes figuras de los viajeros comenzaban a desmoronarse formando puzzles imposibles en el suelo. Las paredes del tren se comprimían como un pulmón al que le han cerrado la boca y se unían dejando tan sólo un pequeño hueco bajo los asientos. El traqueteo no cambiaba de ritmo. Cuando llegaba a la siguiente estación, las puertas se abrían y cerraban como mandíbulas. Sentía un miedo violento y fugaz estremecer mi piel…

Me volví a quedar dormido en el metro. Levanté la vista y vi desaparecer en la lejanía mi estación. No quedaba nadie en mi vagón. Un pequeño cartel colgaba de la puerta del maquinista, era el nombre del tren y rezaba algo como “monotonía”. Me pareció que ese tren nunca cambió de velocidad y que siempre pasaban las mismas vigas en los mismos túneles, los mismos días…

Volví a despertar. El libro que leía había resbalado de mis manos y mi parada, el fin de línea, estaba a punto de llegar.

Era el primer tren de la mañana. Yo conducía el tren. Me entregaba de nuevo a las aterciopeladas fauces de la monotonía.

Día de los Derechos Humanos

2006-12-15T11:40:00.000Z

Supongo que todos estamos un poco hasta el gorro de oír las desgracias del mundo. Por ejemplo, los telediarios son básicamente crónicas de sucesos, guerras, catástrofes naturales y política. El espacio dedicado a las cosas agradables de este mundo es casi nulo y tampoco es que todo esté tan mal como lo pintan los telediarios.
Sin embargo, el día de los derechos humanos parece un buen momento para la reflexión. En su día, cuando se elaboraron los derechos humanos, hubo una fuerte discusión acerca de si debían incluirse también los deberes humanos. Finalmente no fue así, y es posible que haya sido un error. Pero una declaración como esta es muy difícil que sea modificada, al igual que ocurre con las constituciones de los países. En general, el esfuerzo que supone elaborar un texto de tanta trascendencia, hace imposible que se modifique. Casi todos los textos de tal calado se han creado después de una situación de crisis (La declaración de Derechos Humanos nación en 1948, 3 años después del fin de la Segunda Guerra Mundial). Somos así de tontos, así de imbéciles. Necesitamos una guerra para darnos cuenta de las ventajas de la paz. Pero en época de no guerra, nos dedicamos a magnificar las diferencias entre ricos y pobres; y a chuparle la sangre a aquellos que no pueden (por ahora) revelarse.
La mayor parte de la humanidad vive en un lugar donde no se respetan los derechos humanos y es posible que nosotros mismos estemos ayudando a ello cuando compramos determinada marca o tratamos como gente de segunda clase a algún inmigrante. Nuestras pequeñas actitudes, adoptadas por nuestros estados, se convierten en grandes problemas para la humanidad, pero podrían resolverse con un poco menos de avaricia y un poco más de amabilidad.

Arquetipo del sur de Madrid

2006-12-14T01:13:00.000Z

Madrid, por debajo del Vallecas Viejo hasta Aranjuez es una tierra estéril, donde sólo florecen macarrillas de medio pelo, malotes y fracasados escolares con abolengo generacional.

El típico malote de Leganés y alrededores se cortó un día el pelo como Fernando Torres y se lo ha dejado así: rapado a los lados, greñas por detrás y abundante mierda por doquier. Nunca usa gafas, incluso si padece una miopía de rinoceronte, es alérgico a los zapatos y debe llevar, si quiere ganar prestigio entre la tribu, un pantalón de chándal, unas zapatillas de marca, una cazadora con publicidad y una navaja en el bolsillo. Son recomendables varios piercings, pero uno estará localizado en la ceja y tiene un coeficiente intelectual rallando el “border line”. En su familia no les preocupa la situación de su infante porque tampoco han ido a la escuela. Su madre se levanta a las 6 de la mañana para limpiar retretes en unas oficinas del centro de Madrid y su padre, con problemas de hígado debido a las borracheras cada vez más frecuentes, titubea en los andamios de la obra. Una vez fueron solicitados en el colegio para hablarles de las faltas de su progenie. Entre los tres miembros de la familia sacudieron al profesor y le advirtieron lo que sucedería volvía a hablar mal del Yonatan. Ahora es el héroe del colegio y el modelo a seguir por sus compañeros.

El Yonatan se trajina a la Puri, sus amigas la llaman puti, que se ha trajinado antes a todos los miembros de la pandilla y con 16 años ha tenido ya dos abortos. La lleva en la moto y si el Jonathan se enfada le zumba un puño a la Puri, los dos están acostumbrados a verlo en casa y se entienden así. El Yoni es eyaculador precoz, así que la Puri está un poco más tranquila que con los otros miembros de la pandilla, aunque a veces eso es motivo de enfado del Yoni y le zumba una hostia. La Puri no sabe lo que es un orgasmo, tampoco un condón, suele tener la boca muy grande, la frente muy estrecha y la falda muy corta.

Las frases preferidas del Yoni son: “ej que”, “tronco” y “tú que miras!”, de hecho no tiene más. Cuando se ha metido suficientes pastillas a veces logra vocalizar palabras nuevas como moto, peluco, pipa y puta. Piensa que los libros son muy divertidos porque sirven para zumbar a sus compañeros de clase.

Sus lugares de ocio son muchos: la cubierta y la salida de su colegio, donde atraca a los chavales que van a su clase, que ya los conoce y tiene más confianza.

Con 16 ya está dejando las drogas blandas y probando mejores “colocaciones”. Dice que el sistema es una mierda, aunque no sabe qué significa esa palabra ni a qué se refiere. No quiere viajar porque dice que no hay nada como Leganés y es posible que consiga vivir sin llegar a ver el mar, igual que su padre.

Sueña con robar lo suficiente para comprarse un utilitario de mierda y gastarse 10 veces más en tunearlo bien. Tiene muy claro lo que significa triunfar y sin duda lo está consiguiendo, si consigue romperle la nariz a otro empollón, será el más guay del insti de los últimos cuarenta años… lástima que todos sepan que es eyaculador precoz y que la Puti se trajina a toda la pandilla, pero eso no es muy importante.

El aqua que nos queda

2006-12-13T14:50:00.000Z

Leía ayer que Solbes quiere hacer que el agua sea más cara, añadir al coste de transporte, el de limpieza y de saneamiento para que retorne en las mismas condiciones que se toma. Pues me parece perfecto incluso si salgo perjudicado porque aquí sólo valoramos algo cuando hay que pagar por ello.

El hecho de que sea un recurso cada vez más limitado hace que tengamos que empezar a pensar en administrarlo con cautela. Tal vez no podamos construir megaurbanizaciones de lujo en medio del desierto, con piscinas y campos de golf. Tal vez no podamos darnos duchas eternas o tener jardines llenos de plantas de regadío. Es posible que haya que obligar con más firmeza a las empresas a limpiar todos los vertidos que expulsan a nuestro ríos ...

De cualquier manera, parece que la tendencia actual va a convertir el agua en un recurso más caro que el petróleo en unas decenas de años en todo el mundo. Y la comparativa con el petróleo no es casual. Resulta que junto a grandes acuíferos se suelen encontrar grandes yacimientos de petróleo.

Ya es casualidad, además, que el único país con bases militares permanentes en el extranjero (que yo sepa), EEUU, las tiene ubicadas cerca de lugares geoestratégicos y grandes yacimientos de recursos naturales.

Os pego unos mapas que he encontrado de América Latina con la distribución de los grandes recursos hídricos, yacimientos petrolíferos y la disposición de las bases militares yankees... para que saquéis vuestras propias conclusiones

Por otro lado, y simplemente por lanzar una hipótesis acerca de la política global en el próximo siglo, vigilemos los mayores acuíferos del mundo:

* Acuífero de Areniscas de Nubia con un volumen de 75 mil millones de metros cúbicos. (Entre Egipto y Sudán)
*Acuífero del Norte del Sahara con un volumen de 60 mil millones de metros cúbicos.
*Sistema acuífero Guaraní con un volumen de 37 mil millones de metros cúbicos. (Norte de Argentina, Uruguay, etc).
*Gran Cuenca Artesiana con un volumen de 20 mil millones de metros cúbicos.(Australia)
*Acuífero Altas Planicies con un volumen de 15 mil millones de metros cúbicos.(EEUU)
*Acuífero del Norte de China con un volumen de 5 mil millones de metros cúbicos.

Tal vez los próximos conflictos vayan en la dirección de estos lugares. Si tuviese que apostar por el primero en caer, parece que Sudán es el más sencillo.

Sucedió en Madrid

2006-12-11T10:12:00.000Z

No estoy muy seguro de que el programa de Telemadrid con el título de este post siga en antena. Era una emisión en la que se contaban todo tipo de historias truculentas sucedidas en Madrid, casi siempre en los barrios marginales y que a veces olían un poco a guión y otras a maniobra gubernamental para asustar a las viejas en busca de votos.
Esa era al menos mi opinión sobre el programita. Sin embargo, recientes sucesos observados en primera persona han provocado un cambio de opinión.
Ayer, con un renovado aire ecológico, decidí dejar mi cochecito aparcado y coger el transporte público, un tren de cercanías del sur de Madrid y los hechos son los que narro a continuación:
Una mujer de unos 30 años y origen caribeño estaba sentada en el vagón junto a la puerta. Cuatro macarrillas de unos 20 años y con la pinta del típico malote del extrarradio madrileño se suben al vagón y empiezan a molestar a todo el mundo. Dos paradas después se bajan y una vez en el andén reparan en la mujer antes mencionada. La insultan y hacen como que le van a robar el bolso. A la segunda o tercera ocasión la mujer suelta un manotazo y las puertas comienzan a cerrarse para que el tren arranque de nuevo. Los cuatro impiden que la puerta se cierre y suben al vagón insultando y escupiendo a la mujer.
En ese momento, ante la pasividad y miedo general, se levantó un chico de unos 25 años, corpulento y 1m80. Dos personas más lo siguieron detrás de él. El chico se interpuso entre la mujer y los 4 que empezaron a amenazarlo. Uno de los macarras tenía continuamente la mano en el bolsillo sujetando o simulando sujetar una navaja. Tras unos segundos, eternos, de tensión, llegó el conductor del tren o el revisor para desbloquear la puerta y los macarras se fueron intentando acusar al chico.
La mujer insultada y escupida NO le dio las gracias al chico que la defendió.

La gente no está preparada para los conflictos, y menos para los un tipo violento. Vivimos en una sociedad en la que nos hemos dado unas normas para que todos podamos convivir. A los políticos y filósofos de postín se les llena la boca hablando de lo que hay que hacer para que no sucedan situaciones como la antes mencionada: educación, planes de ayuda social, etc. Pero ellos no cogen todos los días el transporte público o viven en barrios de mierda, llenos de delincuentes. ¿Y qué ocurre cuando esto sucede? ¿Qué ocurre cuando hay una situación injusta como la anterior? Posibilidades hay muchas, he aquí unas cuantas:

- Si el chico no se levanta, después de escupirla podrían haber pegado a la mujer ante la pasividad del vagón.
- Si el macarra saca la navaja y se la clava al chico, las consecuencias podrían haber sido graves y los macarras habrían huído ante la cobardía general.
- Si en una pelea el chico esquiva la navaja y rompe un brazo o la nariz a algún macarra, seguro que va a juicio y además tiene que indemnizar al macarra.
- La posibilidad que casi todos fantaseaban: esto no está ocurriendo, no va conmigo, que pase rápido y luego diremos lo difícil que está la vida.

En mi opinión, el vagón entero tendría que haber rugido contra esos macarras, haberles dado dos hostias y tirarlos al andén, si es posible con una costilla o un brazo roto cada uno. Sé que suena duro, pero ¿no empieza a ser el momento de que seamos un poco menos cobardes y de que nos pongamos de parte de las víctimas reales y no de los criminales? ¿Qué me decís de la actitud de la mujer? La situación era clara, las pruebas a la vista de todos y el pueblo soberano. ¿Qué tendría que haber hecho la gente?
Me interesa vuestra opinión.

Queremos ser tu banco

2006-12-10T19:10:00.000Z

Hace unos años, cuando aún era joven e inexperto, una bonita sonrisa me convenció para que me abriese una cuenta en el Santander. Con un ingreso de 30 euros me llevé hasta una sudadera color rojo publicidad. Desde entonces hasta hoy no he vuelto a hacer ningún ingreso, pero a veces he tenido que recurrir a esos 30 € en momentos de crisis. Mi saldo actual, vergüenza me da, son 8,60 €. Así las cosas, y debido a la martilleante campaña publicitaria y de captación de clientes de tan aborrecible banco, recibo un par de llamadas mensuales diciendo que me han concedido una tarjeta de crédito. ¡Pero no habéis visto que soy el peor cliente que habéis tenido jamás! Les he pedido amable y groseramente que me borren de la dichosa lista de llamadas, les he dejado el móvil descolgado sin hacerles caso para que se gasten el dinero, me he hecho pasar por otra persona, pero al gremio de sudamericanas a quien el Santander contrata estos servicios nada les afecta. Tienen una tenacidad y una paciencia sin límites, aguantan mis exabruptos telefónicos como un árbol los orines caninos, y siempre, siempre, vuelven a llamar.

Esto es una aviso a todos los que tengan una cuenta en el Santander: no hay nada que hacer, repito, es inutil, no hay nada que hacer: D. xxxx, ¡Felicidades, acabamos de concederle una tarjeta de crédito!

Abuelos: organización en la sombra

2006-12-08T23:58:00.000Z

No hay duda de que cumplir años no es tarea fácil. Y tener más de 70 nunca fue ni sencillo ni inmediato. Sin embargo, tener más de 70 puede ser una consecuencia del tiempo o una profesión. ¿Qué? Sí una profesión. Tras un exhaustivo análisis de este colectivo he descubierto un buen número de ellos que son profesionales de la jubilación, de la vejez y del anualismo. Atención porque este es un documento inédito y de investigación que destapará las maniobras y organización de este secreto grupo.

El abuelo profesional es cascarrabias, tiene una salud de hierro pero siempre se está quejando de sus dolencias. Se levanta tempranísimo, nadie sabe por qué (yo sí). A primera hora, mientras la familia duerme, la red de abuelos planifica milimétricamente el día y se pone en contacto con el resto de abuelos del vecindario. Poco después del amanecer, se puede observar a los primeros miembros de esta organización salir a las calles, sin rumbo aparente. Acechan la llegada del camión de reparto y zas! Cogen el primer periódico gratuito de la mañana. Gratis es el leitmotiv que mueve a esta organización. Son capaces de hacer colas durante horas para obtener algo gratis y que además carezca de valor. De hecho, son profesionales de las colas.

Cuando se encuentran dos miembros de la organización en la vía pública aprovechan para transmitirse mensajes cifrados del estilo de: “qué pasa Aurelio!”, “vengo del médico y me ha dado otras pastillas”, “la ciática me está atacando”, “la parienta se cayó el otro día y se ha roto la cadera”, “la tensión un poco alta, pero bien, tirando”…

Otras organizaciones les pagan para hacer bulto y molestar. Frecuentan supermercados y grandes almacenes, pero sin duda son especialistas en el pequeño supermercado, el que sólo tiene una cajera y donde pueden obstruir convenientemente el tráfico. Los pueden reconocer porque bajan al supermercado una media de 5 veces al día, nunca gastan más de 3 euros en cada operación de blanqueo del dinero de la jubilación (para no llamar la atención). Conocen a todos los trabajadores del local e intentan por todos los medios mantener una conversación con ellos. Generalmente es siempre la misma, 5 veces al día, 6 días a la semana.

Pero el día en el que se frotan las manos es el sábado. Una marabunta de trabajadores se levanta hambrienta en busca de víveres en el supermercado más cercano. Los abuelos, sabedores de esta necesidad, bloquean los pasillos del recinto con carros cruzados y alambradas de cestas. Apostan a sus mejores hombres, los más gordos, en los pasillos más estrechos. Entretienen a los empleados de los puestos de carne y quesos con todo tipo de preguntas sobre la procedencia, calidad, composición y comentarios acerca del producto que no van a comprar. A veces se alían con sus nietos, los reconocerán por ser individuos bajitos y que suelen portar artilugios peligrosos como espadas, bicicletas y bolsas de gominolas. Su especialidad es tirar productos delante de ti y mirarte con cara acusadora.

Sin duda el punto álgido se encuentra en la cola para pagar. Reconocen a los más débiles (jóvenes de entre15 y 25 años) e intentar colarse haciendo como si no te hubiesen visto. ¡Es imposible que no me hayas visto! Piensas tú. Pero ellos se intercalan haciendo como si mirasen algo de la estantería. Si les dices algo, primero te harán creer que padecen de sordera. Si insistes, se girarán con la agilidad de un hipopótamo, haciéndote sentir como si les estuvieses rompiendo la espalda por el esfuerzo. Después te mirarán como el que ve un extraterrestre y no dirán nada, como si hablases un idioma que no comprenden. Si tienes ánimo y valor para insistir, saldrán con que esta juventud ya no tiene consideración y blablabla a un todo no suficientemente alto como para ser el objetivo de las miradas acusadoras del resto de la cola del super. Acabarás dándole las gracias a la señora por haberse colado y ayudándole a meter las cosas en la bolsa.

Propongo que se legisle para proteger a los individuos de bien de esta peligrosa organización. Están en todos los ecosistemas, pero son especialmente peligrosos en la ciudad. Tengan los ojos bien abiertos y protéjanse.

Ponte a prueba

2006-12-05T00:31:00.000Z

Venía en mi coche, después de cenar con un amiguete que ha venido a visitarme y tenía puesta EuropaFM. De las ondas hertzianas ha surgido un programa de sexo, para variar. Este es del tipo, qué enrollados somos! No nos cortamos un pelo cuando hablamos! El no va más para quinceañeros. Los locutores son 2 chicos y una chica, ella va de haberlo probado todo y saberlo todo de sexo: parece una inútil que no se comía un colín hasta que se puso las tetas de plástico. Los otros dos se dedican a leer las parafilias de la gente que escribe al programa (hace un tiempo pensaría que las escribían ellos mismos pero ahora estoy convencido de que la gente se siente orgullosa de contar lo que le gusta que su novia se cague en la almohada. Sí, lo he oído hoy mismo) y la tía, autodenominada Venus, se dedica a decir que mucha gente lo hace. Cada vez que alguno de los talentosos locutores habla de una parafilia (zoofilia, coprofilia, necrofilia…) la tía espeta que es una práctica habitual. ¿Pero qué coño sabrá la tipa esa? Por muchos tipos que se haya trajinado o por muy guarrilla que quiera aparentar para subir la audiencia, qué narices sabrá cuanta gente tiene esas prácticas sexuales. Desde luego en la biografía de la web del programa no aparece nada que haga pensar que sabe de lo que habla.

Pero el plato fuerte de los 10 minutos que he aguantado el programa ha sido una supuesta mujer que llamaba desde Valencia. Decía que hace 25 años había sufrido maltrato psicológico por parte de su pareja, que le tiraba huesos de pollo en la playa, que abusaba de ella y que aguantaron un año. Pero ella tenía una fuerza sobrehumana cuando se enfadaba. Un día estaban con el coche metido en la arena, él empezó a insultarla, ella se enfadó, se bajó del coche y lo arrastró hasta el camino más cercano fuera de la arena (¡No me lo puedo ni de creé!). Otro día, en casa de los padres de él, el chico intentó abusar de ella, pero ésta se enfadó y le dio la “paliza de su vida” según ha narrado. Los locutores, por supuesto, han dicho que el tipo se merecía que le dieran dos hostias (más todas las que ella le dio), pero que ellos están en contra de la violencia, pero que de todas formas están bien dadas, pero que nosotros no fomentamos la violencia, no. La coprofagía, bueno, pero la violencia no.

La mujer (a partir de ahora Hulk), dice que su pareja actual también la maltrata.

Me parece todo tan surrealista que me parto la caja. La tía contando sus maltratos y a la vez diciendo que le ha pegado la paliza de su vida a su novio. Los locutores intercalando comentarios de los oyentes en los que cuentan todo tipo de desviaciones (sí, hacérselo con un perro es una desviación, ya sé que sólo hace daño al perro, pero es una desviación) y la otra diciendo que es una práctica muy habitual. ¿Cuál? La zoofilia, la coprofagia, los malos tratos, que una mujer arrastre un coche varios metros por la arena con un novio maltratador en su interior o qué exactamente.

Ni Almodóvar soñaría con un argumento como el que puede conseguir en 30 minutos de este enrollado programa.

Doble cero con licencia para matar

2006-12-03T11:59:00.000Z

¡Qué buena película! Criticadme si queréis por venderme al olor a dinero de las grandes superproducciones. Pero esta película es muy buena, es entretenida, está llena de fantasía, de acción y chicas Bond.

Cuando voy al cine quiero divertirme, asumo que tendré que aguantar al pesado de detrás tosiendo como si fuese a escupir los bronquios de un momento a otro, a los de delante dándose el lotazo, a unos críos comentando la película y tirando palomitas y a un tipo que no hace más que abrir ruidosas bolsas de plástico. Además, cuando vas a ver a Bond, te tienes que tragar una buena ristra de publicidad de bebidas, relojes y coches. Todo eso lo puedo aguantar e incluso soy capaz de obviarlo… si la película lo vale.

Con el agente 007 te lo pasas bien, lo ves subir por andamios a toda pastilla, saltar de una grúa a otra, amar y odiar, destrozar embajadas, pelear con malos malísimos y todo a un ritmo desenfrenado. No te da tiempo a pestañear. Cuando crees que todo ha acabado, aún hay más. No os llevéis a chicas con las uñas largas, os pueden hacer picadillo el brazo, dos horas de tensión y aventuras. Y lo bueno de esta película es que te puedes creer (con un poco de imaginación) lo que sucede, es un personaje mucho más creíble que el soso de Pierce Brosnan, tiene más gancho, es más duro pero más sentimental. La chica es menos guapa pero más atractiva que otras y tienen diálogos de seducción como los que todos hemos soñado tener.

Pero lo mejor de todo es que sales del cine creyéndote un 007 durante un rato; hasta que llegas al parking y ves tu querido pero viejo Saxo soltar humo como para dar al traste con el protocolo de Kyoto y comprendes que lo único que tienes de doble cero es el saldo de tu cuenta corriente.

Ritual de apareamiento

2006-12-01T14:11:00.000Z

Siempre he odiado la típica frase de las películas americanas en la que dicen: “hay dos clases de hombres, los que ... y los que ....” . Sustituye los puntos suspensivos por cualquier tipo de clasificador estúpido y tendrás el hilo argumental del telefilme de Antena 3 de los sábados por la tarde.
Para contradecirme y quedar como un tipo sin criterio voy a hacer eso mismo, voy a establecer una división taxonómica: “hay dos clases de hombres el sábado noche, los que salen en busca de carne y los que ya no salen en busca de carne”. Si se hiciese un reportaje en la noche madrileña, se vería más biodiversidad que en el Amazonas. El alcohol es un catalizador de los instintos y cuando este veneno entra en el torrente sanguíneo del macho común, la fiera empieza a despertarse. Las conversaciones pasan de lo intranscendente a lo necesario: mujeres. Dependiendo de la proporción etílica en sangre los objetivos se pueden duplicar o triplicar, pero el buen cazador sabe focalizar su nariz roja y mirada brillante en el rival más débil: la gacela enferma o aislada de la manada. Esa chica que está sola mientras su amiga se mete un buen filete con el primer pintas que le ha hecho caso esa noche.

En este momento comienza el ritual de apareamiento. La hembra observa con discreción y mueve levemente las caderas simulando bailar. El macho se acerca entre empujones, ante la atenta mirada de otros congéneres, y tropezando con su propia torpeza. La camisa blanca desabrochada hasta el estómago, un lateral dentro del pantalón y el otro fuera, apestando a perfume de marca, humo y cubata. Tras la aproximación física llega el tanteo del terreno. El macho hace un arrítmico intento de baile en el que alarga sus extremidades intentando anular la distancia con el objetivo. La arritmia llega en este momento a su clímax, ya que es preciso establecer contacto verbal y bailar a la vez. El sorteo está a punto de producirse y él lo sabe. Decide que es mejor decantarlo a su favor y decide desatar su verborrea monodireccional con perlas como: “Rubia, no he dejado de mirarte (las tetas) desde que has llegao“, “Jamona, yo sí que te iba a apretar y no esos vaqueros que llevas”. Por algún desconcertante motivo, tan vehemente alarde de virtudes y entusiasmo no provoca el efecto deseado; es momento de pasar al ataque.

En lo posible, sitúa a la víctima entre la barra y la columna, de modo que las posibilidades de huída disminuyan. Lo siguiente es un movimiento descoordinado y brusco en busca del éxito que tantas veces le ha sido negado y ... que esta vez tampoco consiguió.

Una muesca más en la pistola de fogueo.

Los borrachos de la estación

2006-11-30T14:19:00.000Z

Entre la estación del cercanías y la iglesia más cercana pululan en procesión los borrachillos. Son como rocieros, jolgoriosos, gritones y con pecados que purgar. Dicen cositas a la Virgen y a Dios, a veces se mueven poseídos por un éxtasis místico. Expían sus pecados contra las puertas automáticas o las escaleras mecánicas. Entre sus buenas obras se encuentran la solicitud de pequeñas donaciones para causas benéficas con sabor a tinto de brik. Nunca ponen una cara peor de la que tienen. Visten siempre con ojeras de boxeador, con el blanco de los ojos teñido de rojo pasión y la voz rasgada en perpetua afonía y gravedad.

Los horarios son duros, a primera hora orinar en la fachada de la estación, luego pedir para la causa a los trabajadores. A media mañanita, jugar al pilla-pilla con las piadosas abuelillas que salen de misa. Tras la recaudación, todos de excursión al mercadona y más jugar al corre que te pillo con el de seguridad.

Convierten la paciencia en virtud: un mes intentando vender un cuadro horrible, enorme y muy muy sucio (cómo lamento no haberle hecho una foto). Creo que finalmente se lo han fumado. Pero mírales, ahí siguen, sonrientes, estridentes, con su bonita rutina y su cervecita.

Imagen obtenida de aquí

Conciencia global

2006-11-30T00:33:00.000Z

Estos días ha salido la noticia del proyecto “Global Consciousness Project” en el que unos tipos de la Universidad de Princeton dicen haber encontrado pruebas de una supuesta conciencia global del planeta. Dicen que durante los momentos o incluso antes de ellos en los que algún acontecimiento conmueve al mundo (humano) los ordenadores supuestamente desconectados empezaron a generar número muy poco aleatorios, como conectados. Huelga decir que no me creo nada de esto. No me creo que a los ordenadores les de por generar más ceros o más unos. Seguramente los pseudocientíficos encargados del proyecto estaban hasta las pelotas de ser tíos anónimos con un sueldo de mierda y después de ver el jet privado que se ha comprado “el pocero” han decidido recoger una financiación extra fruto de este experimento.

Sin embardo, todo hay que decirlo, la idea es atractiva. Imaginemos que las conciencias de todos están conectadas aunque sea de forma suave, como el eco del big bang. Además de la capacidad inmensa para cotillear en las mentes ajenas por medio de la introspección, indicaría un grado de empatía entre la naturaleza y el hombre muy parecido a las creencias de multitud de pueblos y religiones. Por ejemplo, el budismo o casi todos los pueblos indios (antes de darse al alcohol) ya hablaban de una unidad global entre los objetos in-animados y los vivos.

Supongamos que Darwin tenía razón en sus teorías (ya he comentado que se equivocaba en la selección natural). Supongamos que evolucionamos con el planeta siendo parte de un ente global como cada una de nuestras células son parte de nosotros. Lo que ocurre es que en cada pequeña variación del genoma global corremos el riesgo de que le fenotipo (naturaleza) cambie. Casi todas las mutaciones y cambios en el fenotipo son dañinos para el individuo y no veo porque nuestro caso habría de ser diferente.

Es fascinante y seguramente más falso que Judas, pero sugiere cosas tipo Matrix, seríamos como individuos conectados a algo que en realidad puede que esté controlando nuestra voluntad…

Niños y hombres

2006-11-28T23:22:00.000Z

Niños y hombres conviven en los mismos cuerpos. Unos sueñan por la diversión, por la alegría y otros luchan por el deber, por el poder, por el dinero. Pelean entre ellos y nos hablan, de noches largas y amores que pasan, de sexo y amor, de deseos y frustraciones.

Los niños son inocentes, débiles, afeminados y epicúreos, los hombres estoicos y cobardes, víctimas de la represión de los pueriles impulsos o vicios. Sobreviven en cuerpos que con el tiempo deforman las virtudes en monotonía, hasta la decrepitud absoluta. Lamentan entonces los hombres no haber vivido como niños, haber sido esclavos de los bancos y el dinero, esclavos de las mujeres a las que amaron y perdieron, lamentan en ese momento no haber sido valientes e inconscientes como infantes. Pero también lamentan los niños la falta de prudencia que les llevó a una vida errante y desapegada. Lamentan las diferentes en las mismas sábanas, la monotonía de cuerpos trémulos y exceso de maquillaje y encaje barato.

Tanto lamentan que acaban por verse en las lágrimas del otro, mirándose a los ojos y reflejándose en un espejo de ellos mismos donde descubren que no fueron felices porque no supieron ni matar ni amar al otro cuando, aún estaban a tiempo y los motivos sobraban.

Reflexiones sobre la felicidad

2006-11-28T17:32:00.000Z

¿Quién narices sabe exactamente qué es eso? Yo apuesto por una suma de estados de ánimo a diferentes escalas: largo, medio y corto plazo. El corto plazo bien podría ser eso que llamamos “estar contento”, el medio plazo sería la satisfacción por los recuerdos y experiencias positivas de los últimos días y el largo plazo tendría que ver con una perspectiva global de la vida. Por otro lado, existiría una ponderación de los distintos aspectos de nuestra vida: personal y profesional, y el reconocimiento social y afecto de quienes nos rodean.
Sin embargo, creo que el motivo fundamental para que seamos felices es nuestra genética. Estoy casi convencido de que la manera en la que observamos las cosas y sobre todo, las interpretamos, dependen en gran medida de nuestra carga génica. En mucha gente existe una tendencia a crearse expectativas de felicidad (el resultado de un encuentro con amigos, con la persona amada, una relación sexual, un partido de fútbol o encontrarse los platos fregados). La mayor parte del tiempo son desmesuradas debido a que nos inflamos de ilusión ante algo desconocido o que idealizamos estúpidamente algo que ocurrió en el pasado. Las expectativas incumplidas generan decepción que se traduce en tristeza y en ausencia de felicidad.
Por otro lado, no esperar nada de las cosas haría que viviésemos sin ilusión. Necesitamos metas, pero cuando las logramos sentimos cierto vacío y si no las logramos, sentimos frustración.
Mi conclusión personal, sujeta a cambios, es que debemos elegir metas asequibles, de manera que podamos lograrlas y disfrutar principalmente del proceso o camino hasta conseguirlas. También ayudaría que nos entrenásemos para predecir con exactitud nuestro estado de ánimo futuro, pecando si cabe, de conservadores. En definitiva, habría que disfrutar de los momentos de ilusión previos a los acontecimientos como la parte más importante, controlable (ya que vive únicamente en nosotros) y feliz del proceso.

Mi pobre coche

2006-11-27T11:56:00.000Z

Este fin de semana, algún malnacido le ha pegado una patada al retrovisor de todos los coches aparcados en la calle donde estaba el mío. Mi coche es antiguo, tiene ya 225000 Km, un Saxo del 97 y nunca me ha dejado tirado en carretera. Digamos que es es mi equivante a Platero, pero con motor.

A pesar de la inutilidad de hacerlo, fui a la comisaría más cercana unas 24h después de los hechos. El resto de dueños de los vehículos adyacente no se habían tomado tal molestia, y no me extraña. Cursé la denuncia y le pregunté al joven policía: ¿qué debo hacer en caso de que vea a alguien dándole una patada a mi retrovisor? Su respuesta confirmó mis sospechas: Debes llamar a la policía.

- Vale, pero no se va a quedar ahí después de hacer eso. ¿Puedo retenerle? ¿Usando incluso la fuerza?

- No puedes usar la fuerza, sólo sugerirle con buenas palabras que permanezca allí hasta la llegada de la policía. Después se encogió de hombros y me dijo que a él también se lo rompió algún borracho hacía unos meses.

Tras cursar mi denuncia el agente me dió a entender que todo cuanto la policía iba a hacer respecto a mi caso era pedirme que firmase las 5 o 6 copias de mi denuncia. Lógico pero indignante.

Un ejemplo más de que la ley está para quien la cumple.

Pequeños placeres

2006-11-26T17:31:00.001Z

De entre las personas que he conocido han sido las mujeres las más dadas a los pequeños placeres. Las mujeres se compran bolis de colores, post-it de colores, renuevan completamente el material escolar cada año cuando están en el colegio o en la universidad, renuevan su vestuario casi con la misma frecuencia con la que yo meto a lavar la ropa (para los que me conocéis, ¡esto es sólo una licencia literaria!) , comen gominolas y chocolate a todas horas, se dan baños con sales, se dan cremas aromatizadas tres veces al día, no se limpian las manos con servilletas, sino que usan toallitas perfumadas. En cambio la mayoría de los hombres resumen todo el placer en el sexo y encima las mujeres disfrutan, o al menos tiene la capacidad y terminaciones nerviosas para hacerlo, más que los hombres.
No, no estoy pensando en cambiarme de sexo, pero es tal vez el momento de empezar a disfrutar un poco más de las pequeñas cosas, de meter la mano en el saco de lentejas, de esperar a que el asiento del metro esté frío antes de sentarse, de tomarse un bayleis más a menudo, de sonreír más por la calle, de hacer algún regalo o autorregalo, de darse duchas con el agua bien calentita, de hacerse un ovillo bajo las sábanas frías recién entrado en la cama , de robarle un roce de manos a quien amas, de disfrazarse en los próximos carnavales o de hacerle unas pedorretas a tu sobrino (absténganse quienes tengan sobrinos que superan la treintena).
Disfruta porque como decía un amigo mientras miraba a su mujer: “la vida es muy corta, pero se te puede hacer muy larga…”.

Azar

2006-11-24T20:42:00.000Z

¿Y si el azar no existe?

El azar puede entenderse como incertidumbre, y lo que elimina la incertidumbre es la información. La información es conocimiento, organización.

Podemos estar durante años viviendo en una supuesta certeza: el sol saldrá mañana, el despertador sonará puntual, las tostadas se me quemarán, iré a trabajar, mi mujer me dará un beso al llegar a casa.

Un día te despiertas, abres bien los ojos pero todo está oscuro. Está muy nublado y, maldita sea, la corriente eléctrica se fue durante la noche y el despertador no ha sonado esta mañana. No llegas a hacerte las tostadas, no te da tiempo y llegas con la lengua fuera y la corbata mal puesta al trabajo. Resulta que tu jefe está esperándote y te invita a pasar a su despacho, donde te dice que la empresa va mal y como tú eres de los últimos en llegar... Ese día vuelves a casa antes de tiempo y descubres que tu mujer no sólo te besa a ti al llegar a casa.

Suponemos que aunque alguna cosa vaya mal un día, otra irá bien y no fallarán todas a la vez, que los sucesos están incorrelacionados. Pero eso puede ser únicamente falta de información. Si supiéramos más, si lo supiéramos todo, tal vez no existiría el azar y no viviríamos en certezas imaginarias. Veríamos el fino y resistente hilo que une las supuestas casualidades convirtiéndolas en causalidades y dotando a los acontecimientos de un por qué. Las señales son frecuentemente claras y sólo nuestra apatía por la verdad nos impide ver nuestras vidas en el espejo hasta que un día nos topamos cara a cara con nuestra realidad y todos nuestros supuestos empiezan a diluirse en la incertidumbre, camino de otra certeza diferente.

Compañeros de piso

2006-11-10T08:42:00.000Z

Los compañeros de piso son esos individuos molestos que suelen hacer ruido cuando te vas a la cama, que sacan los trapos sucios íntimos delante de las visitas, preferentemente las femeninas (son como esposas celosas) y que tienen un talento especial para eludir responsabilidades derivadas de la higienización del inmueble. Un compañero de piso suele adquirir ese grado de confianza que tiene un amigo y que le permite emanar metano con estruendo y una sonrisa provocadora mientras se acomoda en el sofá. Alguien que se olvida habitualmente de tirar de la cadena y lo niega hasta quedarse sin voz. Es ese tipo que te encuentras apostado en el sofá cuando te traes una chica a casa creyendo que estás sólo, eliminando así casi todos tus planes de desenfreno. El pisus companierix deja su ropa íntima en el baño durante días (esperando que florezca), sufre de alopecia púbica y deja los calcetines sudados en el salón (sí, doy fe de ello). Es una rara especie con talento para teñir la ropa, ponerse tus calzoncillos y contar las magdalenas que te comes por la mañana; se regula mal térmicamente y conecta demasiado la calefacción o demasiado poco. A veces trae congéneres de la misma especie que descubres con sorpresa matutina al salir del retrete o como meros bultos sobre el sofá. Un compañero de piso raras veces paga las compras compartidas, esquivando pugilísticamente sus deudas al grito de “este mes voy pelao”. Es un ser que se ve las series de la televisión antes de que las pongan, vía la mula, y cuando tú la estás viendo no para de hablar o de contarte las escenas postreras.

Pero no todo iba a ser bueno a la hora de compartir piso, también tienen cierta tendencia para esquivar al casero, desviando los marrones en tu dirección. Te adjudican tareas desagradables con la excusa de que en tu ausencia un “supuesto sorteo” así lo ha decidido e intentan autoinvitarse a tu lugar de origen, especialmente si es un archipiélago.

También son individuos que te echan un cable cuando estás tirado a las 5 de la mañana en ninguna parte, que ríen y cantan cuando más te hace falta. Son gente que sabe más de ti que tu mismo y observa cuando estás bien o estás mal. Estos seres te prestan sus cosas cuando más las necesitas, te hacen la cena si llegas muy tarde o te amenizan veladas hasta la madrugada. Organizan fiestas, te dan consejos e incluso te ofrecen una visión de la realidadque te hace preguntarte cómo han podido sobrevivir hasta hoy. Son en definitiva, una nueva familia, con todo lo que eso conlleva

Desde este blog, mi homenaje a ellos, los pisus companierix.

3 momentos de la historia de la vida

2006-11-03T18:51:00.000Z

La teoría de la evolución de Darwin es comúnmente aceptada por gran parte de la comunidad científica. Habitualmente se contraponen los creacionistas, que en general no son científicos, sino que suelen llegar del campo de la religión, la filosofía o la política. El hecho es que el darwinismo se ha convertido casi en una religión y ha dejado de lado algunas objeciones y preguntas del propio Darwin hacia su teoría.
Que la evolución la podemos observar por doquier, es algo que parece evidente a los ojos de todos. Pero la otra parte de la teoría de Darwin es la selección natural, que dice que sólo los individuos mejor adaptados consiguen reproducirse. Sin embargo la pregunta que surge, ¿ha sido ésta el verdadero motor de la variedad y formación de las especies? Mi respuesta (plagiada del libro "Deconstruyendo a Darwin") es que no.
Para ello, pensemos en tres momentos importantes:

* La creación de la primera célula eucariota. Para ser que la única explicación válida para la formación de una célula de complejidad mayor como la eucariota, no ha podido ser la evolución, sino la simbiosis. Es sorprendente lo raro y único de este fenómeno, aparentemente sólo se ha dado una vez en la historia de la evolución.

* La explosión cámbrica. Hace entre 542 y 530 millones de años, "súbitamente" emergieron formas de vida complejas y sin aparente transición respecto de sus antecesores. La explicación propuesta por Javier Sampedro se basa en los genes Hox. Unos curiosos genes que se encargan del control y regulación de otros genes y que permiten, por ejemplo, que haya simetría bilateral o la diferenciación entre cabeza, tórax y abdomen. El hecho es que seres tan primitivos como los corales o las hidras tienen algo parecido a un gen Hox. La duplicación (copy & paste) y posterior diferenciación de estos genes dio lugar a la explosión cámbrica.

* La primera célula viva. Aunque sea el último punto, tendría que ser el primero. Aún no se ha podido explicar cómo se formó la vida a partir de materia inerte, y eso que condiciones qué materiales y condiciones existían en la tierra en sus orígenes. Es posible que la Tierra no fuese el origen de la vida...

Otro apunte más de este interesante libro es que el homo sapiens se mezcló con sus parientes más primitivos, el erectus y compañía... puesto que todos compartimos su firma genética.

Como habéis podido observar, lo mío no es la biología; pero el tema valía un apunte, auque sea tan grosero como el que le he dado.

Hidrógeno

2006-09-25T10:02:00.000Z

Es frecuente oír a quienes afirman que la economía controla la sociedad. También lo es oír el caso contrario: la sociedad controla la economía. Supongo que ambas visones son aproximaciones que pueden servir para explicar algún fenómeno. Seguramente tanto economía como sociedad son parte de un sistema único que interactúa de forma continua y cuya fusión es tan fuerte como el hombre y sus necesidades.
Hablando de necesidades importantes: la energía. Se ha necesitado para el consumo interno por medio de alimentos y también para la mejora de las condiciones de vida. Si el fuego fue una revolución, el petróleo lo ha sido mucho más. Las necesidades energéticas mundiales se incrementan cada año. Sin embargo, los recursos cada vez son más escasos. Nada nuevo. ¿A qué viene el rollo ese de la economía y la sociedad? ¿y el hidrógeno?
Actualmente la fuente más importante de energía es el petróleo. Éste se halla en pocos lugares en nuestro planeta. Asegurar estas zonas y crear la maquinaria precisa para la explotación del petróleo es extremadamente caro. Se necesita una tecnología que suele ser propietaria de multinacionales y permisos de explotación. También se precisa de un ejército que garantice la extracción. Los dos países que actualmente tienen más necesidades energéticas son EEUU y China, que coinciden con los ejércitos más potentes, lo cuál es indispensable para obtener buenos precios y contratos por el crudo. La necesidad de mantener y obtener derechos de explotación suele estar ligada a la necesidad de gobiernos títere en países subdesarrollados. Las dictaduras militares son especialmente proclives al enriquecimiento personal y de los allegados en detrimento del resto de la sociedad. Estos dictadores necesitan financiación y las multinacionales son buenos mecenas aunque, por supuesto, no la causa única del mantenimiento de las dictaduras. La economía se desarrolla a partir de la energía y los recursos para generarla pertenecen a unos pocos. ¿Qué pasaría si democratizamos la energía?
Imaginemos que las multinacionales dejan de pagar por extraer el petróleo ¿Por qué? Porque ya no ganan dinero con ello ¿Y el motivo? Que las necesidades energéticas mundiales han cambiado. ¿Eh? Sigamos imaginando. Pensemos en una sociedad en la que las tecnologías para la obtención de electricidad basadas en fuentes alternativas suplen a los combustibles fósiles. Vayamos más allá. Qué ocurriría si en cada casa o comunidad se pudiese contar con placas fotovoltaicas para alimentar las necesidades energéticas de los hogares. ¿Y si sobrase energía y se pudiese almacenar? Sí, ahora es donde viene el hidrógeno. Resulta que el hidrógeno se puede almacenar y no es más peligroso que un tanque de gasóleo. También resulta que es tan eficiente como la gasolina y que ya hay coches en el mercado que lo utilizan como combustible (aún son híbridos con combustibles fósiles). Si cada persona tuviese su propio generador de energía y pudiese almacenarla, por ejemplo, en tanques de hidrógeno, habríamos democratizado la energía (base de la economía) y tal vez fuese el primer paso para democratizar muchos países. Las trabas van a ser muchas, empezando por las patentes, pero si no lo imaginas nunca lo harás posible

Alatriste

2006-09-19T09:08:00.000Z

No se puede decir que sea la mejor película del año. Por momentos, de la pantalla parecía que iba a saltar Curro Jiménez con Algarrobo. En otras escenas, la fotografía inspiraba a Verano Azul. El Capitán Alatriste va a tantos sitios, lucha en tantas batallas y está metido en tantos problemas de la época que a más de uno le recordará a Forrest Gump. Los personajes hablaban exactamente igual que en la actualidad y apenas hemos aprendido expresiones del siglo XVII, nuestro Siglo de Oro. Hasta aquí mis críticas, porque el XVII me apasiona. España, en el comienzo visible del fin del Imperio pierde batallas en Flandes y Francia. Los malditos ingleses, piratas financiados por la corona británica, arrasan los galeones que no se hunden en tempestades del mar del Caribe. La España del oscuro Góngora, del espadachín Quevedo y del mujeriego Lope de Vega está llena de hombres violentos y de honor, de pordioseros y de nobles de medio pelo. Un rey alelado e idiota, desgastado por la sangre y controlado por su privado. Fuimos el Imperio más grande que ha habido en la Tierra y se nos vino abajo más rápido que cualquier otro hasta entonces, quizás porque como dice Reverte: “Somos un país de gilipollas gobernado desde hace siglos por mediocres, analfabetos y acomplejados”.
La película refleja esta España bastante bien, entre paseos por las estrechas callejuelas, duelos, batallas, tiranos y putas de distinto caché, vemos los lugares y los personajes más importantes de la época. Nos movemos al ritmo del Capitán, que “no era el hombre más honesto ni el más piadoso, pero era un hombre valiente” que luchó con honor porque era lo único que sabía hacer y porque pensaba que era lo que tenía que hacer. Aquella sociedad tenía otras reglas y han pasado ya cuatro siglos, pero muchos de los abuelos de nuestros abuelos defendieron a sangre y fuego un ideal y una bandera sobre la que hoy, por desgracia, escupimos.

Personaje: Pepe Rubianes

2006-09-08T10:37:00.000Z

Este fulano aparece de vez en cuando en televisión o en alguna radio, no sé gran cosa de él. Si tiene una compañía de teatro será, dado lo difícil que es ese mundillo, porque habrá trabajado duro para conseguirlo.
Sin embargo, tampoco me cabe duda de que es un imbécil al que se le calienta la boca con demasiada facilidad. A los que hemos oído sus declaraciones (por muy sacadas de contexto que puedan estar) creo que nos parecerá evidente su opinión respecto de España: http://www.elmundo.es/documentos/2006/01/31/peperubianes/index.html
Imaginemos un tipo que quiere presentar su obra de teatro en París y un tiempo antes de ir dice que Francia “le suda la polla por delante y por detrás”. A pocos nos sorprendería que le dijesen que se meta la obra por donde le quepa. Este tipo, con su actitud arrogante está jugando con el trabajo de mucha gente, que trabajan con él y además, sus declaraciones sobre la Guerra Civil, parecen ser las de una persona que está en medio de la trinchera. Recordemos que hace casi 70 años que terminó y ya sabemos todos lo malos que eran los nacionales... pero puede que empiece a ser el momento de mirar hacia el futuro y no de buscar en el pasado excusas para manipular a los débiles (Escaso o deficiente, en lo físico o en lo moral)

Trabajos forzados

2006-09-07T17:24:00.000Z

Supongo que tras este post algunos de mis amigos más progres dejaran de hablarme, pero... hoy durante una de las habituales conversaciones de la sobremesa ha salido el tema de un etarra “Bilbao Goikoetxea” que ha amenazado de muerte a los miembros del tribunal que lo juzga y a partir de ahí la conversación ha derivado hacia la utilidad de la cárcel y de las penas de reclusión penitenciaria. La ficción en la que vivimos nos dice que las cárceles han de servir para la rehabilitación de los delincuentes. Me gustaría ver alguna estadística que se haga pública en la que aparezcan los datos de las personas reinsertadas en la sociedad y que no han vuelto a delinquir y han mostrado arrepentimiento real tras su paso por prisión.
La sensación que tengo es que lo único que hacemos con los presos es alejarlos de la sociedad pero, lejos de que estos compensen el daño que han podido causar, somos nosotros los que a cambio de recluirlos les pagamos cierta cantidad mensual y gastos varios.
Me parece que unas cuantas horas diarias de trabajo en bien de la sociedad sería una buena medida de que aprendieran un oficio y resarcieran parte del mal causado. Tenemos un montón de tareas sociales para las que el presupuesto no llega y que son necesarias como la reforestación, la limpieza de montes y playas, la extinción de incendios, el cuidado de ancianos y discapacitados, etc. Eso sí, a ver quien es el guapo que mete un etarra a cuidar del abuelo...

La vuelta del verano

2006-09-07T16:49:00.000Z

Ya estamos aquí de nuevo, no es mi primer día en el curro pero creo que tengo todos los síntomas de lo que llaman, creo, depresión postvacacional. Se resume básicamente en que no me apetece nada trabajar y que el jefe es ya parte protagonista de mis pesadillas. Me consolaré como un tonto pensando que os pasa a todos y que al menos me puedo desahogar en un blog.
Las cosas no están tan mal, tenemos deporte y programas del corazón a todas horas, menos pan y más circo (aunque reconozco que me he emocionado con la selección de baloncesto porque para los aún no lo sepáis he jugado contra muchos de ellos). Como decía, la cosa no anda tan mal, Castro, ese buen cacho de pan aficionado a los trajes verdes ya está mucho mejor, Luis Aragonés sigue con esa alegre picazón que le surge cuando se enfrenta a un micrófono, mandamos unos cuantos chavalotes al Líbano a hacer el amor (porque dicen que a la guerra no van), en Madrid seguimos excavando en busca de restos arqueológicos.

Mucho ánimo a todos. Si queréis leer un corto y buen relato sobre como afrontar la vuelta al trabajo o recomiendo el post sobre las vacaciones de este blog que he descubierto hace poco:
http://apesardetodojoan.blogspot.com/

La bolsa

2006-07-31T11:25:00.000Z

Aún hoy en día, una gran parte de nuestros conciudadanos considera que la bolsa es algo inaccesible y en la que únicamente operan personas dedicadas a ello en exclusiva. Pues bien, en los últimos años la tecnología ha acercado el mercado al ciudadano de a pie. Los bancos han visto un nuevo lugar donde clavar sus colmillos y sacarnos lo poco que tenemos. La idea que han vendido últimamente es que es sencillo operar desde casa por internet, puedes comprar y vender rápidamente. Ciertamente esto es así, se puede tener acceso rápido y operar de forma casi inmediata. Al menos, cuando operas no tienes que ir a tu sucursal bancaria donde te espera un conjunto de ineptos chupasangre que sólo saben cobrarte comisiones desorbitadas y se encargan de que pierdas el mayor dinero posible por hacer una simple operación. Eso en el mejor de los casos, si no tienes suerte puede que tarden varios días en realizar la operación solicitada y, por supuesto, no se hacen cargo de nada. Que se lo digan a los miles de jubilados que metieron sus ahorros con el “boom” de las .com o las telecos. Si bien, ahora es fácil operar desde casa, lo difícil es acertar con la operación. Tras unos añitos observando el mercado, a veces desde dentro y a veces desde fuera, puedo asegurar que sólo un 1% de la gente que invierte en bolsa gana dinero de forma sostenida. La red está llena de incautos que creen ganar algo haciendo 10 operaciones, cuando hubiesen ganado mucho más dejando su dinero en una sola acción desde el principio durante ese periodo alcista.

Para ganar dinero en la bolsa, ya sea en acciones, futuros, warrants, opciones, divisas, materias primas, ... debes tener alguna característica que te haga diferente a los demás (y no me refiero a las mentiras que te dice tu novia o tu marido):

- sabes algo que los demás no saben (información privilegiada).
- tienes algo de lo que carecen los demás; por ejemplo una estrategia probada con datos y efectos reales del mercado.
- eres más listo y rápido que los demás para unirte a los movimientos de las manos fuertes del mercado.
- tienes tanto dinero que eres capaz de mover tú mismo el mercado.

No es necesario que reúnas esas 4 características, pero sí una de ellas, y antes de pensar siquiera en abrir una cuenta de valores, examínate de la forma más objetiva posible.

Échale un vistazo a lo que hace la gente en la red y verás como la mayoría mete la pata constantemente. Si encuentras en un foro a más de 2 o 3 personas que parecen saber lo que hacen en bolsa, no lo dudes, alguno de ellos está mintiendo, puede que los tres. Encontrar a gente que sabe algo de esto lleva tiempo, os pego unas direcciones donde podéis empezar a buscar, pero no os fiéis demasiado....

www.caipirinho.com
www.infomercados.com
www.x-trader.net

Días tristes

2006-07-28T16:43:00.000Z

Hace unas décadas, cuando algún familiar moría, en especial si era un padre o una madre había una época de luto que podía durar incluso varios años, dependiendo del lugar de España donde sucediese. Esto obligaba a no salir de casa más que para lo estrictamente necesario, no ir a fiestas, no hablar con personas de otro sexo y en muchos casos servía para amargar la infancia y la adolescencia de muchas personas.
A día de hoy esto nos parece no sólo descabellado sino desmedido y me alegro por ello. No obstante, seguimos sin hablar prácticamente nada de la muerte y para muchas personas sigue siendo un tabú o algo que da mal fario. Aunque todos podamos entender lógicamente que es parte de nuestro proceso natural, poco o nada queremos saber de ella.
De hecho, a día de hoy, muchas personas que han perdido a alguien cercano se ven sometidos a cierta presión por parte de la sociedad o de quienes les rodean para que emprendan camino de nuevo, que no se detengan y que rehagan su vida rápidamente. No están bien vistas las épocas de duelo, parece que todos tenemos que superar la muerte de las personas que queremos de forma inmediata.
¿Por qué no tomarnos esto con más tranquilidad?, con tiempo para la reflexión, para entender lo que ha significado esa persona que se va en nuestras vidas, como va a afectar su ausencia en nuestro futuro y como nos sentimos al respecto. Es necesario un tiempo para honrar la memoria de quienes nos dejan, de sentir y expresar nuestro dolor para poder realmente superarlo.

Ánimo María!

Rafael Nadal

2006-07-08T17:47:00.000Z

Este chaval de 20 años está a punto de jugar la final de Wimbledon, el torneo más importante del mundo sobre hierba y uno de los "grand slam". Todos los seguidores del tenis saben que es número 2 del ranking de la ATP, el rey indiscutible en la tierra batida, bicampeón de Roland Garros... Sin duda estamos ante un fenómeno que va más allá de las pistas de tenis.
Es un deportista que me fascina. Para aquellos que hayan competido alguna vez al tenis, sabrán que no es nada fácil mantener la concentración ni remontar dos sets a cero. Nadal es un tenista capaz de permanecer en un estado de concentración absoluta durante todo el partido, de no dar una bola por perdida. Cada punto que se disputa lo ve como una oportunidad que ganar a su rival. Se ve a la legua que disfruta enormemente con lo que hace. Nunca tira la toalla, corre a por cada bola y hace que sus rivales, cuando ya piensan que han dado un golpe ganador, tengan que golpear una o dos veces más, provocándoles así multitud de fallos y generalmente la desesperación. No hay más que ver la mirada negra con la que desafía a los rivales en cada resto para comprender que es un ganador.
En la final de mañana jugará contra Federer, el mejor jugador de los últimos años y una maravilla desde el punto de vista técnico y estético en su juego. Pega bien todos los golpes y apenas tiene debilidades… aunque una de ellas es el revés alto y la otra es Nadal. Hay que ver cómo este suizo, una apisonadora humana dentro de una pista de tenis, pierde paulatinamente la confianza en los partidos contra Rafa. No está acostumbrado a que le devuelvan los servicios ni las derechas, en las que desata una violencia apabullante. Es normal que no esté acostumbrado ya que nadie lo hace, nadie excepto Rafa Nadal. Ha sido una delicia ver sus duelos en tierra batida: Montecarlo, Roma y Roland Garros; como una y otra vez Rafa levantaba y liftaba las bolas camino del revés alto de Federer donde éste erraba desesperado.
En todas las ruedas de prensa previas a sus enfrentamientos le preguntan a Federer si esta vez será capaz de derrotar a Nadal. Siempre contesta que él sabe que es mejor, que tiene mejor técnica, mejores golpes y es el número uno… pero eso no es suficiente cuando delante está este joven balear y Federer ya lo empieza a saber. Sabe que contra él falla más veces, que le cuesta un golpe más ganar los puntos y que ese maldito español tiene unos cojones como el caballo de Espartero.
Mañana lo normal es que Nadal pierda, la hierba es el feudo del suizo, pero Rafa siempre juega para ganar y además tendrá al público de su parte… ¡Buena suerte!

Escenas estivales

2006-07-07T08:10:00.000Z

El verano llega inexorable a nuestras vidas, inundando de calor y escenas estivales nuestras monótonas existencias. Ante la posibilidad de hacer algo nuevo durante el periodo vacacional (aquellos que lo tengan) existe una primitiva abnegación por la repetición y el hábito tanto en la elección de los lugares de destino como en los menesteres a los cuales nos dedicamos allí donde vamos. Uno de los lugares donde más me gusta observar a la gente es en la playa. La playa puede saturar la curiosidad más morbosa acerca de la condición humana, principalmente el Mediterráneo.

Con la primeras luces del alba, legiones de jubilados parecen brotar de los más inhóspitos rincones de los complejos hoteleros para atender ineludiblemente la llamada de la naturaleza. Esas barrigas y cachas temblorosas, cultivadas con vehemencia a lo largo de los años, buscan una playa donde reposar de “las calores” de la noche –no hay quien duerma con este calor, dicen– y aletargarse al son de la brisilla marina.

Pronto, los unos se dan cuenta de la maliciosa presencia de los otros, ataviados con sombrillas, toallas, sillas y esterillas; tuppers y cremas, gafas, palas rastrillos y ... todos los inventos flotantes que divertirán a los nietos. El paso se acelera y enseguida se olvidan los rigores de la edad. La banal conversación matutina desaparece y todos piensan en el objetivo que da sentido al verano: Conseguir el mejor y más grande trozo de playa junto al mar.

Los últimos metros, dentro de la zona arenosa son un campo minado, los más débiles desfallecen y tropiezan en los surcos del tractor. Los individuos más aptos consiguen una buena parcela con vistas directas al mar, calculan milimétricamente la posición, teniendo en cuenta la variación de la marea, la distancia a su hotel y la cercanía del chiringuito. Ponderan la calidad de la arena y el número de algas, el espacio en el que se moverán frenéticamente los nietos y... plantan la sombrilla con un gesto de victoria, cual explorador del XIX. Las miradas de recelo se multiplican entre quienes llegan unos minutos después –mañana me levantaré a las 6:50, piensan–. Las siguientes horas pasan despacio, hasta casi las 11 unas saborean las mieles del éxito extendiendo un tinglado que alcanza proporciones de bungalow, y otras empiezan su particular letanía: pues hoy va a hacer calor (claro, como todos los día previos), pues cada vez hay más algas en esta playa (eso ya lo viste el primer día), cómo le cuelgan las lorzas a esa (ni más ni menos que a ti), aún no apetece bañarse (como todos los días a las 8 am), ya están los críos mojando y levantando arena (estás en la playa, ¿no?) , pues la Paqui se ha ido este año al Caribe, si es que esos viven a todo tren, seguro que no tienen luego ni para comer (¿notamos cierto resquemor?).

En fin: ¡llegan las vacaciones!

La llegada del verano

2006-07-06T17:18:00.000Z

Lectores todos (papá, mamá): llega el verano y ya no apetecen tanto estos temas tan serios que hemos tratado ultimamente, así que las próximas entradas intentarán tener un aire un poco más informal...

Nazionalismos

2006-06-19T08:26:00.000Z

Los nacionalismos apelan continuamente a unos derechos históricos o a un sentimiento de identidad nacional fruto principalmente de la lengua.

En la mayoría de los casos, los derechos históricos de los que se quiere hacer uso pertenecen a un momento de la historia donde España se dividía en feudos gobernados con más o menos mano de hierro por señores con algún tipo de título nobiliario y con deber de vasallaje al rey de turno. Es gracioso ver como se remontan a periódicos históricos especialmente favorables aunque sólo sea desde el punto de vista que les interesa a la hora de para reivindicar esos supuestos derechos.

Por otro lado, el sentimiento de identidad nacional se fundamenta principalmente en una cultura común y como estandarte se suele abanderar un idioma común y distinto de las tierras limítrofes.

Como es sabido, los nacionalismos intentan gobernar en los lugares que consideran suyos y por supuesto no ceder nada del presupuesto ni de las recaudaciones con el estado "opresor" del cuál desean desvincularse. Además, el fenómeno nacionalista es expansivo, desde el punto de vista de que cada vez son mayores los territorios que reclaman y desean adscribir a esa nueva nación con vocación de estado independiente.

Que los nacionalismos sean expansivos no nos tendría que sorprender en medida alguna, recordemos por ejemplo el Nacional Socialismo alemán. Si bien históricamente los nacionalismos han sido patrimonio exclusivo de la derecha, lo que sucede ahora, al menos en España, es que los movimientos nacionalistas más radicales son de izquierdas, además de ir de la mano en alguna ocasión de grupos terroristas.

Tampoco es demasiado sorprendente puesto que la búsqueda del poder es un afán común en todas las formaciones políticas, de hecho suele ser el único motivo de su existencia. Me imagino a todos estos políticos hijos de guardias civiles o emigrantes de otras zonas de España formando un partidillo político para intentar sacarte los cuartos sin dar palo al agua y que de repente, en una sociedad pueblerina y con escasez de miras, se ven con amplias cotas de poder. ¡Joder, menudo chollo! Pero si hasta te puedes sacar el dinero de lo que te vayan untando los empresarios de turno para poder edificar donde les plazca. Lo que me parece de mal gusto es que se sigan llamando partidos de izquierdas y que se abracen al republicanismo. No son de izquierdas porque no buscan la igualdad entre las personas y ni siquiera entre los pueblos. Algunos se hacen llamar republicanos: ¡Si en el fondo les va a gustar el ejemplo de Francia!, una república y el país más centralizado del mundo.

Ni siquiera son coherentes con su propio pensamiento puesto que se han preocupado mucho de blindar la posibilidad de la separación de subregiones dentro de esas CCAA. Hablan de pluralidad y agreden a quien discrepa de sus opiniones. Si Carod Rovira va a Madrid y le dan dos hostias como las que se han llevado los de Ciudadanos de Cataluña o los del PP, ¿os imagináis la que se habría armado y lo fascistas que seríamos? No hay ninguna zona de España donde la libertad de expresión esté tan coartada como en los lugares donde gobiernan nacionalistas y como no se les paremos los pies desde el Estado la situación se hará cada vez más complicada. Los nuevos Estatutos de Autonomía son un paso firme hacia el caciquismo más tercermundista y de principios del XX en España.

Al parecer a nadie le importa que en ningún momento de la historia la cultura haya sido tan homogénea en España, que haya menos diferencias y más oportunidades para las gentes hayan nacido donde hayan nacido. Tampoco parece importante que estemos en mitad de un proceso de convergencia europea, en donde tratamos de eliminar las fronteras que nos separan para buscar todo aquello que nos une, que por otro lado nunca había sido tanto, con el resto de Europa. Por primera vez desde hace varios siglos estamos empezando a dejar de ser los parientes pobres y podemos situarnos en una posición equilibrada respecto a nuestros vecinos europeos… pero han de llegar los nacionalistas para recordarnos que hay un pequeño pueblo en Iberia que no fue conquistado por los romanos o que en los condados catalanes, súbditos del reino de Aragón, y parientes pobres de Castilla hablan una lengua ligeramente diferente al resto de España. Por estos ancestrales motivos “lo más justo y necesario” es que nos dividamos en subastados y una vez hecho, que todos nos integremos en Europa. Menuda gilipollez.

El mayor error que hemos cometido en este asunto es el de haber dejado en manos de estas minorías la educación. Veinte años de escuelas de nacionalismo han creado la sociedad actual en esas regiones donde antes que una verdadera identidad cultural se fomenta la hostilidad hacia lo español. Es la prueba palpable de que una educación controlada puede servir para la transformación social, aunque en este desgraciado ejemplo no ha servido para el engrandecimiento de las mentes de nuestros conciudadanos.

De cualquier modo y aunque no quieran siempre hay quienes consiguen sobreponerse a tanta propaganda: www.ciutadansdecatalunya.org , o al menos eso parece.

Rocío Jurado

2006-06-02T21:55:00.000Z

No iba yo a ser el único que no tuviese unas palabras de despedida: Sólo quiero decir que me cago en la brasa que nos han dado con la cantante ésta de las pelotas. Seguro que si hubiese hecho algo útil por los demás no iba a rezarla ni dios; pero como cantaba y se había casado con un torero bujarrón, las manadas de marujas y porteras cansadas de no tener vida propia se han lanzado a las calles a rendir homenaje, llorar y entonar un emotivo y lastimero requiem por esta dama de la canción española.
Pues que vivan las marujas, la Jurado y la madre que parió a nuestros compatriotas. ¡Olé nuestros huevos!

Igualdad de ¿méritos o géneros?

2006-06-02T21:09:00.000Z

La izquierda europea ha confundio históricamente la igualdad de oportunidades con la igualdad de valía. La derecha siempre ha tenido claro quiénes debían tener oportunidades y quiénes servir.
Las políticas de paridad actuales de nuestro gobierno demuestran la escasa confianza en la valía de nuestras mujeres. Cuando confías de igual forma en la capacidad de dos personas no las eliges por su género sino por sus méritos. Si realmente existe tal paridad en cuanto a virtudes, la paridad en puestos de mando será una consecuencia lógica de un sistema meritocrático. El producto del sistema actual es unl grave riesgo de poner a inútiles a cargo de algún Ministerio; lo cual es, por otro lado, algo impúdicamente frecuente en nuestro país.
Para algunos trabajos como policía, bombero, socorrista... donde hay que superar pruebas físicas, los baremos son diferentes para hombres y para mujeres. Tal vez no precisemos de un bombero campeón del mundo de velocidad, pero es posible que sí necesitemos que sea capaz de portar a un maromo de 90 kilillos. Es tan estúpido pensar que hombres y mujeres somo iguales como pensar que todas las personas son iguales. ¿Debemos valorar a las personas por su sexo (me refiero al género, y no a lo grande que lo tengan, malpensados) o por lo que sean capaces de hacer?
Seguro que hay cientos de trabajos concretos para los que una mujer concreta está mejor capacitada que sus competidores, tanto varones como hembras. Yo lo creo así, pero ¿ os lo creéis las mujeres o necesitáis discriminación positiva ?
Si eres hombre, ¿tienes algún problema en reconocer que una mujer puede ser mejor que tú en una actividad profesional?... Y si eres mujer ¿ te molestaría reconocer la superioridad de los hombres en algún terreno?
¿Se os ocurre alguna actividad profesional (no física) para la cuál un género sea probadamente mejor que el otro?

Un poco de educación, por favor.

2006-05-26T19:11:00.000Z

Un tema recurrente en las conversaciones de sobremesa entre mis amigos y compañeros de trabajo es la educación. Creo que empieza actualmente a surgir en la sociedad un sentimiento de preocupación por nuestro actual sistema educativo.
Durante años, la pedagogía ha tenido una preocupación enorme por llegar a todos y cada uno de los alumnos en un aula, en fomentar la necesidad de integración de manera que el aula se convierta en un entrenamiento donde se mejoren las aptitudes y habilidades sociales de los futuros ciudadanos. Supuestamente no sólo se conseguirían ciudadanos cada vez más cultos, mejor preparados para la sociedad, sino transformadores sociales.
Paralelamente a los pedagogos, los políticos han sentido la necesidad de conformar un sistema educativo inútil y por eso cambiante en cada legislatura (en el caso español).
Obviamente los políticos han triunfado en su empresa, tratando de crear un sistema inservible y llevando a los pedagogosa al fracaso en su utopía revolucionaria. Actualmente, y dejando un poco al margen las tasas de alfabetización cualquier país de la Europa de Este nos sacaría los colores en cuanto al nivel cultural de sus estudiantes. No hablemos ya de países como China, Japón, Corea o la India. Se nos caería la cara de vergüenza (si tuviéramos) ante la capacidad técnica o matemática media de sus alumnos escolarizados. Son sistemas rígidos, con una disciplina impuesta muy fuerte y donde se da una gran importancia a los contenidos técnicos. Se podrán poner muchos peros en cuanto a los contenidos sociales de esa educación, la libertad o pobreza de algunos de estos países, pero fijémonos en la evolución de esas sociedades en los últimos años y sobre todo en su proyección futura.
En España preferimos un sistema donde se menoscabe cualquier tipo de autoridad o disciplina. La autodisciplina es una gran virtud que en ningún modo se fomenta y que debe ser educada.
La consecuencia del sistema creado, tan extremadamente efímero y débil, son unos alumnos seguidores de la nueva autoridad: los macarras. Estos imbéciles ignorantes se han hecho fuertes en nuestras aulas, lugares donde el profesor no tiene herramientas para reivindicar su autoridad. No podemos pedir a nuestros profesores que manejen, exitosamente y sin herramientas fuera de su habilidad personal, grupos de gente con saboteadores entre ellos.
Los pedagogos, que pensaron crear en las aulas incubadoras de una sociedad más justa y libre, han visto como muchos de esos individuos pasan sin pena ni gloria los años más fétiles de su vida.

Si los contenidos no han mejorado ostensiblemente en los últimos años, donde más advierto el fracaso del actual sistema es en la formación de personas autónomas. Personas con criterio propio, poseedoras de un conjunto de principios claros para gobernar su vida. Personas fuertes que sepan afrontar los problemas diarios de forma inteligente. Individuos que se movilizen por algo que no sea el derecho a ver el mundial de fútbol, el derecho al botellón o el horario de cierre de los bares.

El valor del talento adquirido, la constancia, la honradez o el gusto por el trabajo bien hecho, han desaparecido en pos de la mediocridad y el escaqueo.
Se han intentado eliminar valores procedentes de la tradición o de la cultura cristiana tradicional en muchos casos con un ánimo únicamente rupturista. No nos hemos preguntado cuáles eran positivos y cuáles negativos. ¿Nos hemos preguntado que tipo de sociedad queremos? ¿cómo prodríamos mejorarla? ¿qué valores queremos fomentar?
El vacío de valores que antes eran copados por la Iglesia y un estado totalitario, no se ha sutituido por unos nuevos principios éticos de igual poder. El estado parece actualmente incapaz de fomentar valores más allá de la demagogia, el populismo y el oportunismo. Sabemos que adquirir nuevos conocimientos y crecer como personas es una tarea complicada pero también sabemos que la educación es el camino. ¿Por qué nuestros gobernantes no se lo toman en serio? Tal vez de deba a que ni siquiera nosotros lo tomamos en serio.
Durante siglos se ha luchado en nuestro continente por el derecho a una educación universal. Ha costado cientos de años llegar a conseguirlo y tan pronto lo hemos adquirido, en apenas un siglo, hemos olvidado que se trata de un derecho fundamental.

Si te interesa el tema, te gustará esta página.

Los medios y las alertas

2006-05-22T08:15:00.000Z

Los medios, debido a las cuentas que han de rendir a sus respectivos dueños y a pesar de la tendencia al monopolio en la que vivimos, no suelen coincidir ni en la importancia que le conceden a los acontecimientos ni en el enfoque de las distintas noticias.

Hay un par de aspectos en los que, sin embargo, las "serendipias" (como diría Iker Jiménez) son escalofriantes. El primero de ellos es el deporte. Es cierto que hay leves variaciones dependiendo de quién tenga los derechos de retransmisión de un evento, pero al final todos se pliegan a sucesos tan transcendentes como una carrera de fórmula 1 donde según todos los expertos "es imposible adelantar" ¿para qué coño hacen entonces una carrera?
El deporte consigue además que el varón casado medio español tenga algo de lo que hablar el lunes con los compañeros del trabajo y un tema con el que ocupar su mente. Los romanos tuvieron algo parecido llamado circo.

El otro gran asunto en el que coinciden los medios son las alertas. En España, un ciudadano medio, pasa por unas 70 alertas anuales. Multitud de ellas son climatológicas y tienden a ser contradictorias. Estamos en alerta por sequía hasta que empieza a llover y nos instalamos en un estado de alerta por precipitaciones. La DGT, ante su inutilidad para reducir los accidentes de tráfico, nos dice que evitemos coger el coche, tenemos alerta por temporal, por fuertes vientos, por frío, por nieve o alerta por "comienzo de vacaciones". Nos podrían sugerir que no nos tomásemos vacaciones para evitar las muertes en carretera. Ya han vuelto las alertas por golpes de calor y para corroborar lo adecuado de la alerta nos dan los datos de fallecidos, que suelen ser unos viejos del sur que estaban en una caseta de uralita a 70 grados. No te jode, también yo me moriría. Pero en vez de decir que nos preocupamos una mierda por nuestros viejos y que nos la trae floja lo que les pase, lo que ocurre es que estamos bajo un golpe de calor. Los muy joputas...

La última alerta alimentaria fue la de la gripe aviar. Según los medios habían muerto 20 mil pollos y 7 personas (más o menos). Una granja de pollos media tiene más de 50 mil pollos, así que la muerte, en todo el mundo, de 20 mil pollos es ridículo. Además de que las condiciones, en Asia (donde han muerto), en las que conviven personas y animales, no tienen nada que ver con las de aquí. Preguntemos a Chaney que porcentaje tiene con los laboratorios Roche (vendedor de Tamiflu) y que puesto tiene en la OMS.
Estamos de nuevo en alerta por las "oleadas" de inmigrantes, por el aumento de la inseguridad ciudadana. Alertas por la subida de tipos de interés, por el precio del crudo y el de los carburantes...
¿Pero es que no se dan cuenta del ridículo que hacen? Tal vez sea una manera fácil de vender noticias a cambio de miedo.

Crear un estado de tensión perpetua en el ciudadano es una forma inteligente de aumentar su miedo. El miedo al movimiento, a la toma de decisiones y de iniciativas.( Lo que necesitas en un coche mejor, alimentos más caros, más medicinas...) Se consiguen personas (muchas) , con televisores como apéndices, instalados en la crispación y en el miedo, en la crítica a lo natural y que buscan la seguridad de la quietud. Continuamente nos ofrecen imágenes de lo peligrosos que son todos los inmigrantes, los estudiantes, los jóvenes ( lo que usted necesita en más policía, mejor si es privada). La consecuencia lógica es una predisposición a la manipulación.

Me pregunto por qué no nos ponen en alerta por la proximidad de políticos, por las luchas para controlar el poder judicial, por los ayuntamientos especuladores y corruptos, por nuestro subdesarrollo educativo y cultural, por los problemas reales que va a generar a medio plazo un crecimiento económico basado en la especulación, el turismo salvaje y la mano de obra barata. La dependencia energética de países extranjeros o la ausencia de investigación y de generación tecnológica.

El amor y el tiempo

2006-05-18T09:41:00.000Z

Dice Gala que el amor es una amistad con momentos eróticos.
Los poco románticos creen que el enamoramiento no excede el bienio. Tras esto, dicen, queda aquello que hemos sembrado durante ese tiempo de fertilidad, los vínculos que llamamos amor y los proyectos que no somos capaces de abordar solos. Pero cuando llegan fechas importantes, la nostalgia se hace fuerte y el erotismo cede terreno a la ternura...

Vals de aniversario

Nada hay tan dulce como una habitación
para dos, cuando ya no nos queremos demasiado,
fuera de la ciudad, en un hotel tranquilo,
y parejas dudosas y algún niño con ganglios,
si no es esta ligera sensación
de irrealidad. Algo como el verano
en casa de mis padres, hace tiempo,
como viajes en tren por la noche. Te llamo
para decir que no te digo nada
que tú ya no conozcas, o si acaso
para besarte vagamente
los mismos labios.
Has dejado el balcón.
Ha oscurecido el cuarto
mientras que nos miramos tiernamente,
incómodos de no sentir el peso de tres años.
Todo es igual, parece
que no fue ayer. Y este sabor nostálgico,
que los silencios ponen en la boca,
posiblemente induce a equivocarnos
en nuestros sentimientos. Pero no
sin alguna reserva, porque por debajo
algo tira más fuerte y es (para decirlo
quizá de un modo menos inexacto)
difícil recordar que nos queremos,
si no es con cierta imprecisión, y el sábado,
que es hoy, queda tan cerca
de ayer a última hora y de pasado
mañana
por la mañana...

Jaime Gil de Biedma

Presentación

2006-05-07T11:48:00.000Z

Desde este blog habrá espacio para quien tenga algo que decir. Tomaré la palabra en primer lugar y la usaré para decirte de qué me gusta hablar: sociedad, tecnología, economía, poesía, deporte, filosofía, libros, investigación, personas y personajes.